sobrino entertainment

Summerend

2011-09-18T21:17:00.001+02:00

Mi abuela decía que existe un viento tibio a media altura que anuncia el fin del verano y da entrada a un equinocio santísimo. Una falsa primavera carente de verde y sabia alguna que viene a morir bien entrado el veranillo de San Miguel.

Veranillo de San Miguel, tibio y húmedo, lleno de tardes pajizas y sombras violetas. De paisajes a través de las ventanas, en los que pueden distinguirse 54 tonos de amarillos distintos. Amarillo membrillo, paja, tierra insolvente, trigo, avena, melocotón, amarillo anclado en el horizonte ahora que ya es bien tarde, amarillo pastizal, pimiento ya muy último, hoja de abedul, almendro, castaño y frutal. Amarillo pardusco de vierteaguas en los andenes, amarillo de óxido ferroso, muy brillante, como la fachada de las casonas altas de cualquier ciudad en Septiembre. Veranillo de vuelta a casa, de libélulas azules y abejas en enjambre produciendo zumbido alrededor de las uvas redondas y tersas, dulces y jugosas.

Sólo queda esperar una tormenta, de rayos y centellas color malva, un cielo turbio muy de repente y una lluvia muy gruesa y fría que llega como un aviso ambulante. Es el summerend, el final del verano, el solsticio más odiado y deseado a la vez por muchos.
Es el momento de despedirse del polvo ya raquítico sobre las hojas, los caminos y las veredas, y de la atmósfera misma. De los vientos del sur hechos costumbre, metidos en la memoria más primera por constantes. Despedirse de las corrientes cálidas y de las bandadas de aves con su vuelo errático dirigido a ninguna otra parte que no incluya y concluya en sombra, agua, sueño y aire. De éste estado de duermevela al que un sol de justicia nos ha tenido sometidos, como se somete una boca a un beso o un viajero a su merecido descanso.

Llega el final de éste verano hecho siglo, catapulta y bálsamo. Del frío en el rostro a orillas del atlántico, las tardes llenas de sol vertido por las calles y el sueño corto por diminuto, alertados por un sofocante y sincero calor hecho siroco que sin moverse, está y nos consume odiosos. El fin de andar vagando por ahí como vaga algo que pesa poco y se evapora. Sin pensamiento ni fuerza para soportar ser abducido por las nubes o el universo mismo.

Esl el momento de sentir una brisa distinta, que nos recuerde que una vez vivimos un veranillo de San Miguel como este. Un viento a media altura que bienpodría ser un susurro, y que todas las aves, incluído yo, encontremos al fin, un norte magnético que nos lleve hasta tí.

Sean felices.
Descansen.

Going to yendo

2011-08-24T01:58:00.001+02:00

10 días después de aquel mar obcecado, detecto que al fin te dignaste a cumplir con la cita inaudible, y me alegro, y me enfado a la vez. Porque no existe causa más justa que una verdad que, aunque haga saltar todo por los aires y destruya lo apenas construido, es digna y manifiesta.

Después de estudiar con cuidado este caso ejerciendo a la vez de fiscal y abogado, de juez imparcial, sentencio aquello diciendo que el fallo más grande pasó por guardar solamente los momentos más gratos y olvidar los demás.

Mirarte de frente. Admito en voz alta que no pocas veces he sido tentado en coger mi esperanza y lanzarla sin más a la fosa común donde yacen los sueños que nos diferencian.

Porque a veces las cosas no suceden, y quedo perplejo viendo la forma automática de tus manos apoyadas si, ahora sobre el firme de arena de una playa cercana a un puerto marítimo, un faro y un cabo con forma de hemisferio.

Brindo por este estado nupcial de desamparo. Y prometo no denunciarlo ante ningún tribunal que no sea otro que arbitrario.

Me quedo con aquella intención de romper tus ventanas y entrar como el aire, que aunque se ha quedado en un leve soplido que sólo ha causado un repentino vaho en tu ventana, es al menos una rebelión en toda regla.

A veces nos equivocamos. Pero nos rodeamos de un halo radiante porque hallamos en la equivocación la virtud del espasmo. Y me siento satisfecho porque me llevo de tu boca huracanes, y de tu piel, vendavales hechos península. De aquel caos, queda desorden. De tus manos, un ramillete de domingo.

Que bello es sentir que uno flota. Porque dejando a un lado la gravedad, todo oscila y se hace cúspide. Y ya no se recuerda otra cosa que no sea la tarde desvivida de sus brazos. Sus costumbres...

Y mirar sin observar y ver el cielo hecho una multitud ahora gris. Y hay destellos, que vienen a llamarse centellas y dignifican esta postura mía frente a tu fe. Fe que promulga eucaristía a mi boca y me hace un poco más fuerte, más diverso.

Y ahora toca tornarse viajero y huir sin espanto. Consentir con firmeza que estos pies toquen suelo firme y dejen a un lado el carácter alado de tu siesta, la premura y la tertulia. Es hora de viajar, y no desquitarse de esta marca del asa de un equipaje en mi mano, que en mi idioma quiere decir: te añoro.

Saltaría ese castillo. Treparía torres, tímpanos, columnas y epitafios. Metopas, volutas, techumbres, murallas y marquesinas... Descansen. Traten de llegar...

Trátame bien

2011-08-17T03:17:00.001+02:00

Porque pintas tus uniformes, yo, digo... Que no es fácil cambiar de casa, de costumbres, de amigos, de lunes y de balcón. Después de haberte tenido a un palmo abismo del nevero, nada es fácil. Todo adquiere una dimensión diferente.

Pequeños ritos que nos fueron haciendo como somos, aquella vieja taberna a media noche, un mismo viento constante para dos, aquellas olas hechas como de otra espuma.

De vuelta, hay cosas que no arrastra el equipaje: el cielo que levanta una persiana, el olor a tabaco de un deseo más mío ahora que nunca antes, los caminos trillados de éste nuestro corazón azotado por un desconsolado viento de levante que terminó por elevarme cual cometa colorida hasta donde ahora estoy, sujeto por dos hilos minúsculos y rebozado en arena cual molusco marítimo encantado de acabar rendido en tu boca.

Esta arena en los bolsillos es tan tuya como mía.

No es fácil deshacer las maletas un día en otra lluvia, cambiar sin más de luna, de niebla, de periódico, de voces, de ascensor.

Y salir a una calle que nunca has presentido, con otros gorriones que ya no te preguntan, otros gatos que no saben tu nombre, otros besos que no te ven venir.

No, no es fácil cambiar ahora de llaves, ni de lámparas ni de cines.

Igual que ayer, hoy busco una verdad aún sin realidad; busco en la tinta verde de todo lo que escribo un planeta sin nombre o una jungla perdida que se llame igual que tú, Carolina La Amazónica, y en la que las especies sean un cúmulo circunstancial donde tu boca sea el resultado de una operación poliédrica cualquiera. Que cause cambios meteorológicos importantes, que genere contrastes en el paisaje, en las costumbres y los espacios.

Ahora siento que sólo me hace falta la noche para sentarme en las sombras, prender un fósforo y verte.

Aquella noche, que fue un río, es ahora un océano en el que me tomo la licencia de imaginarte con premura. Imagino que hay un estadio a rebosar, una lámpara que emite poca luz y al fondo estás tu, leyendo una especie de pasaporte lunar. Y sonríes con costumbres de sol en tu sistema, dejando tras de ti un halo perfumado que termina por dejarme off-side.

Siento que necesito la noche también para mirarte a los ojos y ver la cura, sentir la locura que transforma una boca, la tuya, hecha a base de reír a toda costa en mi hipotálamo. Virtud la tuya siendo infranqueable. Y mientras tanto mi deseo crece como una mancha que se expande y lo inunda todo. Como un teléfono sonando. Desde éste desayuno y tal vez la cena, las tardes, el sol ahora vertido por las calles, la gente con su fama de viandante preconfigurado. La necesidad de caminar sin saber muy bien hacia dónde y encontrarte a ti como destino principal.

La necesidad de ser necesario para tí. Y provocarte al menos 12 modos distintos de sonrisa diarios y demostrar una valía que sólo podría corresponderte a ti, porque se construye a base de ti.

Quiero poder llamarte por tu nombre completo esos días que me sienta feliz. Y llamarte Perséfone por tener el don de los solsticios y los equinocios. Que te conviertas en una parte importante de la primavera. Que sin ti no crezcan los árboles ni busquen luz las plantas ni haya verde ni clorofila que se te resista. Que si tu no estás, todo se vuelva desierto y ámbar. Y que el único resquicio de vida habite en tu boca, donde yo acuda a beber como una gacela desprovista de alimento.

Quiero ver al fin tu sonrisa como descubierta, y que ésta brisa, que ahora entra por la ventana, se convierta en tus manos y se haga bálsamo constante y fecundo. Que tus ojos suban como sube una marea, un rascacielos o una burbuja.

Quiero saber de ti, oír tu voz, abrazarte. Trátame bien. Un abrazo. Descansen.

Beautiness

2011-07-26T15:46:00.000+02:00

Ring ring y después, una risa imprecisa que recuerda que el día de hoy ya nada tiene que ver con el de ayer. Como un cambio de estación repentino o el orden discordante de los libros del estante. Porque no existe una realidad si no podemos imaginarla, hoy ya, te imagino y pareces tan real y diversa...

Bella probabilidad que hizo casual encontrarte y perseguirte a deshoras con un clamor visceral, parecido a los sonidos que provienen de los animales en estampida y los mercados a rebosar una mañana de domingo calurosa y liviana, similar a las cosas que trepan por las paredes desviviéndose, a las aduanas a media noche y las verbenas de poblado en fiestas.

Causas bullicio, tumulto, estrés favorable.

Por causar causas incluso un deseo que lo inunda todo. Extraño pero intenso y fecundo. De poblarte y ser colono de tu boca, tus islas de piel. De que tus estancias favoritas pasen a ser las mías también, siendo yo Napoleón y tú un paseo fluvial difícil de conquistar.

Hay veces que, bien entrada la tarde, el cambio climático advierte que debemos vernos de nuevo casi por obligación. Huelen más las flores y se advierte una brisa voraz que terminará por envolvernos como se envuelven las dádivas, los alimentos o las manos bajo una almohada.

Suave... Así. Se desliza mi voz para intuirte y preguntarte. No me sale otro modo. Adoro tu risa y causarla.

Ella es una chica joven y realmente lo parece más aún. Es inteligente porque ríe cuando debe, piensa excelente y se nota por la mueca de sus labios y sus ojos (a la vez y en sincronía) que puede hacer feliz sólo con estar. Su cuerpo es alegre, eléctrico, y termina con una bombilla (encendida) de la que cuelga, airosa y salomónica, una cola de pelo que debe ser suave y bienoliente. Ojos vivaces, almendrados y alargados. La hacen particularmente adorable y encantadora. Tiene 3 (de tres) lunares pequeñísimos próximos a la boca. Ambos 3 sin ser ambos por ser tres conforman un triángulo escaleno (casi recto) que en la cultura oriental significa "belleza". La suma de los ángulos de dicho triángulo, coinciden con los ángulos de las comisuras de mi boca cuando sonrío. α (alfa) ~(es a) β (beta) = (lo que ella es a) coqueta. Su boca es peculiar. Parece un ingrediente, o una fruta silvestre muy madura. Si se mira fijamente (algo no recomendable para cardíacos) uno comienza a salivar, sin saber muy bien por qué dulce.

Imagíname siendo tu Doña Inés de Ulloa y yo Don Juan (Tenorio). Seguro que ahora ella está sonriendo. Es natural en sí misma, como un personaje principal, su risa, vestida de época siendo capaz de transportar a cualquier escéptico.

Imagíname sentado en un podio del paseo marítimo más cercano a tu casa. Vestido yo de época y pluma en un sombrero negro de ala amplia. A escasos dos metros por encima del nivel del mar, hay una bondad implícita en todas las cosas que desde éste lugar alcanzo a ver. Y aunque no te diviso, estás. Como está una ley matemática o geométrica, un pulso constante o un animal al acecho: recostado sobre su propia incógnita.

Si miras bien, hay una decena de personas caminando por la orilla, un hotel al fondo de la avenida y un restaurante donde yo, probablemente, cocinaría para tí abundante marisco y zumos muy silvestres.

Hay un silencio predominante, que sólo podría romper tu sonrisa. Esa que se escucha al otro lado del teléfono. Una simple mueca sería suficiente como para poner en marcha una orquesta, un florista, y un bufet a pie de playa, de levantar incluso del suelo a aquel grupo de más de 100 gaviotas espantándose de puritita envidia voraz que despierta tu boca...

Si apartas la mirada de ésta pantalla y me sonríes, querrá decir que todo va bien. Y si me besas, conseguirás, sin gastos de envío ni pago contrareembolso, hacerme, aunque solo fuese por un segundo, feliz porque sí. Porque apuesto a que tu boca es una fuente de felicidad... Y que en ello me vaya la vida si fuese necesario...

Si no produce nada, directamente no me digas nada. Haz pues como si no existiese.

Cualquiera de las dos cosas sería aceptable. Pero sea como sea, sonríe. Que ahí es donde yo gano... ¿Te toca sorprenderme? Adelante. Un abrazo. Descansen.

Copina edition

2011-07-22T11:57:00.003+02:00

Hace unos días me llegó un correo electrónico de una persona que me pedía que subiese de nuevo aquel juego que creé hace muuuchos años. "Copina edition".

Ya lo había olvidado. Pero buscando entre archivos de un viejo disco duro he encontrado el juego.

Así que espero que no sea demasiado tarde y esa persona pueda disfrutar del juego.

La verdad es que ha sido bonito recibir un correo electrónico así.

Aquí dejo el juego y las instrucciones.

JUEGO DE MESA COPINA EDITION >>

INSTRUCCIONES >>

(Para guardar los archivos originales y con calidad, en la ventana que se abre al pulsar sobre los enlaces, simplemente hay que ir a la esquina superior izquierda (File) y pulsar en "Download Original".

Un abrazo. Felíz día.

Tuya 0%

2011-07-18T01:56:00.001+02:00

Bienpodría haberse tratado de una noche similar a muchas otras, perteneciente o relativa a un equinocio de verano esta vez sí, más plural y sincrónico, lleno de mar y sal por todas partes. Había una brisa locuaz diseminada en el ambiente, volviendo más densa la cal de los muros y los fosfatos, la luz de las lámparas y las plazas ya apenas transitadas por un par de amantes venidos a pié de distintas estaciones con destino unos labios, una falda y un amanecer juntos hendiendo los dedos en una arena cada vez más capaz por uniforme y más firme por compacta. Y de repente se instauró la noche como se instaura una industria, una sombra o un menú marítimo a base de cosas del mar, a fuerza de sal, marea y corrientes submarinas que sólo ella y yo comprendíamos.

Dije tornar azul al menos uno de sus cinco hemisferios y de repente me vi flotando en una superficie así casi lunar, sin gravedad, que venía a ser su risa impávida y blanca estrellándose contra mi boca muy a cámara lenta. Solo su cabello negro, su mirada llena de pestañas y parpadeos y un liviano olor a piel incandescente muy perfumada a base de a saber cuántos y cuáles aromas diversos que terminaron por diseminarme en el ambiente como una lluvia inesperada de verano. Recuerdo algo de caléndula en su olor y su vestido pompoise de flores silvestres.

Sentí emerger muy de repente una boca, la suya, que casi balbuceaba entre sollozos en la puerta de aquel bar. Mientras todos entraban, ambos nos detuvimos a descifrar quién sabe qué, si los destellos de una noche que "bienpodría" considerarse la crónica anunciada de una consonancia construída a base de "te deseo por pura sucesión natural de tu misma sombra". Y sentí así por mérito y causa (de causalidad), una necesidad muy real de invadir su espacio, sentirlo temporalmente mío, como una ola invade la arena a base de impulsos regulares. Así que ocurrió, tal y como debiera, como ocurre un accidente geográfico, con sus pausas y sus hendiduras geológicas y topográficas.

Palpé su rostro, sus labios muy a merced de algo nocturno y muy exprés y su cuerpo terso como una sábana almidonada y tibia tendida en una plaza muy expuesta al sol. Habité al fin una boca dispuesta a consumirme poco a poco, la suya, que era mía por Tuya de apellido y constante. Así de similar, como un goteo constante que ofrece hospicio a las plantas y los animales, sin dejar fuera a ninguna de las especies.

Duró lo que dura un soul de sala, una ópera prima o una dislexia por compromiso adquirida a golpe de engaño. Siendo injusto pero suficiente. Mentira pero silvestre, frío pero incandescente.

Como un buen queso Epoisses, que tiene un sabor original, algo picante, acre, potente y penetrante. Que sabe a establo, a frutos secos, a champiñón, a bosque, a leche fresca, a tierra, al licor Marc de Borgogne que una vez bebí en la Bretaña francesa con Louis "El Diverso", al que apodé así porque cambiaba de opinión con cada vaso transportado. Igual, por sentir en la boca la misma intensidad, con multitud de salientes intermedios en los que se apoyan los matices. "No debe tener notas amoniacales", decía Louis. Lo que es oler olía....apestosamente, a pies, a sudor reconcentrado , a podre, lo que obliga a vencer cierta resistencia antes de dar el primer bocado. Sólo el primero, porque el epoisses no deja indiferente: se ama hasta acabarlo de una sentada, o se odia para no probarlo jamás.

Una noche epoisses, que desembocó en un día como hoy, en el que Tuya ya es mía al 0%. No queda nada. Solo un espacio baldío, y a lo lejos, una densa y amplia columna de humo muy vertical que delimita una frontera en la que ya no queda nada ni nadie. Sólo yo, repitiéndome una y otra vez a mí mismo que para vivir hay que morir unas cuantas veces...

La única verdad universal es que las cosas no son eternas y siempre suele pasar algo que te lo recuerda. Feliz noche. Descansen.

Tú a Toronto, yo a Cádiz

2011-07-05T10:36:00.001+02:00

Suenan a modo de precipicio, como industrias hechas a base de coconut, marfil en asta u otras especias más o menos afines. Como tú, a Toronto, suena a claxon, a pronto, a despedida hecha de repente, sin tiempo, a músico de manos temblonas porque tú miras, a lámpara en stand by, click - au revòir - ploc - o a carta desde lejos. Suena a mar de por medio, a multitud vestida de azul en vísperas de una fiesta inventada para que tu y yo nos veamos sin que haya un cristal imaginario.

Aquel día en que te vi llegar por primera vez un olor a libro prácticamente ya en desuso inundaba aquella habitación. Cuatro de sus cuatro ventanas estaban abiertas a cal y canto como escotillas a la mar. Y aquello debió hacer que buscases aire por doquier, azul lapislázuli, silenciosa y sigilosa, buscando agazaparte en tu asiento junto a la ventana mientras me mirabas hablar casi sin apenas interés en las intersecciones, ni en los planos ni en cualquier cosa que no fuese tu mirada perdida en algún infinito punto de una cuarta dimensión que debía estar situada en el ortocentro de aquella pizarra claudiofónica.

Me encanta verte sonreír... Creo que disfruto igual que cuando lanzo algo y causa un estrés en el paisaje, o como cuando emito un sonido y represento una emoción que crece conforme se expande la onda y regresa en forma de eco ahora menos denso, más sutil...

Sentí algo que no olvido ni debo olvidar, cuando escuché tu vocecita pronunciando un: ¡Qué calor!, lleno de onomatopeyas mientras cruzabas la habitación en diagonal. Aquello en mi idioma quería decir: -Bienvenido-, mientras me mirabas pasar de reojo...

Recuerdo que dejaste un olor tras de ti que no sabía si atribuirte porque justo detrás pasó alguien que vino a confundirme. Días después, en un alarde de sincronía y destreza, quise y pude volver a verte, comprobar tu olor, que venía como un tufo a modo de resplandor aquella mañana de jueves, en un pasillo, mientras hablabas, yo buscaba con la mirada la salida más próxima con vistas a la montaña. Nervioso como un animal rodeado de iones, protones y otras especias, berreando y claudicando en tu favor, rindiéndome casi a tus ojos azules, tu boca "pursuit", tu piel blanca como un invierno en Toronto, tu sonrisa amplia con los labios pegados y tu voz muy diversa y dispersa, y esa inteligencia locuaz y severa, siendo joven tú y siendo joven yo, queriendo ser tu amante por un día, sentir ahora sí tus labios como una prolongación existencial de los míos, como un injerto hecho para dar frutos más intensos, más diversos y más rojos.

Si te pienso se suceden espasmos como circunferencias una tras otra, tangentes entre sí, siendo mayor la inversa que te toca, como una mano muy mía que jamás te tocó ni para avisarte de mi reciente llegada, ni para darte una bienvenida, ni para tan siquiera informarte de mi temperatura y otras informaciones que siendo secretas eran cuanto menos bellas.

Bellas porque yo si sentí los bellos como escarpias, la nuez como un círculo flotando en el aire sin gravedad alguna y la respiración inconstante por entrecortada y temblorosa.

Tú a Toronto y yo a Cádiz, a crear mareas que te impulsen, a lanzar al mar otros objetos de valor que ya me resultan inservibles. A establecer y estabilizar una temperatura basal similar a la tuya siendo ahora mía.

Hay una razón fuerte, muy fuerte, que explica por qué hay tardes que tengo una fuerte necesidad de ti. Si tuviese que explicarla diría que es un conjunto de sensaciones que me llevan a, primeramente mirarte, si, así, en stand by, sin mediar palabra, solo direcciones con las pupilas, que se crucen y se toquen, que compartan un punto. Después, besarte, como sólo yo sé, tocando tu piel con la punta de los dedos de un hemisferio a otro.

Y después, creo que sólo me apetece brindar contigo, hablar idiomas totalmente desconocidos para ambos y reír con costumbres de sol.

Creo que todo se debe a que eres la viva imagen de lo que quiero ser. Esa imagen que uno desea y dibuja en cuadernos cuadriculados desde bien pequeño. Y cuando esa imagen coloreada con lápices Alpino se hace real, no hay sistema ni ecuación, ni límite que soporte el deseo in extremis de que en noches como esta, de gracias a aquella casualidad de verte cruzar, ser y estar mirándonos hasta que, por fin, tu boca acabe desembocando en la mía.

Es una sensación que no cambia, un deseo que no cesa. No me preguntes por qué.

Feliz viaje... y si te acuerdas de mi, mandarina femme, házmelo saber.

Un abrazo. Descansen.

Bienpodrías

2011-06-24T07:30:00.001+02:00

Quien sabe... Y lo digo porque cuando habla, en torno, parece como si hablasen multitudes. Con esa voz tan llena de eses y ces, poniendo a cada verbo en su participio perfecto, como bien merece. Voz radiofónica, suave y sutil, con intervalos de carácter. Llama mi atención irremediablemente... No puedo ni debo evitarlo. Es una especie de principio natural, venido como de cosas que trascienden una tras de otra. De una palabra bien acentuada a un tuyo mío paralelo para acabar diciendo sin decirlo que mi boca busca la tuya bajo este manto de agua templada que brota de la ducha. Y pienso, sin saber por qué ni cómo, que "bienpodrías" convertirte en algo imprescindible, vorazmente consecutiva, sagrada en cuanto a necesaria. Hoy no he dormido. Pero cuando lo haga, quiero, por ejemplo, despertar cerca, y escuchar esa voz en off comportándose como un hilo musical muy cerca de mi oído. Así, justo como lo haces... En realidad, soy un tipo con suerte. Mándame una señal. Es importante... Un abrazo. Descansen.

¿you? woman war

2011-06-02T11:34:00.001+02:00

Imagínate, una noche lluviosa, muy lluviosa.

Al fondo de lo que otros vienen a llamar celular, tu voz, algo dispersa y bucólicamente bella.

Hay una razón diseminada en el ambiente, por no decir aire o epitafio topográfico en un alto u tanto alejado de la ciudad donde tu y yo éramos más tú y yo.

Entonces me pides que vaya en tu búsqueda porque tus limpiaparabrisas no funcionan y la torrencial lluvia no te deja entrever el panorama de la ciudad ya baldía por una oscuridad latente que ha terminado por cegarlo todo.

Quedamos en un bar de los que a mi me gustan. Al entrar allí estabas tu. Deseaba por momentos pedir una copa de vino y brindar por tu abrigo de lana y cuello de ondas abiertas tendidas sobre tus finos hombros. Qué hermosa eres cuando te propones fémina o lo viene a ser lo mismo, siempre.

Que delicada tu sonrisa, amplia y lugareña, como dando una bienvenida hospitalaria de recibo con causa perdida en aquellos mis labios temblorosos... Y es que contigo me vuelvo tímido cuando busco tu boca.

Siempre leías el periódico, como siguiendo una corazonada exprés de que algo habría cambiado el mundo repentinamente antes de que yo llegase y me plantase causando en tus ojos reflejo o quien sabe qué otras reacciones múltiples...

De aquella química pirotécnica de tu piel, que lanzaba siempre destellos y tics a mi nariz mordida olisqueante. Manejado por los instintos sentí siendo enero lluvioso y frio, una piel, la tuya, templada y dispuesta, perfumada y tersa cual, por qué no, pandereta o percusivo atronador de unos tímpanos que dejé a débito de un ruido venido de tu acento refinado. Que se hizo música mientras me trenzaba como una enredadera por tus, llamémoslos, vértices y otros salientes no menos cóncavos.

Cuando aquel perfume tuyo permanecía días después hendido en mis ropajes, sumergido extrañamente bajo mi fascia lata, emergiendo de a poco creando en mi fascinación.

Siendo tú genuina e inteligente, voraz y efectiva, guerrera, la mejor en lo tuyo y lo mío. Alcancé tu boca como quien alcanza una puerta tras seguir decenas de pistas sensibles a cualquier sentido.

Tocar tu cuerpo a oscuras. Oler el vapor de tu cuerpo tendido sobre el sofá. Oír la mueca de tus labios periféricos estallar contra mis manos. Degustar tu piel un tanto marítima y salina. Ver de otro modo tu silueta ante aquella lámpara.

Y es en días como hoy cuando recuerdo, por qué no, y con destreza, tu importancia.

Porque hoy un lugar me ha olido a ti.

Y pienso en cuánto me gustaría hacerte el amor sin aplausos y lanzarme al precipicio del sol entrando por la ventana, tu ventana, de una sala de estar, tu sala de estar, repleta de maravillosas luces dispares. Y tú, viéndome caer precipitado desde el sofá con tu taza de café siempre recién.

Es normal que se me olviden cosas en tu casa...

shölk · shock

2011-05-25T02:19:00.001+02:00

Porque la vida comienza cada cinco minutos. Tic tac, reinicio y Au revoir Simone.

No hay certeza detrás de tanta espera. Imagina por ejemplo la acritud de unos ojos que te observan temerosos, como esperando una sanción que desemboca en la ruina, la inclinación de éste o aquel planeta venido a menos después de éstas últimas tormentas, riadas y temblores. Marte y su magnitud, sus gases y su núcleo desconocido. La relación –outdoor- de una línea elíptica que justifica con un círculo más o menos sonoro y rimbombante estos tus senos radiofónicos.

Que el estrés natura sea, como poco, la sensación ignífuga de otras tardes en las que éramos tú, tú sin mí, tú conmigo, tú y yo y éstas ganas de vivir y llegar más lejos que cualquier traición según sus dimensiones.

Que mañana despierte y haya un sol de justicia que lo arrase todo hasta detenerse en mis pies. Que vuelva a sentir como ayer fluir la distancia, las músicas y las costumbres.

Ganas de vivir…

De transformar el mal en otra cosa ya no democrática. Porque ya no eliges tú ni tu pobre idea de gobernar inundándolo todo de un fragor puntiagudo y poco sublime. -Shölk- ó -Bye bye- a aquella gloria en modo catarsis; gris y lánguida, poco lícita y sangrienta.

De activar un modo shock que me confiera la necesidad de poder despertar y hacer el amor con aquella misma ligereza a las cosas menos frías. Porque he adquirido el don de la edad de Safo, como aquel que con su boca y su sonrisa manda emancipar mujeres al desnudo en dependencia.

Apocopar con virtud de pez submarino el efecto de, por qué no, tus manos huesudas hendidas en mi espalda, perdidas sin rumbo bajo el manto espeso de mi cabello ahora sí más brillante. Suspirar y decidir por mí mismo que tras vestirme comienza una etapa donde la calle será un mapa.

Hecho de ese olor que viene como un tufo singular, del restaurant de Müller, con la misma consistencia que hará que, cuando nos crucemos por la calle, te lances a mi de un salto trapécico y te rodee con mis brazos ahora sí más elásticos mientras siento, determinante, tu respiración como una brisa acelerada contra mi cuello. Y después de eso, querido lector, pueden cerrar cualquier telón de cualquier teatro.

Descansen.

red Flag

2011-05-02T21:33:00.001+02:00

Te acuerdas de las dudas, dices: con una pequeña voz en off.
Descifras los orgasmos con límite mientras la pequeña luz "hard" proviene de la lámpara.
Los delgados delfines, la sal "in to the" en aquellas comidas al borde de las cosas menos frías, lo inalámbrico, lo llevado al medio, las fechas, lo térmico y lo sonoro.

Un día iré de aeropuerto en aeropuerto gritando de terminal en terminal que quiero vivir en los parques, en las franjas y en las batallas de fuego ignifugo al filo de, por qué no, tu boca por ejemplo hecha siempre de quizás en tal vez.

Quiero medir al cabo la prolongación de tu masa, aquella temperatura de tus senos radiofónicos, llegar a ser la extensión de un océano anexo al que ahora ven, por qué no, tus ojos.

Adoro esa frase que me dirás algún día mientras configuras un pastel a base de arándanos, caléndula sin ser gaseosa y trozos de fruta por qué no, macerados con clavo de Argel y vigilia de esposa vestida a rayas.

Ámame con un cuchillo entre los dientes. Aprieta.
Abrázame y conviérteme en rododendro transformado, en cubo de Soma, en cosa poco hecha con vértices, en bandera roja semitísica.

Luego, saltaré y me zambulliré in extremis siendo tu, a penas en el aire, la única solución posible.

Descansen.

Feliz noche.

Laughing day

2011-04-19T21:14:00.000+02:00

Les dejo algo que me ha hecho reír muchísimo.

Disfruten de la tarde.
Rían.

¡Mira!

2011-04-12T00:54:00.001+02:00

-¡Mira! ¡Un avión! ¿Nunca te has preguntado quien viaja dentro de esos aviones que surcan el cielo?.-
-No.-
-Bueno, no importa. Yo lo haré por ti. Tú limítate a quererme.-

Motion & emotion

2011-04-11T03:40:00.002+02:00

Parece que sonríes. Y me gusta.

Como una historia venida a mas. Un desliz de proporciones gigantescas. El habitáculo minúsculo de una bondad que nace de un mas allá conocido por todos. Un emblema singular que hace de la tarde un precipicio desde el cual ahora uno puede planear con un par de alas y tomar tierra una vez pasado el ciclón, el torbellino menguante con forma de cáscara cicloide. Que se ilumine con fulgor la etapa en la que fuimos parte abrupta de un ¿Y ahora qué? y salten chispas de tu cuerpo flagrante tendido y hendido. Apocalíptica tú, bella y desenfadada. Amor mio. Desdén de a poco.

Amplías tu amplio espectro con carreras lunares hacia un punto ilimitado del espacio exterior. Y eres si bien, un satélite que adora las ondas hertzianas y da vueltas regulares a otras cosas que siendo objetos bien podrían ser planetas, y sin embargo me besas con costumbres de sol en tu sistema sin tener en cuenta a veces el poco oxígeno que traes tras tus carreras persiguiendo mariposas y otros insectos. Saltas como ingrávida hasta que te afecta la pesadez de tu propio cuerpo.

Mi "gordi".
Willfree.
Milita.
Zipi.
Spuknik.
Hociquito. ...

Eres la parte biensonante de cualquiera de las muchas tardes en las que, si, en efecto, lamiste mis lágrimas y ocupaste con regocijo un espacio helado. Gracias por convertirte a veces en una persona locuaz que mira, observa, contempla y decide. Manteniendo tu postura animal. Siempre has estado ahi, haciendo cada día más evidente que tu estancia a mi lado es ya un hecho imprescindible. Nunca leerás este texto, aunque si has visto tus fotos mas de una vez en la pantalla y levantas tus orejotas y después me miras con ojitos de orgullosa repipi por ser tan fotogénica y bella. Eres dispar y automática a veces, y haces cosas que me hacen pensar que eres un ser divino, además de sagrado por ser una criatura de la naturaleza que nada tiene que ver con dioses ni conceptos erguidos en episodios surrealistas de una vida que ya jamás viviremos, ni tu ni yo ni nadie que se lo proponga.

Porque parece que yo te salvé la vida un día, hace ahora justo un año, cuando evité si o si que te sacrificasen porque eras un ser inútil para alguien que desafortunadamente no vió que el inútil era el. Y hoy resulta que eres tu quien a golpe de a poco me has ido salvando la vida de escollo en escollo. Porque das un calor que a veces me asusta. Porque me besas con cuidado. Porque me hablas en un código que a veces entiendo y comparto. Porque cuando eres feliz me haces feliz de manera obligatoria. Porque eres movimiento y emoción. Bienvenida a mi vida, Sita Sonrisas.

Powerfull (Risas)

2011-04-05T19:51:00.002+02:00

Hacía tiempo que no me reía con tanta intensidad.

Es que me sale una risa inteligente, diferente al resto.

Quería compartirlo con ustedes.

Disfruten. Feliz tarde.

quitar mis ojos de ti

2011-04-01T18:23:00.000+02:00

Para aquellos que echaban de menos mi voz.
Estoy practicando para hacerme cantautor.
Disfruten de la canción, la letra es bella.

Tenga una feliz tarde.

Volveré

2011-03-31T17:14:00.000+02:00

Resulta que un grupo de alpinistas que estaba escalando el Mont Blanc ha descubierto la prueba indiscutible de que mi marido me quería...

Les dejo este espectáculo visual... este fragmento con sabor a todo... la mecha que deberá encender todas sus pretensiones...

No dejen escapar ésta oportunidad... ¡vayan a por ella!.

Disfruten... Feliz tarde.

be quiet · Op1

2011-03-24T16:06:00.000+01:00

Hoy les dejo ésta maravilla. No es casualidad, ni capricho ni vagueza. Simplemente forma parte de un sueño. Escribiré algo sobre ello en los próximos días... estoy en ello.

Feliz tarde. Descansen y disfruten.

H2Ojalá

2011-03-13T20:38:00.000+01:00

H2Ojalá que de tu boca se desprenda agua bendita que mitigue algún que otro efecto secundario venido del té, los golpes o las maldades.

Ya no quedan otras horas como aquellas porque las horas ya no son semanas, ni los segundos llegan a ser días, ni hay tic tac sonoro ni el sol frecuenta del mismo modo las orillas de los charcos, ni el sacerdote cura su espanto en las misas. Tampoco el mar es el mismo, ni las secuencias, ni el cine ni las lámparas, tampoco el gas ni el color de lo coloreable en un lugar como este donde habito, o sea cual fuere. Ni tan siquiera el pan es el mismo y sin embargo si llega a ser eterno y tierno.

Ahora hay un sol definitivo y puede decirse que cómodo, voy regresando a las andadas. He vuelto a recuperar la confianza en mí mismo y empiezo a considerarme afortunado solo con mirarme al espejo cada mañana. Una ducha rápida, café, una fruta no tropical y un beso fugaz a cualquier planta sin necesidad de que sea por orden alfabético.

H2Ojalá. Porque ya no entono meas culpas y puede decirse que reconozco en mi algo de truhán y superhéroe. No necesito un carnaval para fingir que en realidad soy un super hombre, que puede bajar un gato de un árbol sin ponerse capa ni ropa interior por fuera del pantalón como acostumbran otros superhéroes de tira cómica y serie televisiva.

H2Ojalá. Convertirme una vez más en un animal que no cesa, que puede llegar a retorcerse sobre su propia planta como una columna salomónica si vive algo cierto cuando mezcla química no promiscua.

H2Ojalá. Porque me he sobrepuesto al período interplanetario de un desierto hecho a base de Marte rojo e incandescente. Sediento de vivir al fin lo que merecía. He vuelto a mi lugar de origen, como quien regresa a casa herido y encuentra una gasa tibia que aminora el dolor y la mudez, que mitiga el espanto y reduce la consecuencia y elimina la catarsis. Porque he recuperado el olfato, el tacto y agudizado la vista. Porque ahora el gusto es diferente, más regular y apócrifo, más constante y adecuado.

H2Ojalá porque donde ahora vivo encuentro cosas con las que ser dicharachero y romántico una vez cada 8 horas sin receta médica. Hay un frutero ambulante con voz de ambulancia que una vez al mes toca mi puerta y mira hacia arriba, hacia la ventana, como buscando alguna sombra que me identifique.

Le hago llamar Robin (de Hood) porque a pesar de llamarse Nicolás, es un Hood muy activo y vital para mi deleite. Robinicolás no es frutero ni nada que se le parezca. Su oficio es robar poca fruta pero selecta y única y la trae al pueblo, sólo a 11 personas que no distan unas de otras 400 metros radiales. Hoy han tocado fresas. Y el mes que viene nos sorprenderá con algún nuevo robo hoodiano que me permitirá marcarme unas macedonias de vértigo.

Como Robinicolás, H2Ojalá encuentro otros personajes y otros muchos gestos que hacen que mi estancia aquí sea un paso obligatorio para aprender que en realidad yo pude vivir otra vida, en otro lugar muy diferente y sin embargo no fue porque de haber sido no estaría escribiendo este H2Ojalá migratorio.

H2Ojalá porque ya no queda lamentarme, solo cerrar los ojos y sentir inmersa la reacción misma de la tarde, los sonidos impávidos, el gorgotear de una fuente no muy lejana, el olor de dos hemisferios hechos a partir de una naranja y la temperatura del sol sobre la cocina inundándolo todo. Por ejemplo. Y nadie va a negarme sustituir una cosa por otra. H2Ojalá porque si quiero mar muy de repente, tan sólo tengo que ir hasta la enorme nevera, abrir la puerta y sentir la brisa no frost*** con filtro antigérmenes.

Tengo suerte de ser mortífero. De dar fin a cosas que nunca tuvieron vida propia. Destruyo con cautela aquellos caminos que bien por engaño o bien por desdicha no elegí. Ya no importa si elegí mal o erré.Ya no sufro porque ya no siento daño. Porque ya no hay un verdugo que roce cada día mi nuca con la punta de una guadaña de acero aleado a base de mentiras. Qué frío… y qué bienestar al fin.

Y que lindo sentir que H2Ojalá tu boca rica en todo lo beneficioso para mi salud, me de con tino eso que H2Ojalá con suerte no olvidaré jamás.

H2Ojalá descansen…

Gracias.

Superarse

2011-03-05T21:05:00.001+01:00

Tres hermanos caminaban una tarde de vuelta a casa. El sol se estaba poniendo y el mayor de ellos propuso un juego a sus otros dos hermanos: lanzar una piedra lo más lejos posible; ganaría aquél que llegase más lejos.

El mediano miró a sus hermanos y les dijo- ¿veis aquel árbol? El que está allí, pasando la valla...

- Sí. - respondieron ellos.

- Voy a llegar hasta allí con esta piedra.- dijo. Cogió una piedra y la lanzó con toda su fuerza. Todos vieron cómo volaba la piedra durante unos segundos. Superó la valla y fue directa al árbol. Cuando caía, reconocieron el sonido de la piedra atravesando la copa del árbol.

- ¡Lo conseguí!- Exclamó entusiasmado.

El mayor se apresuró a superarlo. Cogió una piedra y dijo- ¡Yo voy a llegar al arroyo que hay detrás del árbol!-. Lanzó la piedra con toda su fuerza y todos vieron cómo volaba.

La piedra superó la valla. Luego superó el árbol. Al cabo de unos segundos escucharon, casi inaudible, el ruido de la piedra entrando en el agua.

- ¡Lo conseguí!- Exclamó igualmente.

El pequeño, silencioso, miraba las piedras que había a su alrededor. Escogió al rato una de ellas y dijo- Yo también quiero conseguirlo.-. Cogió impulso y lanzó la piedra con todas sus ganas.

La piedra comenzó a volar y superó la valla. Luego superó el árbol. Superó el arroyo y empezó a caer detrás de la loma. Todos quedaron en silencio intentando escuchar qué golpeaba la piedra.

- Creo que no lo he conseguido.- dijo al fin cabizbajo.

- ¿A qué demonios pensabas darle?- preguntaron sus hermanos.

- Quise darle al sol.

Es sólo media idea escrita. La otra media la he dejado fuera. Pero depara en forma suficiente el principio de que de nada sirve la superación si no somos capaces de verla y acabamos decepcionados.
Muchas veces valoramos nuestro camino en función de la distancia que nos falta para llegar a la meta, y no de los pasos que llevamos caminados.
De nada sirve la superación si no hay optimismo.

Descansen. Feliz noche.

Inserir & pebrots

2011-03-02T11:16:00.001+01:00

Porque hay penitas que sin pan, saben mucho más a pena.
Guardo un beso de reserva para rodar por la hierba cuando te vengas conmigo.
Dedicado a una mañana feliz.

San Tú & San Yo

2011-02-24T17:11:00.001+01:00

Porque fuera, más allá de los anchos muros de cal y de las amplias ventanas, las estanterías pobladas de libros en desuso y de las termitas y aún más allá de los hemisferios y las ramas cercanas al enorme balcón, ahora y muy de repente, hay nieve.

Porque siendo santa tú y santo yo, hemos decidido anudarnos en esta mentira apocalíptica. Santa tú porque quitas supongo el pecado del mundo con tu carne suprema y santo yo porque hago de mi mismo varias mitades y te las ofrezco, una a una, divinas y amasadas, como un pan recién, hecho alimento.

Porque soy sin duda alguna la repercusión de una fria tarde de agosto en la que tú andabas por diciembre, el resultado de una masacre que vino a llamarse desidia, camicace tú, con tu intuitivo explosivo pandórico, el punto poco frecuente donde yo un dia debí detenerme y no lo hice, el imprudente de a mansalva que obtuvo lo que se buscó, tu ex Nancy de trapo y cartón piedra, si, la sucesión de algo poco o nada probable ya, el que hoy puede alzar la voz al fin para no decir nada.

Dijose sin más dilación: por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa. La mitad de uno o varios sueños por cumplir, el desecho de una vida que me tocaba vivir y que un día, por inexperiencia, por falta de tino o por exceso de vana ilusión vino a convertirse en el borde del abismo donde otros cayeron al vacío con más pena que pena, sin nada de gloria y con poca astucia divina de la que viene dada en masa por naturaleza.

Santa tú que has hecho de tus miedos un ramillete de sífilis y cuentas con la punta de los dedos los orgasmos que ya nunca tendrás ni a la sombra de un ciprés ni en la república improbable de Birmania.

Gadafi tú, Libio y tibio yo. Inherente y nihilista. Fan de todo lo que no tenga que ver contigo.

Santo yo, imagínate, porque despierto cada mañana y hago un café cuyo olor está destinado al vecindario, con flor de caléndula, un té no promiscuo colado de risas y batallas campales sobre la cama con artillería pesada de plumas de oca y munición almohadística, cuya estrategia de guerra es mover los hilos sobre un mapa en perspectiva militar que viene a ser tu casa para en tu boca producir una sonrisa nuclear cuyo espasmo asole todo alrededor.

Esta es la vida que si merezco. Y ahora puedo alzar la voz para decir nada, que en mi idioma quería decir love es in el aire.

Descansen. Feliz jueves cualquiera.

Queda claro...

2011-02-20T21:15:00.001+01:00

¿Saben? Yo pienso que cuando alguien evoluciona también evoluciona todo a su alrededor. Cuando tratamos de ser mejores de lo que somos, todo a nuestro alrededor también se vuelve mejor. Eres libre de elegir, libre para tomar decisiones, aunque solo tu las entiendas. ¿Sabes?Toma tus decisiones con coraje, desprendimiento y a veces con una cierta dosis de locura. Solo entenderemos la vida y el universo cuando no buscamos explicaciones. Entonces todo queda claro. Aprender algo significa entrar en contacto con un mundo desconocido, en donde las cosas más simples son las mas extraordinarias. Por eso, atrévete a cambiar. Desafíate. No temas a los retos. Insiste una y otra y otra vez. Recuerda que sin fe se puede perder una batalla que ya parecía ganada. No te des por vencido. Acuérdate de saber siempre lo que quieres y empieza de nuevo. El secreto esta en no tener miedo de equivocarnos y de saber que es necesario ser humilde para aprender. Ten paciencia para encontrar el momento exacto y congratúlate de tus logros. Y si esto no fuera suficiente, analiza las causas e inténtalo con más fuerza. El mundo esta en manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y de correr el riesgo de vivir sus sueños. Descansen.

dícese L,O,V,E

2011-02-14T13:42:00.001+01:00

Ven a dormir conmigo esta noche, o esta tarde. No haremos el amor, él nos hará a nosotros.

Oligoelemento soy

2011-02-12T12:42:00.002+01:00

Los oligoelementos son sustancias químicas que se encuentran en pequeñas cantidades en el organismo para intervenir en su metabolismo. Se les conoce de esta manera (oligoelementos) debido a que la cantidad requerida de cada uno de ellos es menor a 100 mg. Estos elementos químicos, en su mayoría metales, son esenciales para el buen funcionamiento de las células.

Yo soy un oligoelemento. Y si no lo soy al menos me considero como tal. Porque para llegar a ser algo basta con considerarse uno a si mismo capaz de serlo. Ser sustancia, remota e invisible de lo que un dia fuimos o parecimos ser y que ya nuca seremos más por preinscripción médica.

Oligoelemento soy.

Porque tal vez si. Porque sin ser metal, soy sin embargo dosis suficiente que nutre tu pleitesía. Porque vivo aportando suficiencia siendo autosuficiente. Porque consigo lo que me propongo a veces, sin formar ruido. Porque reanimo tu célula más promiscua, y después la desecho, porque me he convertido casi sin quererlo, en un ser apostrófico que promete cosas que después siempre cumple a pie de almohada. Y porque reduzco el mal a cenizas, y elaboro discursos a pie de playa con los que poder justificar que en realidad, si te fijas bien, no eres nadie. Y mas que nadie es probable que no seas nada. Yo sin embargo, oligoelemento soy.

Y es porque asumo mis culpas y mis errores, poco a poco me considero parte visible, cabeza de turco, sucesión imprevista de tu género, o del género generatriz de otros.

Porque ahora se que las historias se repiten solo si uno esta dispuesto a repetirlas. Si da de si mismo su peor versión, la enfática, la que se revuelve cada dia en la cama al despertar haciendo de las sábanas un puñado diminuto de algodón con el que suturar heridas profundas y sangrantes.

No quiero que lleves de mi nada que no te marque. Por eso soy oligoelemento, porque insisto en la vuelta a casa, como un modo de regreso al principio, y reúno fuerzas para que tu sistema inmunológico no ande escaso de zinc ni potasio, ni de hierro ni de otros metales presentes en pequeñas cantidades.

Porque al fin hay certeza detrás de tanta espera, por eso, oligoelemento soy.

Porque el sol da una tregua maravillosa para convertirnos en habitáculos llenos de luz, sin dar cabida a sombra alguna dentro de nosotros, sombra donde tu te regocijas en tu empeño y donde multiplicas tu malicia natural, por eso, oligoelemento soy.

Porque me he convertido a fuerza de desengaño en el amo y señor del desenfreno, la lujuria y el orgasmo meditado a pie de cuerpo porque sí. Como una foto singular de mis mejores vacaciones en islas que vienen a llamarse pechos no volcánicos, carne impoluta y bienoliente a perfumes que ya no son el tuyo y que ahora ya si, amaso como un panadero histórico sediento de masa y protón. Para poder seguir y conseguir ser igual que tú, haciendo lo mismo, y comprobar así cómo te sientes cuando tu lo haces y vivir al fin y de una vez por todas la calidad de tus ventajas y hacerlas mías. Porque siempre viviste en ventaja, la ventaja de morder carne ajena y de vivir de la renta de una mentira rodada hasta limites insospechados, por eso, oligoelemento soy.

Porque ahora ya si, aqui nadie se salva. Y porque ya hoy, he dejado de ser el producto resultante de tu desdicha y tu malicia, para convertirme al fin en lo que tu ya nunca serás. Oligoelemento soy.

get off = plof! aaaaaaaaaaaaaaaaaa!

2011-02-10T11:51:00.001+01:00

Paciente de 25 años, sin antecedentes personales a destacar, que acude a consulta para VALORACIÓN de dolor y limitación funcional a nivel del pie derecho, luego de traumatismo durante una actividad en el aire (Vuelo con paramotor).

EXPLORACIÓN FISICA
No deformidad. No hematoma. Leve tumefacción en región dorsal del pie derecho con dolor intenso a la palpación a nivel de la articulación astrágalo-escafoidea. Tobillo estable. Movilidad conservada. Movilidad dedos conservada no dolorosa. Fuerza conservada. No alteraciones de la sensibilidad. Pulsos distales: PRESENTES.

PARACLINICA
Tomografía Axial Computarizada de tobillo derecho: Fractura compleja de escafoides tarsiano derecho, sin desplazamiento, impactación ni angulación de los fragmentos, ni ablación del tubérculo interno.

JUICIO DIAGNOSTICO:
Fractura de escafoides tarsiano derecho.

Tratamiento
1. En agudo: pierna elevada, antiinflamatorios no esteroideos por boca y bolsa de hielo.
2. Caminará con ayuda de bastones.
3. Carga parcial progresiva.
4. Ibuprofeno 600 mg v/o (vía oral) cada 8 horas hasta remisión sintomática.
5. Heparina IBOR 3500 Unidades subcutánea cada 24 horas hasta comenzar apoyo.
6. Fisioterapia tutelada en centro especializado.
7. Vigilancia evolutiva y revisión en 6-8 semanas.

CONCLUSIÓN DEL PACIENTE:

¿Caminará con ayuda de bastones?. ¿Eso de donde ha salido?.

Bueno, yo ya me lo he comprado…

¡Ay dios mío!

2011-02-07T16:14:00.001+01:00

Yo soy de los que piensa que lo más importante en la vida, no se puede comprar... Ni tampoco copiar ni frenar ni sustituir por otra cosa igual, ni similar ni tan siquiera parecida.

Campos agrestes. La tarde hecha definición en la que prometo beber una y otra vez de cada uno de los ombligos. Solo cabe ver suspirar, a modo de rezo. Y después, un fantástico desayuno desde la cocina hasta tu cama.

Porque yo soy de los que piensa que, lo más importante en la vida, no se puede comprar... Ni tampoco copiar ni frenar ni sustituir por otra cosa igual, ni similar ni tan siquiera parecida.

Como tu y como yo

2011-02-06T20:41:00.002+01:00

Pues sí, parece ser que en este mundo de grandes cosas como rascacielos infinitos, compañías que poseen billones y famosos que gastan más en cocaína que en luz, lo que realmente importan son los pequeños detalles, qué cosas. Siempre he sabido cuando algo es realmente importante, al menos claro está, para mí. He sabido apreciar más el abrazo sincero de un amigo, que un favor económico, un toque de alguien a quien no ves hace años como diciendo: ¿cómo estás? que una llamada por compromiso, un beso espontáneo que un polvo por despecho, así de fácil.

En cuanto nos empieza a decepcionar más el hecho de que nuestra ex novia ya no nos quiere que aquellas 40 ó 50 malas palabras que tuvimos hace tiempo con una persona especial, es cuando empezamos a deshumanizarnos. Hoy en día la mayoría de la gente, por desgracia, siente y vive así, valorando más ver un programa de mierda en la tele en el que todos hablan al tuntún, se insultan y casi se arrancan la lengua -lo cual me recuerda a "Rebelión en la granja" de George Orwell, qué gran libro - que irse de cañas con un amigo de toda la vida, aunque sea para hablar de las últimas noches con poco espacio en la cama.

El mundo está cambiando, sí, pero para mal. Por lo menos me queda la esperanza de saber que somos muchos los que sentimos y vemos la vida así aunque por desgracia y si las cosas no cambian pronto - no hay mas que ver las nuevas generaciones que vienen - cada vez seremos menos, y hay que saber que el mundo cambiará gracias a los pequeños detalles, esos pequeños detalles tan importantes como tú y yo.

Me siento capaz de elegir al fin. Y la capacidad de elegir no es otra cosa que libertad.

Descansen.

Quelque chose Cinderella

2011-02-02T22:11:00.002+01:00

Porque nadie es uno mismo eternamente... Se terminan los espacios y la daga ocupa al fin su lugar bien hendida entre la carne, y apretando los dientes rememoras una vida tornada de luto nupcial muy de repente. A poco que brota salina la sangre a borbotones. Ya no hay temor, ni amor, ni rumor y tal vez ni tan siquiera dolor. Entumecido alcanzo a inventariar solo una postal de un viaje que nunca haréis. Amantes que se ven los días entre semana. Ya no hay mucho trabajo ni excusas que valgan para posponer una cita necesaria. Amantes que entregan mutuamente su carne en intercambio, retozándose en coches, calles o casas, caminos o fincas particulares limítrofes. El deseo y el interés, la plácida calentura, las ganas de entregarse. Que bella sensación vives cinderella... De lunes a domingo, sin mediar tregua en dias laborables... Con un amor que no se desgasta a penas y si por momentos lo hace, lo atrapas entre las piernas y lo asfixias para que no se te escape. De lunes a domingo, cualquier cosa o "Quelque chose" que te haga sentir como siempre fuiste.

El tren parte unos metros mas allá de mi casa, ven a recogerme y metámonos mano recíprocamente, hasta bien pasada la media noche. Cinderella dañina, clavadagas, la mujer fina de hoja, como cuchillo que corta y despedaza sin hacer ruido, sin dar lugar a informarse uno por si mismo de que está siendo desboronado en potencia. Expuesto yo a tu malicia, y tu a la boca de un amante flamante de estreno. Que de vueltas da la vida para terminar siempre diciemdonos lo mismo, que la historia se repite. Que tú no has cambiado, solo ha cambiado mi conocimiento sobre ti, la intervención de la causa y el efecto. Y ando espantado en estampida, absorto ante tanta maldad concentrada en un modo de ser cinderella. Habituada a la costumbre, como siempre. Como dicen las lenguas que saben de quien hablan cuando hablan de ti.

Yo sin embargo vengo de un prado vacío, de un país con el nombre de un río... un edén olvidado, un campo al costado del mar.
Donde hay pocos caminos abiertos, todos los ojos siempre están en el aeropuerto, donde viví unos años dorados... Sin duda un pueblo habituado y que me habitúa a añorar.

Un lugar donde me cuesta quererte, me cuesta perderte y me cuesta olvidar. El olor de la tierra mojada, la brisa del mar...

Y ahora llévame hasta mi casa, y cédeme de a poco el espacio en esa cama donde diremos que ya no somos nadie, que viniste a desfigurarme la vida tal vez, como se desfigura un rostro a golpes. Me has dejado hecho polvo de estrellas...
Mantendremos un sueño y un pasaporte y como las aves buscaremos el norte cuando el invierno se acerca y el frío comienza a apretar, igual, del mismo modo.
Este se ha convertido en un invierno largo, van varios lustros de tragos amargos... Pero hoy es una tarde cualquiera de un miércoles cualquiera. Y eso si que nunca lo podrás convertir en camorra despechada que poder llevar de tu boca a la boca de tus amantes... querida cinderella...

Hoy todo el mundo quiere verme. Es curioso...

water resistant

2011-02-02T02:50:00.002+01:00

A la mierda con todas las mentiras que te iba a contar. Me he dado cuenta de cuán fácil es que te cambie el ánimo incluso puede que hasta el sendero cuando menos te lo esperas. Depende de mí y sólo de mí, como casi siempre. Y esta vez lo voy a hacer, te lo advertí, te dí la llave pero no quisiste abrir la puerta. Bien es verdad que la situación no era la mas propicia, pero de eso precisamente te hablo, de que no hace falta que el momento lo sea, sino tener la disposición a dar un paso sin miedo a tropezarte.

Y es que, al igual que los eclipses, hay ciertas ocasiones que se repiten con poca frecuencia y que, aunque en realidad tienen poco o nada en común, vienen a darte el mismo efecto. Como digo, todas esas ocasiones comparten algo: el llevarte a un lugar donde muy pocas veces eres capaz de llegar, ¿sabes de qué te hablo? Allí donde es fácil olvidar los desengaños, enfados y envidias, la oportunidad de dar un portazo, hacer borrón, o coger el bloc entero cortarlo todo en pedazos y tirarlo al mar.

¿Eres tú? Probablemente no, pero ¿a quién le importa? Seguramente es solo un eclipse parcial o incluso puede que un espejismo, pero voy a disfrutarlo todo lo que pueda. Que la vida es para vivirla, ¿sabes? no merece la pena vivir con miedo y sumido en la monotonía, pero cada perro que se lama su capullo, ahora mas que nunca.

Es curioso como este tipo de cosas nacen y crecen donde menos te lo esperas ¿cómo puede algo tan, tan...? No sé. Al igual que la flor de loto nace del sucio barro pantanoso, parece ser que hasta a la naturaleza le gusta jugar con nosotros, qué cosas.

Así pues, todo es incierto, los eclipses son diferentes dependiendo desde donde sean observados, y probablemente en esta ocasión sea así, pero no me preocupa.

Desde donde yo lo veo, el eclipse ahora mismo cubre casi todo lo que estoy tirando al mar, que es lo importante. ¿Y desde el otro lado? Todavía no lo sé, supongo que lo iré descubriendo, pero como digo, no me importa lo más mínimo. Y si se acaba pronto pues será que tenía que ser así y punto, de todas formas está claro que nada es para siempre.

A la mierda con todas las mentiras que te iba a contar, seguramente te parece que me gusta buscarme problemas y la verdad es que sí, ya me cansé de la monotonía, del tira y afloja y sobre todo de las mentiras, lo acabo de tirar todo al mar. Por fin estoy probando a ser real, a dejarme llevar por mis impulsos, a usar menos la cabeza.

Y me gusta, deberías probarlo.

dream on–10

2011-01-27T03:12:00.000+01:00

Hoy he tenido un sueño rarísimo; de esos de los que te acuerdas perfectamente de cada detalle por el impacto que te han causado, de esos que te hacen sudar y dar vueltas en la cama buscando el lado frío de la almohada.

Resulta que estaba yo por ahí, viviendo la vida como quien dice, pensando en todo y en nada y durante un paseo, me encontré con un gato de colores subido al quinto piso de un edificio en el centro de la villa. Hacía ya dos meses que no veía al gato, y la verdad es que estaba más a gusto sin él.-¿A dónde vas?, ¿de dónde vienes?, ¿qué vas a hacer?, ¿cuándo vuelves?-dijo.

Joder con el gato de los cojones, había cogido fuerzas después del periodo vacacional. Yo me hice el loco y seguí andando como si no lo hubiera visto y a los pocos minutos empezó a llamarme al móvil y viendo que no le contestaba me mandó un mensaje en el que ponía: - Q pasa? ya no t acuerdas de mí? o es que me tienes miedo?-. Dios, ojalá nunca hubiera conocido al gato, que tío más cansino.

Seguí caminando cuesta arriba hasta que llegué a una colina desde la que se podía ver toda esta villa. Cerré los ojos, abrí los brazos de par en par y respiré hondo. Cómo me gusta esa sensación…

Pero claro, los grandes momentos son el escenario más propicio para que venga un plasta y te los joda; en efecto, abrí los ojos y allí estaba, un teletubbie rojo con una especie de quiste circular saliéndole de la cabeza ,mirándome con esos enormes ojos de plástico barato. Sin mediar palabra se tapó la boca como sorprendiéndose y se puso a bailar alrededor de mí. Cuando todavía no salía de mi asombro y ya estaba empezando a plantearme darle una patada y tirarlo colina abajo, otro teletubbie -el verde- se unió a la escena y me dijo: "si quieres, puedes estar aquí, en este sitio que tanto te gusta, ayudándome con mis tareas y te pagaré generosamente" . Fíjate, el gordo este con un pepino en la cabeza me cae mejor que el otro, qué cosas. Acepté gustoso, aunque tampoco me aseguró que el puesto era mío, todavía tendría que esperar unos meses.

Mientras tanto yo seguía dando vueltas por la colina como buscando algo, pero sin tener muy claro el qué.

Me decidí a hablar con un enano calvo que al parecer llevaba un anillo a no sé donde. Me sorprendió que tuviera unos gustos tan parecidos a los míos y un lenguaje tan culto que daba gusto oírle, pero de pronto, y después de pasarme una hora hablando con él, cambió su gesto y empezó a soltar patochadas, imbecilidades y soplapolleces sin parar.

Me dio tanto asco que decidí bajar la colina otra vez e irme a la taberna a tomarme unas cervezas con mis amigos pero para mi sorpresa la taberna estaba cerrada y en ese momento el gato empezó a llamarme otra vez al móvil.

"Este es uno de esos días en los que debería haberme quedado en la cama", pensé. Aunque a decir verdad todavía no me he despertado.

Gracias por sus comentarios, dan mucho aliento. Sonrían.

Un fuerte abrazo y feliz día.

silence please

2011-01-27T03:08:00.012+01:00

Morir cada día es necesario.

Que las cosas mueran es necesario. Como el sol muere cada tarde.

Que no beses porque respetas esos sentimientos convalecientes aun por aquella persona que ocupó parte del querer ser de una época importante mientras ella se retoza con algarabía sobre la carne hedionda de un amante express no un dia, ni dos, ni tres, sino tres. Tambien es necesario, aunque suene incongruente.

Y que se escuche el rumor justo el dia en el que tu le vas a comunicar a ella cosas verdaderamente hermosas. Como que hubo mañanas en las que hacias desayunos mimados con detalle y al terminar, les ponias su nombre, en honor al dulce de su boca en noches estrelladas de diciembre. Que palabras tan hermosas...Tambien es necesario.

Pero Sofocles, son hermosas para ti, que sabes que han viajado contigo miles de kilometros, y se ha expandido mientras observabas el flujo de los dias, y han sobrevivido a un intenso frio polar, y a la boca rojiza y sonriente de una nórdica ochentera.

Y a los de una cordobesa afincada en Granada desde hace años y que vino a hacerte temblar. Y a la boca y los brazos de una rubia violenta que te ha jurado amor eterno desde que te vió por primera vez solo con la mirada azul de sus ojos.

Es decir, ¿me estas diciendo que mientras tu te planteabas las nuevas situaciones como algo mas pausado, tu semejante, Lucrecia la Grande, descendiente de Salomé, se retoza casi a diario con un amante express?.

Si Prometeo, si, eso te estoy diciendo.

No me importa que eso ocurra. Es algo normal. Pero no entiendo por qué ella no quiere ni verte. Ni tan siquiera intuirte.

No es entendible que seas especial para Lucrecia y que al mismo tiempo no quiera verte para solo mirarte, y sin embargo si puede ver a un amante despavorido no para ver sino para mezclarse incluso, entregándose carnalmente.

A ti Sófocles... Precisamente a ti no quiere verte... Qué sorpresas da la vida...

En ese momento Sófocles saca y sostiene una espada que alza al aire mientras dice:

-Que nadie que no haya sufrido como yo se atreva a darme consejo-.

Me merezco sonreír. Me merezco más y mejor. Porque soy más y mejor de lo que Lucrecia me dedica. Soy mas que ese amante express, yo palparía mucho mejor su carne, con mas tacto. Y mordería su ser con mas cautela.

Pero si un amante express es mejor recibido que yo, Sofocles el Pequeño, entonces apaga y vamonos. Que la segunda causa de no ser bien recibido es producir molestia.

Tocado y hundido quedó Sófocles, el Pequeño, y pidió un único deseo: que la tierra lo absorbiese no dejando ni un solo atisbo de su existencia, ni tan siquiera remota.

Y asi debia terminar este blog. Muriendo necesariamente. Disfruten de la canción de fondo, y no salten sin paracaídas jamás.

Cuídense.

must g0 0n

2011-01-21T05:33:00.000+01:00

Como partículas en suspensión. ¡oh si! tal vez como flotando en el aire. Adelanto un pie y me dispongo a caminar, desbrozando selva mediática a mi paso y desenredando un nudo biliar que me atosiga tanto que parece que lo hace desde hace siglos. Y me ha arrugado el cuerpo por dentro. Porque no puedo estirarme ni zambullirme. Tampoco dormir. Llevo cinco horas y media tumbado boca arriba en la cama, y a veces incluso juraría que me cuesta respirar. Parece como si conciliar el sueño se me hubiese vuelto a olvidar. Maldita sea…

Miren qué hora es, quedan aún dos horas para que el sol haga de las suyas de avenida en avenida, de puerta en puerta y de alcoba en alcoba. Para que vuelva a entrar en ésta cocina y lo llene todo con una luz nuclear que eliminará estas sombras chinescas del paisaje alicatado.

He perdido cualquier tipo de contacto, de solidez. Ha pasado una semana y vuelvo a no sentirme. Ingrávido. Tal vez sea mejor así.

¿Algún día sabré qué hacer con el dolor que hay a mi alrededor? Pienso en sobrevivir sin saber porqué al odio de todos. Sobrevivir muriendo a diario por no saber como reaccionar a las cosas más insignificantes, mientras que otros son especuladores de un sueño sin sentido, me refugio en lo que me gusta, pero el dolor a mi alrededor me interrumpe y vuelvo a morir en vida.
Idolatro a un ser perfecto para mis ojos, pero sus defectos sobresalen a la luz del día mostrándome que realmente es humano y que equivocarse es parte de la vida.

Cada segundo que pasa intento renunciar a la ira, pero el dolor me abastece de rencor y melancolía como para resistirme a la alegría... y morir cada día.
Quiero volver a los orígenes de la vida y así transformar el pasado para recuperar el día para que no haya mas gente sufriendo. Cambio el dolor por la fantasía.

No hay tristeza, tampoco resignación, ni siquiera dolor, sólo una realidad. Puedo escuchar un rumor de lejos, una conversación (tal vez). Hay voces que se cruzan, van y vienen. Muy bajitas. Susurros. Existen miradas que se asoman, algunas conocidas, otras curiosas. Existe un escenario que se achica (cada vez más), hasta convertirse en una cajita de zapatos, que luego se cerrará hasta dejarme a oscuras. Uno intenta gritar, pero sólo se percibe silencio, nadie escucha. El grito atragantado contamina al cuerpo, una sensación angustiante que taladra la cabeza y sensibiliza los ojos.

Algo sucede, pero no se entiende. Mientras tanto el tiempo continúa su andar inmutable. Se intenta cerrar los ojos, olvidar esta pesadilla, recordar algún momento colorido, pensar en otra cosa, saciar esta oscuridad, este silencio.

Mientras tanto el tiempo continúa su andar inmutable. Se intenta cerrar los ojos, olvidar esta pesadilla, recordar algún momento colorido, pensar en otra cosa, saciar esta oscuridad, este silencio. El cielo es celeste, ninguna nube oculta al sol. El día es hermoso. Uno golpea las paredes, se asfixia, luego rasguña, después sangra. Ahora los días pasarán, y uno se quedará quieto y se producirán cambios que no cambiarán nada. Me transformaré en un ente opaco, sin luz, sin palabras, ni sensaciones. Una visión extraña me cambiará la perspectiva.

Existe una sensación peculiar que se palpita con más fuerza. Se genera (paulatinamente) una mentalidad y una idea que excede a la que alguna vez se pensó tener. No existe lo normal, lo explicable o lo terrenal. Uno siente que levita, que lo que afecta no afecta, lo que transcurre no transcurre. Todo lo anterior parece ínfimo. Todo lo vivido parece una cosa pequeña. Existe un pensamiento exorbitante, un saber nunca conocido, una sensación que excede al cuerpo, una visión que va más allá de lo imaginable. Posteriormente uno comienza a entender vagamente lo que está sucediendo y eso genera temor. Se comprenden hechos y situaciones imposibles de saber. Se logra sentir lo que sufre el otro, lo que necesita, sus temores, su felicidad y añoranzas. Por eso excede el cuerpo en perdonar y absolver la pena con una paz no merecida pero sí necesaria.

Uno entiende la vida, uno la entiende mejor que muchos, que tantos otros, que los demás. El tiempo pasa, y se va comprendiendo de donde proviene este saber. Uno empieza a darse cuenta de por qué siente tanto aire y tan poca tierra. Se vislumbra la razón de esta abstracción profunda y constante. Después de un tiempo (meses, años), uno debe lograr aceptar que en ese grito atragantado, en esa palabra que nadie escucha, en esa lejanía, en esa anormalidad, se esconde una explicación. Y mientras la eternidad transcurre, mientras la gente continúa con su vida, mientras la música se escucha desde lejos y las voces son solamente susurros, mientras todo aquello sucede, uno finalmente se sincera, ya lo sabe, no tiene sentido ocultarlo.

Uno ya no está aquí, ha dejado de existir.

Ha muerto.

Quizá no me he dado cuenta de que soy un tipo con suerte. Y por cada palabra malsonante, por cada rechazo, por cada dolor sufrido, prometo plantar un árbol, y que se convierta en un bosque del que sacar celulosa virgen que se convertirá en láminas de papel donde escribirás cartas de amor para otro.

Nunca acepten jamás que alguien les diga que una de sus propuestas venidas de la bondad y el mérito, la razón y el buen hacer, es una mala idea.

Destierren a todo aquel que no crea en sus ideas. No creer en las ideas de alguien por conveniencia, y jurarlas como malas, en cierto modo, es una forma de asesinar el juicio bondadoso de quien propone.

Descansen.

mi cocina

2011-01-20T01:25:00.001+01:00

Mi cocina bien podría ser tu cocina.

Aquí últimamente paso la mayor parte del día, porque hay una luz muy llana y debidamente constante. No importa que fuera haya niebla, nubes abundantemente opacas en un cielo cubierto con su inmensa capota gris o que la tarde llegue a su fin impasiblemente. Esta cocina muestra siempre su cara más límbica, y va acogiendo minuto a minuto cientos de tonalidades distintas con forma de espectro visible. No hay nanómetro que se escape, ni por ende onda electromagnética. Desde un púrpura por la mañana recién hasta un ámbar sibarita cuando la tarde da el relevo a la noche.

Es fácil enamorarse en ésta cocina. Sonreír y no decaer. Levitar incluso ó meditar. Es fácil encontrar consuelo en el mosaico encriptado en la superficie, o en silbido del viento leve y suave con las ventanas y las alcobas.

Más sencillo aún es encontrarse, como Nimó, uno a si mismo. Y especular con distintas formas. Trabajar en la cocina mezclando elementos, basándose en ellos, dependiendo de su importancia.

El proyecto de diseño en el que ahora ando sumergido requiere de mi atención constante. Sé que esta vez no puede ni habrá rutina en el trabajo, entre otras cosas porque nunca la hubo ni debió haberla. Así que me he rodeado de olores, del color de esos mismos olores y de formas que a veces incluso llegan a ser indefinibles. No me importa. Forma parte del proceso no conocer o desconocer lo que siento o veo, a veces incluso lo que padezco. Porque eso deriva en nuevas formas que a su vez, cuando la tetera pita de un modo alarmante sobre el fuego, deriva en otras y así descendiendo en otras ramas más diversas.

Y la luz invierte el proceso. Y el rumor leve de las personas y las cosas que confluyen en un mismo punto de la calle, de un lado a otro, allí afuera, tornándose como una rueda que gira continua o como un goteo continuado mientras mi perra observa atenta.

Por la noche, esta misma cocina es invadida por una luz excitante que proviene de una farola cercana. Y entonces nacen sombras grotescas donde uno puede esconderse y refugiarse del miedo, la desidia o el malestar común. Y parece de día si uno se lo propone firmemente.

Yo he pasado muchas noches refugiado dentro de ésta y aquella sombra. Temiéndome a mí mismo y tiritando de pánico y desazón. Y ha amanecido más bien tarde que pronto, mientras yo, sin saber cómo ni a qué, miraba a través de la ventana esperando ver obrado el milagro de una luz que algunas noches llegué a suplicar.

He sufrido el silencio de un centenar de noches cualesquiera, calándome por entre los huesos y rasgándome las vísceras. He sentido el arrepentimiento pulsándome en la boca, amargo y rápido, como una enfermedad que galopa intrépida por la sangre y disipa el conocimiento hasta volverlo inservible ó poco lúcido.

He sentido la soledad tanto que un día se hizo corpórea y ocupó el asiento de enfrente, acomodada como una diva en una cama floralmente conocida.

Y sin embargo, todo aquel naufragio sirvió para que hoy vuelva a sentirme igual pero con la experiencia asumida de que, ésta noche, más que nunca, tengo motivos para sonreír y sentir la mentira dándome hálito firme en la nuca. Encontrarle el punto divertido. Como el que juega a hacer daño y lo hace porque forma parte de un automatismo. Y el que lo sufre huye despavorido antes de que el daño leve se convierta en atropello ó quemadura.

Qué será de aquel que lo dió todo por una esperanza inservible. Bienaventurado seas. Y de aquel que quiso creer y creyó en el presente y encontró que el presente no existe para quien vive mejor reviviendo un pasado por conveniencia. Y usa los mismos términos, y descalifica igual y sorprende de la misma forma y dice no o no dice nada y en el nada contiene el no enmascarado en una perífrasis que lo único que viene a decir es que, gramaticalmente he muerto.

Y una vez muerto, asciendo, creo, a los cielos y ahora sí, encuentro una paz posible. Y encuentro una luz y una ventana, y un sonido ahora sí más universal y corpóreo. Y siento que no me importa haber pasado a mejor vida, y que del desprecio deduzco la adivinanza. Y encuentro relación entre mil cosas que antes parecían inconexas.

Bienaventurado aquel que refleja en otro lo que el sufre. Que si juegas conmigo yo jugaré. Y si me rechazas yo rechazaré al más próximo, por despecho, para sentirme bien y comprender al prójimo.

Es una noche donde encontraré sueño plácido. Porque hoy sé cosas que ayer no sabía y que sí me quitaban el sueño.

En ésta cocina, las mejores ideas son aquellas que nunca se cumplen.

Por eso, mi cocina, bien podría ser tu cocina.

Y a partir de hoy, debes sentir que, cuando entres en la cocina, te encontrarás una felicidad que no esperabas.

No traten como algo prioritario a quien les trate como una opción posible solo si el plan A falla. Y si alguien no quiere verles, celébrenlo no dejándose ver y desaparezcan… como si la tierra los hubiese devorado al fin.

Un fin de blog.

Feliz noche. Bienaventurados sean.

da más luz

2011-01-17T13:55:00.004+01:00

Cada día aprecio más el valor de la amabilidad y el regalo de una sonrisa. ¿No habría que levantar un monumento a las personas que nos regalan una sonrisa? ¿No deberíamos ser agradecidos con esos gestos amistosos que nos manifiestan afecto y nos dan la bienvenida?

Pocos gestos transmiten más que una sonrisa. Moviendo unos pocos músculos de la cara los seres humanos podemos expresar: amistad, aprecio, alegría, paz, tranquilidad, salud, confianza. La sonrisa pone de manifiesto una actitud de acogida, de solidaridad, de apoyo, de acercamiento, de apertura al otro. Una sonrisa reconforta, actúa como un bálsamo, es, en ocasiones, una tabla donde agarrase. Está muy asociada a la bondad, a la inocencia, a la pureza. La risa expresa felicidad y, también, constituye un mecanismo de liberación emocional.

Las personas que nos reciben con una sonrisa están animándonos a que nos acerquemos, crean un ambiente acogedor, generan armonía, hacen que tengamos confianza y que nos sintamos bien. Abriendo su rostro también abren sus brazos. Nos invitan. Son generosos. Por el contrario, la persona seria y osca, transmite una actitud poco amistosa, provoca rechazo, nos impulsa a alejarnos.

La felicidad y la tranquilidad de espíritu provocan que las facciones del rostro se relajen; mientras que la amargura y la tensión provocan que los labios se cierren y el ceño se frunza. Es conocido: "La cara es el reflejo del alma". Dicho en otros términos: los gestos son consecuencia y reflejan nuestros estados de ánimo. Sí, los gestos nos descubren.

Los expertos en Etología han demostrado que la sonrisa es un comportamiento innato, no es aprendido. Es decir, en todas la culturas la sonrisa significa lo mismo: sonreímos ante una situación de bienestar y siempre que ocurre algo satisfactorio y agradable. Representa un gesto de paz. La sonrisa contribuye a inhibir el comportamiento agresivo.

Se atribuye a Shakespeare la frase: «Es más fácil conseguir lo que se desea con una sonrisa que con la punta de la espada». También se ha señalado que un proverbio escocés reza: «La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz». Al parecer, Mahoma dijo: «El que hace reír a sus compañeros merece el paraíso». Y el saber popular dice que «Al mal tiempo, buena cara». La conclusión es clara: el asunto de la sonrisa es algo muy serio.

El cine y los cuentos infantiles han mostrado el estereotipo de dos figuras contrapuestas: la imagen del 'bueno', protagonista que también reúne los siguientes rasgos: guapo-sonriente-contento-bien vestido-limpio-cortés; mientras que al 'malo' se le caracteriza con los atributos contrarios: feo-huraño-enfadado- desarreglado-sucio-mal hablado.

Por supuesto, como a nadie se le escapa, la realidad es más compleja y los seres humanos tenemos una gran capacidad para fingir, somos maestros del engaño. En consecuencia, como sabemos que no todas las sonrisas son iguales, hemos establecido una larga lista de matices para precisar y cambiar el significado inicial de este gesto; así, apoyándonos en los adjetivos, distinguimos la sonrisa franca, sincera, y la inteligente, de la sonrisa bobalicona, idiota, esa que pone de manifiesto la falta de sentido de su portador. También, de vez en cuando, todos nos topamos con sonrisas irónicas, cínicas, falsas. Todos conocemos a personas que utilizan la sonrisa para embaucar: te muestran la mejor cara para llevarte al huerto; hay individuos que ahora se muestran amistosos para, a continuación, cuando te das la vuelta, criticarte sin medida. En definitiva, no siempre es fácil separar el grano de la paja.

H. Plessner dice que la sonrisa es germen y freno de la risa; es gesto para una gran cantidad de estados de ánimo e intenciones: cortesía, torpeza, superioridad, timidez, compasión, comprensión, indulgencia, estupidez, discreción, benignidad, ironía, misterio, franqueza, seducción, admiración y reconocimiento.

Voltaire dice que el hombre es el único animal que ríe y llora. Quizá la afirmación no sea del todo exacta (hay investigadores que indican que los simios y otros mamíferos tienen una 'protorisa' que, como en los humanos, también surge en situaciones de juego y cumple una función de acercamiento social), pero, en cualquier caso, lo que parece que sí es distintivo de nuestra especie es que con la sonrisa expresamos multitud de sentimientos.

Cuando el niño se lanza a la vida, lleno de fuerza, energía y confianza, en su primera etapa, su sonrisa es espontánea y permanente. Sonríe a todo el mundo, no extraña a nadie. Recibe a cualquiera con muestras de alegría. Es generoso. Todo le sorprende, todo le hace feliz. Con su rostro iluminado parece decir: "Este mundo me gusta" y "Quiero a todos los que me rodean". Por su parte, la madre sabe interpretar a la perfección la risa de su hijo: está bien, está sano, se siente seguro, no necesita nada más, es feliz.

Desgraciadamente, cuando crecemos vamos dejando de sonreír. Comprobamos que la existencia está formada por dichas y desdichas y, en consecuencia, los gestos de alegría y felicidad se vuelven cada vez más intermitentes, incluso desaparecen cuando nos vienen mal dadas; así, el dolor, la preocupación, la intranquilidad, el disgusto, la traición, borran la sonrisa.

Como es sabido, los enamorados se sonríen permanentemente y, con ese gesto, se transmiten un mensaje rotundo: me encuentro a gusto contigo, me haces feliz.

Por otro lado, los personajes de todos los anuncios sonríen (y son jóvenes y guapos). Con ese rostro, con esa imagen, con ese gesto amistoso, transmiten confianza, y esta es clave para que compremos un producto, votemos a un partido o triunfemos en una reunión.

Un buen indicador de nuestro estado de ánimo es comprobar cuántas veces reímos o sonreímos al cabo del día. No hace falta que nos lo indique un psiquiatra: la depresión provoca que la sonrisa desaparezca, que el rostro se oscurezca y que la mirada pierda su brillo; cuando la tristeza inunda el alma es imposible que la cara se ilumine. Del mismo modo, intuyo que la frecuencia con que unas personas se sonríen a otras, la frecuencia con que se sonríen dos desconocidos, puede constituir un indicador del nivel de felicidad y armonía de un grupo humano y de una sociedad.

Habitualmente, asociamos lo serio a lo correcto, a lo formal y a lo bien hecho, olvidando que las personas serias pueden ser frías y poco amistosas y aburridas, mientras que, por supuesto, las personas alegres, espontáneas y de trato informal, pueden ser responsables, cumplidoras, respetuosas en su trabajo, en su vida cotidiana y en el trato con la gente. Juzgamos demasiado a la ligera, con trazos burdos, movidos por estereotipos y prejuicios, y así nos va: en muchos casos somos injustos, en otros nos equivocamos.

La risa alude a la libertad, a la espontaneidad y, claro, eso significa un peligro para los poderes autoritarios. Estos conviven mal con el humor y suelen intentar reprimirlo. Así, definirán a la risa como un mal gesto; dirán que es vulgar, poco educado, zafio. En su interés por controlarla subrayarán sobre qué podemos hacer una broma y sobre qué no, cómo podemos reírnos y qué formas son incorrectas. Con la misma estrategia, esos poderes tratan de atribuir prestigio a todos los gestos que manifiestan seriedad; es decir: control, disciplina, orden, sujeción a la norma.

El poder siempre ha tenido miedo de la risa. Humberto Eco lo explica en 'El nombre de la rosa'. Jorge, el bibliotecario de la abadía que ha protegido «el libro perdido», el segundo libro de la Poética de Aristóteles, le dice a Guillermo de Baskerville: «La risa es la debilidad, la corrupción, la insipidez de nuestra carne (.). La risa distrae por unos instantes al aldeano del miedo. Pero la ley se impone a través del miedo (.). Si la risa es la distracción de la plebe, la licencia de la plebe debe ser refrenada y humillada y atemorizada con la severidad».

Hemos construido un mundo demasiado serio. Nos hemos hecho adultos dejando la sonrisa en la infancia. Hay que aprender a tomarse la vida con menos seriedad. Deberíamos aprender a reír, a regalar sonrisas y, también, a reírnos de nosotros mismos.

Me encanta...

samedi con sabbat

2011-01-15T21:06:00.001+01:00

Todos lo cambios, aún los más ansiados, llevan consigo cierta melancolía; porque aquello que dejamos es una parte de nosotros mismos: debemos morir una vida para entrar en otra.

Como una ría muere y nace. Para ser el cambio de un estado marino a otro llanamente terrestre o terrenal.

Y mientras observas el sol, en esa frontera difusa entre mar y río, gritas viendo penínsulas que ya quedaron atrás, en alta mar.

Y los pescadores regresan y saludan. Y gusta pararse con ellos a recitar cantos de meigas, y al fin, sentirse bienaventurado...

Listen Luis | Restart

2011-01-12T14:53:00.004+01:00

Dedicado a todos los Luis y las Cristinas del mundo. Porque creo que no podría decirles nada mejor que ésto. Sientan y padezcan, pero no dejen de ser sensibles.

Porque hay días que a uno no le apetece levantarse de la cama.

Sin saber realmente porqué, yo ya llevo 3 en ese plan. Fingiendo enfermedad para no ir a clase y, lo que me duele de verdad, mintiendo para que no me saquen a rastras por la puerta.

Hay días que me cuesta respirar. Parece que me queda grande este año nuevo. Muchos retos, muchos pasos importantes en los que no quiero ni un simple resbalón, ni defraudar, ni equivocarme en ninguno de ellos.

Hay días grises y con niebla. Y eso no acompaña.

Hay días que me apetece gritar, y lo hago. Pero faltan algunas manos concretas que me sujeten al tomar impulso.

Hay que mejorar. Lo dice la canción. Yo este año cantaré con ésta comparsa en Cádiz. Hay que buscar la emoción y la alegría. Nos la merecemos. El dolor es inevitable, pero el sufrimiento, es opcional.

Ya no me quedan muchos años
para hacerte un hombre libre.
No me quedan muchos años para darte una lección;
la lección de la vida por si de algo te sirve.
Para cuando papá tenga que despedirse,
y te quedes tú solo
en medio del mundo de lobos en el que estoy yo.
No se te olvide que ahora ya,
la escuela solamente de poco vale.
Hay cosas que se aprenden solo en la calle,
y en la calle contigo nadie estará.
Apréndelas tú mismo.
No se te olvide que allá donde vayas
tendrás que enfrentarte al dolor,
y sólo aquel que resista se irá haciendo fuerte.
Acércate a quien te dé su palabra, su libro,
su mano y su amor,
y aléjate del que nunca te mire de frente.
No preguntes por el Dios del Cielo porque desde el Cielo
no puede ayudarte.
Tú preocúpate por el Diablo,
que ese sí está claro
que está en todas partes.
Y si un día, en medio del camino,
ves que tu destino se cubre de negro.
Date la vuelta y regresa y luego empieza,
que tienes tiempo.
Y no dejes que la juventud se te escape de pronto,
como a tantos tontos...
Como a tantos tontos que la están perdiendo.

Knock out · K.O. –> Samanta win

2011-01-10T01:08:00.006+01:00

Samanta win. Luis noqueado. Absolutely. ¿pero y que?.

Hoy les traigo éste primer texto del año, dedicado a mi gran amigo Luis, que hace días me contó una historia de su vida reciente y me pareció digna (no por su contenido sino por su heroicismo) de contar. Tardarán mucho en leerlo. Requiere atención y lentidud. Para mí ha sido difícil redactarlo después de escuchar a Luis atentamente... desde el interior...

[…]

Era febrero de 2009. Casi fin de mes.
Aquel debería haber sido un día cualquiera, de un mes cualquiera, como la mayoría de todos los demás días de un año que si, se presuponía especial.

Pero unos amigos me invitaron a que me crease un perfil en una red social en la que ellos participaban con carácter retroactivo. Yo nunca estuve muy de acuerdo en el modus operandum de aquella red, pero aquel mismo día, y recién activado el perfil, coincidí en aquel lugar html a Samanta, una chica que parecía ser encantadora.

Comenzamos a hablar,creo que incluso aún conservo aquella primera conversación.
Desde entonces compartimos algún que otro gusto y risa cibernética durante varias semanas todos los días. Coincidíamos mucho. Había momentos incluso en los que podría decirse que nos buscábamos navegando por la red hasta encontrarnos. Era divertido. Y los cambios que se avecinaban en mi vida en los próximos meses prometían que ella formaría parte de ellos. Había un principio fundamental en todo aquello y era que todo resultaba agradable por momentos. Por eso el contacto siempre se mantuvo constante y atento. Hubo un flash muy directo a todas las zonas sensibles del cuerpo. Nada ni nadie podía evitar la sensación de euforia momentánea nacida única y exclusivamente del hecho de haber conocido a una persona al otro lado de la red, con la que compartía risas momentáneas, conversaciones sobre cualquier cosa interesante e incluso opiniones sobre proyectos en mi trabajo.

Hasta ahí todo bien. Y quédense con éste principio adulador y encantador porque será lo único que les será agradable de ésta historia que en cuestión de segundos va a tornarse larga, costosa y turbulenta. Tal vez incluso, les resulte desagradable.

Una mañana, pasadas unas semanas y en el mes de Marzo, salí de una fiesta que un grupo de músicos habíamos hecho en la zona centro de la ciudad, en un ático con vistas a lo que hoy siento.

Recibí una llamada perdida de Samanta justo a las 8 de la mañana. Entonces la llamé. Repentinamente tenía esa necesidad de escuchar la voz de la persona con la que había compartido todas y cada una de las 21 noches anteriores. Y creo que debió ser porque sentí la necesidad de compartir aquella felicidad flotante que me había dado el alcohol, la risa en torno a cientos de melodías y el haberme pasado la noche entera cantando y tocando un sinfín de instrumentos inventados sobre la marcha.

Aquella llamada no fue respondida con voz. Si con un mensaje de texto que decía: -Estoy con mis amigas de fiesta todavía, no puedo cogerte el teléfono-.

Yo continué caminando por la ancha avenida que atraviesa la ciudad hasta mi casa y al llegar simplemente recuerdo que me fumé un cigarro mientras hablaba con Cris, mi compañera de apartamento, en una terraza a dos manzanas del centro hacia el sur. Justo aquella noche ella organizaba una cena en nuestro apartamento y quería que yo estuviese para echarle una mano con el menú y algún que otro cocktail de bienvenida. Así que acto seguido le di un beso, me duché y me fui a la cama a leer un poco antes de dormir mientras el sol seguía estando vertido por las calles. Recuerdo que leía por aquel entonces un libro de Karl Kraus. Algo de síntomas.

A los dos días volví a sentir la necesidad de escuchar su voz. Así que volví a llamarla. Esta vez dijo: - Estoy en el dentista con mi padre. No puedo hablar-.

Estoy seguro de que a más de uno ya se le ha activado automáticamente el sentido común y ha sacado, cuanto menos, alguna que otra conclusión irrefutable. Para mi hoy día también es una prueba persistente y más que suficiente para saber que, en efecto, la tal Samanta se estaba riendo de mi por pura sucesión de mi inocente credibilidad ante las excusas que siempre sabía diseminar muy a tiempo.

Yo ya me había dado cuenta de que algo extraño sucedía. No es que aquella persona siempre estuviese ocupada, que bien podría ser. Más bien sucedía que ella nunca, y cuando digo nunca me refiero a nunca de jamás, llamó o contestó a aquellas llamadas ni a las que intermitentemente haría en los 2 años siguientes.

Así que dejé de llamarla. Ella se excusaba muy bien y eso permitía que siguiésemos comunicándonos vía chat día sí y día también.

Un día le propuse que nos conociésemos. Me dijo que sí. Que estaría bien.

A los 10 minutos me dijo que no. Que ya no era tan buena idea. Aquello aumentó las expectativas de extrañez. Pero volvió a excusarse muy bien diciendo que era muy tímida y que pensándolo bien era mejor esperar un poco y seguir manteniendo el contacto cibernético. Porque ella aseguraba sentir algo muy especial por mí, y realmente “sentía necesidad de besarme”. No lo costaba demasiado redactar cosas tales como: “Me gustas mucho Luis, mucho”, que repetía más de 18 veces al mes.

Seguimos manteniendo el contacto todos los días. Hasta un día a finales del mes de Junio, cuando de repente, desapareció. En su perfil había principios de flirteo con un chaval bastante poco resultón que unido a aquello de rechazar las llamadas y a la imposibilidad por su parte de vernos hizo que yo me apartase francamente dolido del asunto…

Estuvo desaparecida quizá 2 meses. Aparecía como un destello algunos días, en los que me decía que no podía verme porque le daba “vergüenza”. Pero que “yo era una persona muy muy especial para ella”. Que sentía algo muy especial por mí. Volvía a desaparecer. Aparecía a los 8 días y decía que ella no podía tener nada con nadie porque “pensaba mucho en mí”, y que “a ella tampoco le gustaría que yo tuviese algo con alguien” por el mismo hecho.

Volví a saber de ella una noche de Agosto que recuerdo muy estrellada, cuando coincidimos de nuevo por internet. Hacía dos días habíamos ido al mismo concierto en la misma ciudad. Dicho y hecho. Aquella noche, y sin saber muy bien por qué ni cómo, entró, me vio en línea, me habló y en 5 frases me dijo todo lo que yo ya había predicho con ayuda de una lucidez espantosa que vino a franquearme a finales de aquel verano que iba, casi sin quererlo, mermando y llegando a su fin:

-Olvídalo. Es mejor que no nos conozcamos. Yo no te he dicho que te quedases todo este tiempo. Venga adiós.- Dijo Samanta

Y me quedé exhausto. Sentía la injusticia golpeándome fuertemente entre las sienes, como dando tumbos de animal enfermo por el estómago, encogiéndome el pecho e incluso dejándome sin aliento y con cara de sorpresa mayor, de ése que ha sido tocado y hundido por desventaja dañina. Sentía todo y nada a la vez.

Aquello me hizo verdaderamente daño. Más que nada porque me parecía algo injustamente innecesario.
Cuando conseguí reponerme de aquel golpe bajo y a destiempo, decidí informarme por mi propia cuenta y por primera vez de quién era aquella persona en realidad. Qué era de su vida, si tenía pareja, si era divertida, conocida, extrovertida o era meramente una esquirla virtual de mi memoria. Necesitaba contrastar información, sentía la necesidad de conocer algo de aquella persona. No sé, era bastante difícil entender todo aquello que iba sucediendo.

Así que descolgué el teléfono y me puse a llamar a amigos del lugar. Les pregunté y no sabían nada, excepto uno de ellos que sí sabía, aunque no demasiado, sí suficiente para entender todo aquel agravio e infortunio precoz de Samanta. La noticia acabó por confirmar lo que ya se intuía. Ella tenía novio desde hacía algunos meses.

Así que continué y me di la oportunidad de desaparecer yo también. La sensación al retirarme fue la de hastío producido por alguien que juega contigo pero no sabes muy bien por qué ni para qué ni con qué fin. Siempre fue una duda que quise despejar, y que no conseguiría despejar hasta un año después.

A estas alturas de la historia debo reconocer que había algo en ella que aún sin conocerla me atraía. No era su físico, tampoco nada abstracto. Se trataba de algo más vinculante. Como una sensación de que, estando junto a ella la paz y el bienestar eran sustitutos del estrés y la desazón. Me inducía una sensación de interés, de diversión definitiva, de poder hacerla reír cada día y de recibir de su “locura aparente e inofensiva” el mayor de los distintivos para ser feliz sin tapujos. Inclinación al sentir a Samanta como una persona diferente, especial. Se trataba sin duda de una sensación más especial, más nueva, bastante distinta… y con distinta me refiero a diferente.

Pero de repente todo había cambiado… de una persona cercana y deseosa habíamos pasado a algo llanamente abstracto y contrariamente repentino. Es como si aquella noche hubiese aparecido sólo para decirme que desapareciese, y además con aquella actitud flatulenta y mezquina.

Y eso hice. Planeé un viaje que me ayudaría a desvincularme de ella parcialmente en un inicio, para después desvincularme totalmente. Me marché 5 días a un lugar sin cobertura, ni telefónica ni emocional y mucho menos sentimental.
En aquel lugar conocí a una chica que también visitaba el lugar y también andaba escasa de cualquier tipo de cobertura. Una noche tomamos algo, hablamos, miramos las estrellas durante al menos dos horas mientras silbábamos canciones de series de infancia y otras melodías al uso y nos fuimos a dormir sin tan siquiera rozarnos.

Ahora que lo pienso… fue maravilloso… Y aquella persona de la que no volví a saber nada, hoy ocupa gran parte de mi responsabilidad temporal, como otras tantas. Recordar momentos como aquel me hace sentir francamente un imbécil sin retorno. Estúpido y anodino. Porque aquello que decidí dejar a un lado hoy es el futuro agradable que contrasta con este presente amargo y doloroso que elegí por fraude y desventaja, empujado por el engaño y una traición venida de la nada, o quizá del ansia de diversión pasmoso de una Samanta venida a más, crecida por la situación de verse imperialmente absurda y diestra.

¿Doloroso por qué? La historia no ha terminado…

Cuando salí de aquel agujero topográficamente aislado del mundo occidental y civilizado, volví a recibir la sorpresa de que 22 días después había aparecido de nuevo en la pantalla de mi móvil con 7 llamadas perdidas en los últimos 5 días.

Sin duda había vuelto… pero… ¿para qué?.

Entonces al regresar a casa nos volvimos a encontrar como siempre al otro lado de la red. Y le dije que según mis fuentes, estaba con otra persona. Y me lo negó concienzudamente siempre. Según ella “la confundían con otra persona”. Desde que nos conocimos, siempre lo negó defendiendo su razón y su “inocencia” a capa y espada, como un escudo infranqueable. Qué mujer más templaria… debí pensar yo en aquel momento…

Pero lo importante para mí era que sabía que me había mentido y aún no sabía por qué motivo puede mentírsele a alguien y jugar con él sin conocerle. Desde luego es más fácil, eso si. Jugar y mentir a alguien que no conoces es sencillo para quien además le gusta mentir o ha construido a la persona que es a base de mentiras tergiversables.

Dicen que nosotros somos las palabras que cuentan lo que somos.

Sucedió que mantuvimos el contacto otros dos meses pero ya con menor persistencia. Porque yo había decidido crear un nuevo camino y estaba en el intento y sabía que ella tenía el suyo propio, pero aparecía en el mío para bifurcarlo y crear desvíos permanentes que nunca imaginé que todos ellos me llevaban a un precipicio. Pues así pasó que volvimos a perder el contacto porque yo me cansé de intentar que nos conociésemos en persona y de llamarla unas 6 ó 7 veces sin éxito de respuesta. Cualquiera lo diría… nueve meses después aún no había conseguido escuchar su voz.

Un día pasé por su ciudad de camino como punto medio de la ruta y llevaba una bandeja de pasteles exquisitos que unos amigos me habían regalado en Salamanca. Le dije que me gustaría compartir uno sólo con ella y ni me contestó. Después con el tiempo me he enterado que si vio aquel mensaje, pero que contestó cuando se aseguró de que ya me había alejado muchos kilómetros para contestarme diciéndome: -“¡Me hubiera encantado!. ¡Jo! Qué pena que no haya visto el teléfono…-

Así que el que decidió desaparecer fui yo esta vez. Después de una de sus negativas tan comunes me desvinculé por completo. Porque era fácil intuir que vendrían más y cada vez más absurdas.
Continué con mi vida como siempre. La recordaba bastante a menudo. Y bastantes encuentros con otras chicas terminaban en fracaso anunciado porque, o acababa hablando de ella o simplemente algo me impedía llegar a algo más que no fuese reír, hablar y si quieres te acompaño hasta aquella farola de allá.

Si que tuve aventuras. Pero rechacé continuar algunas de ellas por esta chica Knock out de la que relata la historia que cuento.

El regreso de Samanta.

En el ir y venir de desplazamientos hacia la desconexión y la conexión momentánea llegamos a navidad. En esa fecha el contacto entre ambos era nulo. Hace un mes conseguí enterarme de que por esas fechas ella estaba en su mejor momento sentimental con un futbolista de 3ª regional de un pueblo cercano al suyo. Y pude saber cómo lo conoció y en qué se convirtió con el paso del tiempo.

Por entonces yo le deseé un año próximo plenamente feliz. Un año que ya no existe y en el que casualmente y sin ni tan siquiera intuirlo, ella conseguiría destruirme casi por completo, pisoteando incluso lo pocos escollos vivos. Nunca lo hubiera imaginado. Pero era Navidad, y aquel espíritu taciturno me hizo sentir con creces que no había nada más bello que desear así sin más. De algún modo quise ser, estar y crear algún que otro momento importante. Como un punto de encuentro común en el que hacer notar mi presencia y su importancia para mí, independientemente de que tuviese otra vida distinta a la que ella me había contado, con otra persona y otros propósitos que desde luego no eran yo ni en parte. Quise crear espacios, como pequeñas burbujas de un aire comprimido en las que uno puede subirse y flotar sin compromiso alguno. Y si no, le devolvemos su dinero.

Con el paso del tiempo se había convertido en una persona que sin saber cómo ni desde qué momento, empezó a otorgarme plenitud. Las cosas que ahora contemplaba me emocionaban el doble y cuando sonreía lo hacía con el doble de intensidad y destreza. Tenía contenido en sí un deseo inexplicable de abrazarla y mirarla. Tal vez también de mimarla. Día a día se había mostrado con oportunismo como una de esas personas especiales que encajan a la perfección en la idea que uno mismo tiene de lo que algún día quiere ser cuando un cuerpo ajeno entra en armonía con el propio.

Como si en ello me fuese la vida. A pesar de no haberla visto nunca, de no haberla sentido cerca ni de haber oído su voz ni haber sentido el tacto de sus manos, ni las muecas de sus labios o su cara… mi cuerpo seguía teniendo algo de cuerpo y todo lo que ahora era había sido dispuesto de algún modo errático alrededor de una imagen experimental que sin saber por qué me hizo embaucarme en un camino que era incierto si, pero nunca hubiera imaginado tal falta de certeza ni de sensibilidad premonitoria en el qué, el cómo, ni mucho menos en el por qué de aquella Samanta cautiva.

Nunca, ni tan siquiera ustedes que leen ahora mismo, podrían haberse imaginado que la historia terminaría con una Samanta triunfante a base de exterminar a un Luis hermeneuta, que hizo y deshizo tanto por ella, y siempre desde el cariño y el respeto, la humildad y el buen hacer. Desde el sentimiento profundo de desear el bienestar que yo mismo transmitía por pura sucesión de lo que uno guarda para compartir, y con carácter de unicidad. Sólo con Samanta. Supongo que firme ante la idea de una sensación que comenzó un día y nunca se apagó a pesar de los temporales soplados desde su boca diurética y malsonante.

Lo mejor de todo es que hoy sé que nunca debí esperarme otro final, ni otro modo ni otra espera de una persona así. En realidad nunca supe con quién trataba. Y me comí el fraude cibernético. Como el que es engañado a cal y canto por una red de piratas internautas que vienen a purgar tu yo más material hasta dejarlo en números rojos. Ojalá me hubiese purgado a mí mi cuenta bancaria… y sólo mi cuenta bancaria. Creo que me sentiría mucho mejor en un día como hoy. Pero en cierto modo tengo lo que me busqué. Y yo mismo lo afronto y lo segrego, como ahora, que me encuentro disgregando. Divide y vencerás, y en el disgregar está mi intento de vencer. Hasta que sienta que forma tan parte de la realidad que termine por desprenderse de mi al fin y me otorgue de nuevo la misma capacidad de ver, sentir y respirar que tenía antes de conocerla.

Hoy si sé por qué todo se convirtió en un espejismo favorable. Es uno de los conocimientos que más agradezco de todos los que he adquirido en mi tal vez corta vida. Y en gran parte hoy escribo éste texto como modo en off más de agradecimiento a aquella chica de apellido fingido García que me dio resuelto el puzzle. Bendita seas entre todas la mujeres y puedes estar tranquila, para mí nunca dejarás de ser Macarena García, para mí tu nombre real es sólo un código de barras que sólo yo comprendo, sé y desconozco. Lo que tú me hiciste sentir aquella tarde noche creo que nunca podré agradecértelo.

Porque viniste al rescate, a prestarme una ayuda esta vez sí, más humanitaria que nunca.

Es probable que se hayan perdido un poco en la historia. Ya les avisé al principio de que muy repentinamente se tornaría larga y costosa. Y este principio es fundamental para entender el tránsito “aprés midi”, porque sin duda ésto ha sido sólo un mediodía.

Comenzamos a tener un nuevo contacto más fluido y constante a partir del mes de abril. Tendría sus desapariciones (como siempre) y sus apariciones, pero esta vez más cortas en el tiempo y sin ánimo de espantar. Un día decidimos ambos conocernos. Todo indicaba que sí, que así sería. Cambié tres de 3 planes, hice casi milimétricamente una mañana de trabajo intensa y me recorrí los ciento cuarenta y seis kilómetros que me separaban desde mi penúltimo destino del día hasta ella. Algo falló y me escribió un mensaje en el que me aseguraba que era imposible que nos viésemos aquel día por motivos que por entonces eran indescifrables. Hoy sí lo son al fin. Y son descifrables gracias a Macarena García y en cierto modo a otras dos personas que por firmeza o antonimia se prestaron a sacar mis ojos de aquel agujero de corto espectro en el que Samanta me había ido sumergiendo.

Aquel día, yo, en un ataque de eufemismo realmente bello decidí retarla maravillosamente. Le comuniqué que pasaría la noche allí, aparcado al raso declinando mi postura en una especie de huelga divertida que pretendía recoger algún espacio de tiempo, aunque sólo fuese de 5 minutos, pero que diese sentido a aquel día, en realidad a aquellos 14 meses. Pero no existió. Nunca apareció en aquella noche. Y a las 3 de la mañana, derrotado por el frío y la pesadumbre decidí hospedarme en un hotel cercano, pasar el resto de la noche y al día siguiente, lúcido y menos disperso, regresar a casa deshaciéndome de todo aquello que mentalmente me uniese a ella.

Volví a desaparecer. No necesitaba pensar más. El propio cuerpo y una mente ya desgastada por el uso escrupuloso de sus medidas surrealistas me hizo desquitarme. Aquel era un daño lento pero constante. Ese run run apocalíptico, como un zumbido infernal o una música de fanfarria descomunal que marea al receptor y lo sucumbe al fracaso absoluto quiera uno o no.
Fui consciente en uno de aquellos destellos de que algo extraño estaba sucediendo.

Volvió a aparecer, al regresar. Aunque evidentemente ya con un ímpetu venido a menos por su intención visible de hacerme una parte más del sufrimiento. Pero aquel contacto fue intensificándose, como siempre, hablando conmigo todas las noches vía web, siempre única y exclusivamente vía web. Todos los días hasta bien pasada la media noche y con una expresividad amable y divertida.

En unas semanas nos veríamos, pero dijo que “necesitaba pensar mucho porque no quería hacerme daño”. Aquello me sonó extremadamente extraño… ¿Qué persona podría pensar que me haría daño sólo por conocerme?. ¿En qué estaba pensando?. Como dijo Macarena García: “Ahí debiste darte cuenta de que algo estaba tramando, ella sabía cuál sería el final de la historia, y yo también lo sabía”.

Días después, Samanta se fue de vacaciones, a algún lugar no remoto del sur de la península. Desapareció durante todos esos días sin apenas dar una señal retórica de existencia. Supuestamente necesitaba aquella semana vacacional en el tiempo para pensar. Después, Macarena García vendría a decirme qué ocurrió exactamente y en qué pensó Samanta en aquellos días de summer vacances en aquel remoto lugar del sur de la península.

No puedo detallar, ni qué me dijo ni cómo, porque eso podría delatarla. Pero pueden presuponer libremente. No se alejarán demasiado de los acontecimientos. Digamos que no pensó en mí, ni en nada que tuviese relación conmigo. Tampoco aquel personaje de 3ª regional que durante meses según ella había ido mermando porque “no sentía absolutamente nada por él”

Mientras ella disfrutaba de sus vacaciones rest in peace, me llegó una oferta de trabajo para Londres. Bien remunerado, con amplias expectativas de futuro y con proyectos incluso de carácter internacional. Alguien llamado Luka había hecho llegar mi curriculum al director. Y me cogieron. Solo tenía que buscarme en un mes un billete de avión directo a Trafalgar Square y lanzarme a la aventura fantástica.

Los primeros días viviría con Luka y Margaret, en un apartamento a 1 km del edificio donde trabajaría.

Cuando Samanta regresó de sus summer vacances, le expliqué mi futuro. Ella me dijo que no podía irme, que me olvidase de eso. Que había decidido conocerme y que no podía irme ahora. -No por favor, no te vayas Luis-. No te vas a ir, No. No. No. No.

Así que sopesé la oferta y la demanda. Debo decir que siempre he sido de esas personas que escuchan mas al corazón que a la cabeza, o como quiera compararse... Y desestimé la oferta impulsado por aquella buena nueva que traía consigo Samanta: -Vamos a conocernos, ahora sí de verdad. Me gustas mucho, muchísimo Luis. Siento algo muy muy especial por ti. Todo va a ser diferente. No te arrepentirás de haberte quedado-.

Sin saberlo y sin apenas darme cuenta, había tomado una de las decisiones mas bellas y más importantes de toda mi vida. Renunciar a un nuevo futuro inmediato que aunque pintaba de fama por el intento de ser y padecer un momento mas de todos los deseados. Bello e incomparable.

Envié un correo electrónico a Luka y le dije que me era imposible. Que no podía irme.

Ya estaba hecho. No había marcha atrás... Pero en unos días, Samanta y yo tendríamos nuestro primer y esperado encuentro.

Encuentro para qué, porque ella ya estaba mas que segura de que aquello lo había hecho por despecho. Por sufragar sentimientos a mi costa. Por dar celos a uno o varios ex amantes a los que se la tenía jurada o a otros a los cuales quería poner simple y llanamente a prueba. Con su ex se había dado un espacio de tiempo para reflexionar. A algunas fuentes cercanas a ella les había dicho que su idea era volver con el futbolista de 3ª regional, pero sin embargo ella, mientras, me decía que anulase mis planes de futuro.

¿Como se sienten ahora?

Pues por eso me costó reconocer que era víctima de tal engaño en cadena. Porque me costaba deducir que Samanta no hubiese pensado nada en mi. En que había apostado y mucho y no precisamente para seguir siendo un juego apostrófico y restante.

Había renunciado a amplios páramos y sucumbidas estancias futuras mucho mas ciertas y con bastante mas resquicios felices.

Y sin embargo no dudó ni un segundo en derribar de un zas mi futuro para crear el suyo a conciencia. Como el que le dice a su semejante que esté tranquilo mientras le prepara una tempestad de la que, a buen recaudo, no saldrá vivo. Y siendo así, es más que probable que, en medio de dicha tempestad, lo masacre sin contemplaciones bombardeando con mentiras de racimo, con insultos y una falta de respeto muy a nivel de algo incluso que llega a rozar lo desconocido de lo bajo que pudo llegar a ser y ustedes nunca se imaginarían por mucho que Luis intente parafrasear.

Mientras ella me decía que me olvidase de Londres y de mis planes de futuro nadie hubiese podido imaginar su trama plenamente odiosa. Supongo incluso que más de una vez a ella debió generarle náuseas mientras planteaba sus estrategias.

Hay que tener estómago para estar en la dicha consciente de la maldad y digerirla a diario sin sufrir ninguna enfermedad aparente. Yo al menos no sería capaz de algo así, y conozco a más de 22 personas que tampoco podrían.

Es como el que renuncia a su casa, su futuro y su cama por otra casa, otra cama y otro futuro que no existe, ni tan siquiera es tangible. Así que uno pierde su hogar, su sueño y su futuro más inmediato se turba inconsciente.
Yo pensé que si existía, al menos como intención sinecuan, como destreza por adquirir. Aposté al caballo perdedor, al cojo, al insalubre. Por eso no dista la estafa, porque como dijo Macarena Garcia: -Sé lo que te pasa y cómo debes sentirte, que apostaste por el caballo perdedor aun cuando muchos sabían que era el caballo perdedor y nadie te avisó-.En efecto. Había apostado una enorme suma de todo lo sumable por alguien que ni siquiera pensó en apostar, ni en correr, ni tan siquiera en caminar. El premio ya era para otro, y no era apuesta hípica sino “Quiniela futbolística” de 3ª regional.

La voz de Samanta. Kick off.

Pero continuando con la historia con el fin de llegar al último puerto, continuaré.

Un día, y sin previo aviso, la llamé y hablamos por teléfono. Después de un año y medio al fin escuché su voz. Durante un mes recordaría a diario el tono de su voz, su frecuencia incluso y su sonrisa al otro lado del altavoz.

Intenté crear una nueva cita, pero ella renegaba poniendo mil excusas sin sentido que lo único que hacían es darle tiempo. Después Macarena García me diría por qué lo evitó siempre y cuál es la información que ella transmitía.

Nula. Nunca nadie supo de mi existencia. Sólo una persona y muy a destiempo. Era de esperar, porque teniendo pareja y vida consumada, la vida común fingida conmigo únicamente le servía para sentir que era dueña de sus actos, que podía mantener a una persona al filo de la desesperación únicamente por diversión, risa de espanto consagrada en secreto, por un bienestar que le producía aquella maquiavélica situación.

Ella decía que era por timidez. Pero sin embargo en sus fotografías de la red social aquella timidez se comía la boca en la barra de una discoteca de pueblo con un desconocido (hubo más momentos como ése pero que no habían sido fotografiados). Aquellos eran otros tiempos, debí pensar yo… Y debe haber algunas fotografías mías también por ahí donde yo ocupe la boca de otra fémina que nunca sería ella.

La timidez tampoco salta ni se encara, ni vacila ni mucho menos se expande. La timidez es un estado emocional que tiende a retraerse, a la involución en la expresividad y lo patente. Pero por entonces yo debí pensar que era cierta esa timidez. Quizá porque creí (desafortunadamente) que yo era alguien especial para ella y que alegremente, ella sentía algo especial por mí. No se cansaba de decírmelo continuamente, así que supongo que se trataba de esa retorcida musiquilla de fondo (fanfarria de suite menor) con la que reclamaba mi atención y mi estancia. Yo ya era consciente de su relación con otra persona. Pero… ¿por qué mentía?. Meses después lo sabría, y no era precisamente porque quería ocultármelo porque le interesaba o no quería perderme como ella me dijo dos días antes de no volver a verla nunca más. Mientras escribo este tránsito, reconozco que me dan hasta escalofríos y siento una especie como de vértigo nauseabundo que no puedo evitar. Desafortunadamente tiene efectos secundarios muy desagradables que me dejan sin fuerza ni ganas de nada durante al menos las dos horas siguientes. Sé que es un gasto de energía sonambucólico, pero forma parte de este momento en el que me encuentro sumido.

Durante siete (de 7) meses había rechazado conocer a al menos 5 chicas. De aquellas cinco chicas aún hoy me acuerdo como si fuese ayer. Y me arrepiento enormemente y lo hago con motivos que podría demostrar a cualquiera que hoy mismo osase a decirme que uno no debe arrepentirse de nada de lo que hizo, hace o hará. A aquellas 5 chicas les negué cualquier posibilidad simplemente porque algo me impedía besar a aquellas personas, cederles un espacio habría sido una necia forma de dar un momento a quien no tiene tiempo.

Bienvenida Samanta. El encuentro.

¿Nos conocimos un día a mediados del mes de Junio?. Por decir algún mes. Porque para esta historia podría servir cualquiera. Después de un año y medio de devaneos e infortunios, el esperadísimo encuentro tuvo lugar una fría noche de verano en torno a las veintidós treinta. Nos miramos de lejos y vimos como poco a poco, paso a paso, aquel momento iba a producirse al fin. Como el que absorto observa a cámara lenta cómo un cuerpo o una unidad de millar va a eclosionar, y eclosiona al fin produciendo nuevas y diminutas eclosiones que bien podrían llamarse nacimientos de algo que para siempre podría quedar en la memoria de lo vivido. Paseamos y nos besamos durante horas alargando al máximo la noche casi hasta el amanecer.

Ella siempre era fría y distante. Parecía tener calculado cada uno de los movimientos que reproducía. Y su actitud ahora sí, se entiende como aquel que está y no está, está pero no quiere estar. Como ese que sabe que ha ocasionado una catástrofe y la tapa, la esconde tras sus ojos para no alarmar a quien vive bajo la posible avalancha.

¿Saben? Rechazó mi primer intento de besarla. Aquello me desangeló el cuerpo y me dejó una sensación de hálito poco firme. Pero me conformaba. Hoy pienso que no debí volver a intentarlo y que todo se hubiese quedado en nada, en un fin dado por un giro de testa. Pero ella me dijo que lo volviese a intentar y así lo hice. Realmente lo deseaba.
Pero nadie, absolutamente nadie podría haberse imaginado en aquel momento que aquello era otra señal más de lo que estaba sucediendo entre bambalinas, del alud que en menos de 16 días enviaría sobre mi vida en horas bajas.

Porque yo era un actor secundario que había renunciado, sin saberlo, a mi dignidad, a mi derecho a ser respetado y a mi más sentido deber de conocer la verdad. Porque todo el mundo merece la verdad, incluso aquel que miente.

A los diez días volvimos a citarnos. Ésta vez iríamos a su casa de campo, y disfrutaríamos de un baño en su piscina mientras yo hablaba y ella estaba en silencio constante. Ni tan siquiera nos besaríamos hasta pasada la media noche, en una distancia que se creó sin sentido alguno del espacio. Más fría que nunca y más distante que todas aquellas veces que renunció a saber de mí hacía ahora un año exacto.

Sin embargo yo en aquel momento debí sentirme como flotando sobre la espesa capa de agua cristalina que se extendía bajo nuestros pies. Y pensé que todo había cambiado, y mucho, en este año, porque habíamos pasado del rechazo intensivo a estar juntos, disfrutando de una velada con una única luz de fondo y el deseo (por mi parte) conmutando todos los circuitos sensibles del cuerpo y la imaginación.

Terminamos en su casa, yo lamiendo su espalda con una sensibilidad exquisita y ella como espantada. Poblé cada milímetro de su piel desgarrándome la mía con besos diminutos, entregándome a un palmo abismo del nevero a veces. Rodeé su boca haciendo estragos en mi sistema nervioso. Reconozco que incluso me costaba respirar de puro nerviosismo, emoción tal vez e incluso espasmos arrítmicos venidos de un momento que me hizo olvidarlo todo y concentrarme en lo realmente importante: su piel como un exponente más de la existencia conquistable ojalá para siempre. Hicimos el amor y absortos de un calor ávido de nuevas luces, nos quedamos dormidos mientras observaba cómo la luz iba trepando por los balcones y las fachadas colándose ignífuga y tímida por entre la fina abertura de la persiana orientada al este.

Al despertar, olí su pelo muy pegado a mi nariz mordida. Me quedé críticamente en stand by observando cómo dormía plácidamente. Observé cómo una felicidad poco frecuente era ahora más real (qué inocencia la mía) y más destapada que nunca. La desperté con un beso, cogí mis cosas y me fui. Ella me acompañó hasta la puerta y me dijo adiós desconsoladamente y sin sonrisa.

En aquellos días yo disfrutaba de unas más que merecidas vacaciones. La llamé y le dije que podíamos viajar a algún lugar juntos en una especie de viaje express que la ayudaría a sobrellevar la soledad instantánea del verano vivido desde casa. Me dijo que se encontraba mal y no podía. Le dije que podía acercarme a verla. Me lo prohibió taxativamente. Mi única intención era aportarle una energía extra, una lucidez más temprana, un amor a domicilio casi. Estar a su lado ahora que podía. Ver otros puntos de vista. Recuperar quizá tiempo perdido del que puede recuperarse, compartir algo más. Pero fue imposible. De ningún modo podría visitarla aquella tarde de verano.

Así que se postergó hasta diez días después, de nuevo 10 días más hasta nuevo aviso que terminó por ser nuevo aviso nunca más. Habíamos quedado en que una noche de verbena popular en su pueblo nos veríamos y pasaríamos la noche juntos con un grupo de amigos y como propuesta final iríamos a dormir a casa de una amiga suya, que casualmente vivía dos calles más abajo de mi gran amigo el Brigadista.

La noche comenzó mal porque los días anteriores ya habían sido fraternalmente dolorosos. Había desaparecido, no supe absolutamente nada de ella hasta ese mismo día 11 a las ocho de la tarde. Le dije que no iría ante su desgana evidente. Ella me dijo que hiciese lo que quisiese. Aquello ya me sonó extraño. Entonces la llamé por teléfono y de fondo se escuchaban sus risas y otras risas, y una voz en off que decía: -Dile que no venga-. Quédense con ésta frase porque hace un par de meses hice una reflexión majestuosa la cual me ayudó a entender que la malicia puede medirse en un metro cuadrado.

Según ella, su amiga, había dicho todo lo contrario: Dile que venga. Lo decía una amiga que había ido a su casa a hacerle un peinado a la última.
Así que le dije: - De acuerdo, ¿donde quedamos?-. (Reconozco que lo hice porque sabía que ella no quería que fuese, y aquello me daba una oportunidad consistente de ponerme en un lugar que no fuese el que le daba risa, otro diferente que no me hiciese sentir que podía reírse de mi con facilidad, de pensar que podría lastimarme y usarme como un juguete delante de sus amigas. Ahora, cierto o no, debía ver mi cara.

No había pasado nada, todo estaba bien pero tardó más de 6 minutos en decirme un lugar donde quedar. Cuando al fin dijo uno, muy alejado de su casa y en medio de un temporal de luces y de gente, le di el ok y colgué. Llamé a un amigo que vivía a 23 kilómetros de su pueblo y le avisé de que en un 80% de posibilidades pasaría la noche en su casa que por partida doble yo siempre la había sentido como mi casa. EL otro 20% lo destiné a pasar la noche en un hotel del entorno, el mismo en el que pasé aquella media noche que ella no se presentó a la cita meses antes. Ahora más que nunca era consciente de que algo extraño estaba sucediendo… y necesitaba estar preparado para cualquier cosa.

Aquella noche tuve varios avisos. El primero fue que su amiga dijese que no fuese. El segundo fue que tuvo un encuentro fortuito con un ex y ambos se quedaron mirándose en un momento tenso de comunicación no verbal. Yo simplemente le dije que se quedase allí hablando con él y yo regresaba al grupo, por mí no había problema. Sabía que ahora más que nunca mi papel era secundario en su vida, meramente accesorio, complementario, anodino y bastante disperso. Ella aseguraba que eso había sido una reacción de ímpetu celoso y posesivo. Pero yo nunca fui celoso, ni mucho menos posesivo. De hecho no poseo nada, ni tampoco quiero poseer nada que no signifique nada para mí. Le dije que tampoco creo que una persona celosa le diga a otra: –Quédate y habla con él, os habéis mirado como enfadados. No me importa de verdad –.

Pero como diría Macarena García meses después sobre aquella noche, la consideraba bochornosa para mí, porque todas sus amigas sabían lo que había sucedido la noche anterior y yo había sido un punto franco donde verter mi ingravidez. Yo lo interpreté como que fuí, por unas horas, el tonto de aquel pueblo en verbena que ya mermaba al compás de un verano cerca del solsticio. Y como no, volví a sentirme defraudado.

Empecé a sentir que nada había sido verdad, que todo había sido un bárbaro fraude donde nada de lo que intenté fue, y no fue porque ya había sido, y por ende, tenía un carácter anodino.

Aquella noche me mantuve más de 3 horas sin beber alcohol y más de 5 veces intenté decirle que me quedaría en el hotel o me iría a casa de un amigo, pero me dijo que no insistentemente, que no me dejaría marcharme. Meses después me enteraría de que lo hizo por compromiso.

En la conversación con sus amigas pude sentir de cerca el hálito firme del consuelo, y Macarena García me dió pistas dos meses y medio después. Ella conocía todos los detalles de primera mano.

Hubo un aviso sintomático y muy intenso en una conversación un tanto encrispada que se inició en un pasillo de gente rumoreando ya a las siete de la mañana, cuando todo parecía terminar. Entonces una de sus amigas le dijo: “Vaya cara de amargada tienes”. Y Samanta le contestó: “- Lo que faltaba que le dijeses-”. Y entonces su amiga dijo: “- Pues como yo hable te vas a enterar-”.

Y Samanta se dió la vuelta y comenzó a andar rápido, casi a correr de forma mecánica, alejándose del grupo. Yo la seguí instintivamente. Iba casi llorando y con un enfado monumental. Yo no entendía nada, solo sentí una especie de culpa que Macarena García consiguió quitarme hace tan sólo unos días y de un plumazo.

El resultado es aterrador… Samanta me dijo que su amiga había dicho aquello porque en realidad quería decir que “Ella había estado hablando de mi todo el verano sin parar, como una amante exacerbada” y que lo decía por eso, porque no era normal que ella tuviese aquella cara.

Pero la realidad, queridos lectores era que Samanta escondía el secreto divino de la inhabitabilidad, del rumor incandescente y nimio, rastrero y humanamente vil.

Todos aquellos avisos habian sido neutralizados por Samanta cambiando sus significados por otros contrarios sólo porque no quería mostrar que se había acostado conmigo al segundo día de conocerme, que había cambiado mi vida y mis planes de futuro para, horas después de haber dormido a menos de 10 centímetros de mí, irse corriendo a los brazos de su amado ex novio de 3ª regional y haberse retozado divinamente con él en lo emocional, lo sentimental y lo verbal. De lo lingüístico ni hablar.

La noche antes de aquella cita de verbena en su pueblo, Samanta había estado flirteando con su ex-novio. Hubo más que palabras según Macarena García. Y todo y todos apuntan a que yo debí haberme dado cuenta. Y creo que sí lo hice, pero una parte de mi se negaba a reconocerlo. Nunca, jamás, hubiese podido reconocer y menos en aquel momento, que Samanta me había hecho cambiar tantas cosas de mi vida para hacer algo así. Nunca.

Así que mi cuerpo, como de forma automática, optó por defenderla. Por hablar bien de ella. Por negar y no creer todo lo que Claudia y sus amigas venían diciendo como un noticiero vespertino cargado de información esta vez letal y anunciada.

Así fue. Y lo cierto es que no todo fue tan momentáneo. Aquella noche dormimos juntos e hicimos el amor. Creo que cuando ella sentía mi cuerpo sobre el suyo en realidad lo que sentía era el cuerpo en equinocio de un futbolista de 3ª regional consumado la noche anterior. Y cuando me besaba (que ciertamente no lo hizo en toda la noche) lo hacía con carácter retroactivo también.

Yo la abracé y conseguí dormir después de pensar que aquel lugar era odioso, y aquel momento era tan extraño que lo hacía nuevamente más odioso.

Al despertar, busqué su boca y su cuerpo, intenté abrazarlo, pero me rechazaba vilmente con espasmos que provenían de “un dolor de cabeza insoportable”, según ella. Aún tengo secuelas de aquella forma inhumana y salvaje de clavarme los codos en las costillas mientras se revolvía en la cama acercándose al borde in extremis casi hasta caer al suelo. Es como si le produjese un asco repentino mi cuerpo, mi presencia y quien sabe si incluso mi existencia. Y realmente lo que sucedía era que estaba vendiéndose en varios mercados a la vez, siendo o queriendo ser, un producto único y exclusivo.

Así que cogí mis cosas, hice mi pequeña maleta diminuta y le dije que me iba. Ella me dijo: –De acuerdo, vete vete-. Y le cambió la cara, parecía estar más relajada, más contenta sólo de pensar que al fin, me iría. Claro, eso puedo verlo hoy, conectarlo hoy, cuando Macarena García optó por decirme que ella en realidad estaba deseando que me fuese aquella mañana post verbena.

Y recuerdo que sentí un desprendimiento de algo, como un vapor que viene a quemarlo todo, con una humedad constante y desangelada. Aquella persona quería sacarme de su vida sin previo aviso, de manera limpia y ufana, de un plumazo y sin más, y el motivo aparente era “un dolor de cabeza” en una mañana de domingo que jamás debí vivir.

Pero me quedé hasta que ella recogió sus cosas, hicimos la cama y nos marchamos.
La dejé en la puerta de su casa. El camino se hizo eterno, con un silencio disgregado como si fuese de costumbre. Yo sentí ganas extremas de lanzarme al vacío de llorar sin que nadie pudiese pararme ni detener mi ansia descomunal que ahora sí, estaba causada por su mezquindad absoluta. Y lo peor de todo es que era consciente, y tuvo muchos, muchos momentos para cerrar el grifo de la mentira y ponerme al corriente de la orden del día. Que sí, era descabellada y circunstancialmente viperina, pero nada comparado con lo que iba a seguir haciendo. Porque optó por prolongarlo en el tiempo. ¿Cómo?. Ya sé que no se lo creen. Pero cuando bajó del coche, me bajé, abrí el portón trasero, saqué su bolsa y sin mediar palabra me dio un beso fugaz y violento y se marchó sin ni tan siquiera mirar atrás. Yo me quedé estático, algo nupcial y recuerdo que angustiado. Hacía un calor agradable eso sí, muy de mediodía, concentrado, con un hedor a fiesta ya pasada, a siesta recién, a víspera agotada y de luces de un lado a otro de las calles en off side.

Aquella misma tarde le escribí un mensaje y le dije que para mí había sido especial todo este tiempo porque en la medida de todas las cosas, a pesar de su extrañez, todas aquellas mismas cosas a las que había renunciado de mi futuro, sentía que habían merecido la pena. Inocente de mí, que no estaba siendo consciente de absolutamente nada. Pero, ¿como iba a serlo?, ¿lo habrían sido acaso ustedes?.

Al día siguiente y ante su falta de respuesta la llamé. Le pregunté que si le ocurría algo y me preocupé por saber si aquella jaqueca intensa había cesado. Me dijo que no le ocurría nada, que estaba bien y que simplemente necesitaba que todo fuese más despacio. Me habló de sus planes de futuro. Uno de ellos la embarcaba hasta Canarias y otro hasta una ciudad cercana a mi. Me dijo que era difícil tomar la decisión porque “yo estaba en su vida” y eso lo cambiaba todo.

Yo no lograba entender nada. Iba y venía, aparecía y desaparecía, me insultaba y me destrozaba y de repente se ponía a hablar de “operaciones trascendentes de futuro”.

Macarena García explica muy bien por qué hizo esto. Y tenía una relación con mi futuro ya perdido en Londres.

Pasaron los días y desapareció. La llamé varias veces y sin éxito de respuesta. Así que le escribí y le dije que quería hablar con ella, que me avisase cuando fuese posible.

Nunca lo hizo. Ni tan siquiera me hablaba ni respondía cuando hablaba por internet. Hasta que un día sí contestó, pero el resto de ellos era para decir sí o no, o decirme que no pasaba nada, o simplemente no contestar.

Puede que la historia hubiese terminado así con más pena que gloria pero terminar al fin y al cabo. Ojalá hubiera sido así. Pero no. Optó por continuar. Porque para ella esto de no sentir nada por mí pero sí sentir que podía hacerme daño con gran facilidad, le empezó a parecer extremadamente divertido y productivo.

Mientras su ex pasaba de ella, ella volcaba su incertidumbre y su desdén contra mí. Era como una venganza descontrolada que había ido guardando en los últimos días hacia su ex de 3ª regional y como no podía transmitírselo a él, pues lo hacía hacia mí.

Espérense, no decaigan. No hay motivo aparente. La lucha por hundirme y hacer de mí polvo de estrellas vendría ahora, después, en los posteriores dos meses. Al mismo tiempo que la comunicación iría mermando, el ataque in extremis hacia mi bondad absoluta iría in crescendo, produciendo en mí un estallido de dolor incontrolable. Hasta el punto de que pude haberme pasado 40 de aquellos 60 días como desorientado, con los ojos húmedos, el ánimo muy ajustado y el humor extremadamente en off. Perdí 11 kilos en 32 días. ¿Por qué?.

12 días después de aquella noche in extremis con Samanta, me retiré a casa de unos familiares para descansar y servir en bandeja una tregua temporal que cumpliese un poco con aquello de que “todo vaya más despacio”. Un día antes pasé por su pueblo y la llamé para vernos fugazmente. Imposible contactar con ella. Cuando al fin lo conseguí porque opté por llamar a su casa, me dijo que “le estaba molestando porque estaba durmiendo una siesta periférica y que eso la había enfadado muchísimo”.

Así que di la vuelta por donde había venido, hice de nuevo una pequeña maleta diminuta y dañado y hundido partí al día siguiente rumbo a encontrarme a mi mismo.

A los dos días ella apareció conectada y se marchó justo cuando yo le hablé. Media hora después me escribió un mensaje de texto en el que decía: “Hoy sales por ahí, espero que te acuerdes de mi aunque sea sólo un poquito”.

Y claro que me acordé de ella. No sólo aquella noche, sino el resto de las 48 siguientes y a saber si alguna más. Pero poco o nada estaba entendiendo yo en aquel pasaje amargo y circunstancial. Ni tan siquiera podía imaginar que lo que estaba haciendo es tensar la cuerda. Ya había hecho el nudo, ahora sólo estaba tirando con todas sus fuerzas para ahogarme rápido y más rápido.

Un día le dije que me gustaría saber la causa por la cual tenía ese comportamiento conmigo. Podría decírmelo, sinceramente me hubiese gustado y no saben cuanto me hubiese ayudado a al menos, no morir cada día un poco, dándole vueltas al modo de encontrar una solución que, ¡cáspita! ¡Era imposible!.

No existía ningún tipo de solución. De repente, al día siguiente ya no quería saber nada de mi, ni que nada se solucionase, ni mucho menos verme ni tener consciencia de mi, ni pasada ni futura.

Llevaba 18 días intentando tener un encuentro con ella. Nunca pudo ser. Volvía a estar tan ocupada como siempre. Mucho trabajo, muchos compromisos socialmente insustituibles… Así que uno de esos días que había dicho que si pero había querido decir que no, tuve que cambiar la ruta e ir a visitar a unos amigos que hacía meses que no veía. Allí conocí a una chica llamada Claudia, que era amiga de María y Álex, y que aquella noche había decidido salir con ellos porque “le habían dicho que lo pasábamos muy bien en nuestras reuniones a pié de escenario”.

Por entonces yo estaba aislado mentalmente. Pero recuerdo que aún me quedaba humor (no era consciente de absolutamente nada) y Samanta aún no había empezado a lanzar su arsenal de injurias y violentas dedicatorias hacia mi.

Claudia pareció interesarse mucho (demasiado diría yo) por mi vida.

Ni se imaginan que aquella tal Claudia, sería una de las piezas clave junto con la para siempre anónima Macarena García, para sacarme a remolque de aquel inmenso y baldío precipicio con vistas a Samanta.

Porque Claudia dijo notarme un poco extraño, como venido a menos, triste en los actos. Y yo le conté un poco la historia, mi historia. Le hablé de Samanta y de su actitud un tanto extraña. Que se trataba de alguien en mi vida que ni tan siquiera había reparado en mi en los últimos veinte días y cuando lo había intentado había sido para lanzarme sendas ofensivas que me habían dejado un poco Knock out. -Qué contrariedad- dijo ella.

Claudia terminó por agregarme al día siguiente al mismo perfil de aquella red social común con Samanta. Porque ella sí quería conocerme realmente. Y una vez dentro, un día desde una biblioteca pública y junto a una amiga accedió a su perfil, visitó el mío, vio dos de mis fotografías en las que posábamos Samanta y yo y entonces su amiga dijo:- ¡Eureka! ¡Esa es la ex novia del chico con el que yo me estoy dando lotes parsimoniosos!.

Y por lo visto la amiga de Claudia, que visitaba el pueblo de Samanta con mucha frecuencia por motivos familiares y sentimentales, había visto a Samanta irse en volandas con el futbolista de 3ª regional. A la amiga de Claudia le importaba bien poco el futbolista de 3ª, decía que era de su agrado compartirlo con Samanta porque no era ni con mucho el hombre de su vida. Así que mantenía idilios frecuentes con él como con otros dos más porque había sido algo muy a raíz del verano y aquella mezcla calor humedad ciudad estancia, había hecho que ella desfogase amor del carnal cuando le apetecía.

Triángulo Samanta-Amiga de Claudia-3ª regional

La amiga de Claudia había aparecido en mi vida como aparece una señal muy fluorescente y te indica con pocas palabras una acción.

Gracias a su información pude determinar ciertas cosas que me ayudaron a entender mucho mejor que mi existencia mensual se trataba de un fraude de manual.
Por ejemplo Samanta decía no contestar a mis llamadas ni a mis mensajes porque había agotado su crédito llamando a proveedores de servicio para su trabajo. Entonces la amiga de Claudia me dijo que si su ex era proveedor estupendo, porque llevaba más de 5 días enviándole mensajes sin parar, intentando y queriendo saber de él, intentando encontrar el punto medio para volver con él. Porque la amiga de Claudia aseguraba haber leído al menos 5 de infinitos más que había en aquella bandeja de entrada. Lo que mejor recordaba era el nombre que le tenía puesto como seudónimo en la guía telefónica, que según ella le resultaba altamente gracioso. Y lo cierto es que sí lo era. Pero no era eso lo que más me importaba. De repente se me había borrado cualquier atisbo de sonrisa en la cara. Había una única persona en el mundo que optó por mentirme ya en todo, en lo visible y en lo visible. Podría decirse incluso que mentía hasta en lo inexistente.

Días después, la amiga de Claudia quiso tener un idilio conmigo. Y en cierto modo pensé que podría ser divertido. Pero la vaga idea de pensar que podría indirectamente recibir parte orgánica de Samanta me hizo decir no. Además de que inorgánicamente no es ni con mucho el tipo de mujer por la cual yo perdería el norte ni tan siquiera una noche cualquiera, sea o no estrellada.

Así que el círculo se iba cerrando.

Macarena García. De salvavidas a epílogo del por qué.

Una tarde, 20 días después de aquella noche de verbena, recibí un mensaje a nombre de Macarena García que me avisaba del fraude y me ponía al día en todos los aspectos de Samanta. Quien era, como era y su comportamiento menos conocido... El por qué de sus causas imposibles e indescifrables.

Percibí además un cierto pesar y consuelo en sus palabras que me animaban y me hacían sentir una persona querida para ella, porque en cierto modo miraba por mí. Decía valorar y mucho a los “Luis como yo”.

En aquel primer y único mensaje que me envió Macarena García me avisaba de que, o me alejaba de Samanta para siempre o iba a hacerme daño, mucho daño.

Me indicaba qué ocurría con Samanta en aquellos días y cual era su juego y su estancia. Yo aquel mensaje me lo tomé como una turbulencia, inventada incluso por la propia Samanta o por Claudia en su empeño latifundista por despegar como un cohete de aquella engañifa Samantina. A estas alturas de la historia, y con todo lo que estaba sucediendo día a día, me resultaba francamente difícil predecir con certeza qué o quien podría dar una información así. Primero pensé que había sido la propia Samanta. Porque lo utilizó como algo que se volvería contra mí y porque justificaba perfectamente el cumplimiento de su mayor deseo: que desapareciese para siempre y sin mirar atrás.

Le comuniqué a Samanta de la existencia de aquel mensaje y no hizo más que negarlo rotundamente y asegurar que aquello lo había escrito alguien que no la conocía nada. Dijo que eso había sido una invención mía incluso. Así que aún más me dió a pensar que había sido algo venido de ella para ponerlo contra mí y justificar así todo el embrollo.

Es como crear una cortina de humo, eso debí pensar yo, que Samanta estaba creando una cortina de humo para hacer invisible toda su farsa mezquina.

Estaba yo como para inventar cosas así... Nunca podría haber sido así porque aquello me dejaba a mi como un tonto tísico y altamente intoxicado por una situación de la que yo, llanamente, salía perjudicado. Puestos a inventar me habría inventado algo mas favorable a mi, y no aquella tertulia que si, a ella la ponía en una órbita nauseabunda, pero a mi me dejaba K.O. ó knock out, como quiera llamársele.

Ella quería saber a toda costa quien era. Yo le dije que se trataba de Macarena Garcia. Me dijo que no conocía a ninguna Macarena. Le dije que evidentemente se trataría de un seudónimo falso.

Pues sorprendentemente, casi 3 meses después Macarena García volvió a escribirme esta vez para preguntarme que tal estaba y para decir, bajo intensas condiciones de secretismo, que podríamos vernos en un lounge café del centro dos días después. Quería, mas que nada conocerme en persona y, como una especie de hereje, darme un respiro emocional que intuía saber que necesitaba. Mas bien lo suponía, y tengo que reconocer que suponía bien.

Rogaba en su mensaje secretismo absoluto y me dijo enervadamente que lo hacia por mi, como un gesto de "admiración" y "cariño". Y que si desvelaba su identidad Samanta nunca me creería, así que no merecía la pena el hecho ni tan siquiera de intentarlo.

Así que convencido le respondí que nunca desvelaría nada y a nadie en contra de la voluntad de quien así lo desea. Que me encantaría conocerla pero no por desvelar su identidad, sino porque sentía que le debía algo.
Que no escondía mi curiosidad, la cual era mía, no de Samanta, con la que ya no tenía ningún contacto desde que me reconoció 2 meses después de andar por la vida destrozándome a conciencia, que la noche anterior a verme sin querer verme, había hecho pellas con un reciente y flamante ex novio de 3ª regional. Así que, no tenía por qué preocuparse por eso.

Macarena contestó 6 horas después diciéndome que yo siempre le había parecido muy especial. Me dijo día y hora y que llevaría una prenda gris.

Aquella noche no dormí, extasiado por una incertidumbre que me rodeó creando cosmos en torno a la almohada. ¿Quien seria aquella chica con pseudónimo tan común?.

A los dos días me presenté en aquel lugar con la sensación de que aquello volvía a ser un fraude. Allí no me encontraría a nadie, o quien me había citado allí me estaba observando de lejos como quien quiere cerciorarse de que todo es seguro alrededor.

En efecto, entré, miré y camine hasta el fondo del lugar. Había poca luz y buscaba a alguien con una prenda vistosamente gris. Difícil tarea. Pero no vi nada, y estaba tembloroso por un nervio galopante que vino a hacerme perder la orientación por momentos.

Así que me salí fuera y justo en la puerta me paró una voz que me hizo girar la mirada.
- ¿Luis?-.

Allí estaba. Yo la conocía. Era ella. Me vio aquella cara que puse y sonrió. Me dio dos besos y me dijo: -No es buena idea que nos quedemos aquí en la puerta-.

Así que entramos. Se sentó y estaba tímida. Como yo. Aunque creo que yo más bien estaba absorto, empanado, perplejo, sorprendido... Muy de mucho por altamente sorprendido y equivalente.

Me dijo: ¿Que tal?.

Y yo le dije: Bien, ahora creo que mejor.

Mejor porque el puzzle encajaba a la perfección y porque Macarena tenia un poco cara de salvación aquella tarde, y pronunciaría al fin, el epílogo final que vendría a decirme que nada, absolutamente nada de lo vivido con Samanta en aquellos 20 meses había sido cierto, ni creíble ni maravilloso. Aunque ésto último no hacía falta que viniese a decírmelo nadie.

Me sentí todo y nada, dentro y fuera, sano y enfermo.

Por un momento creí que sería Claudia, o su amiga que venían a predecir algo ya predicho o a dar alguna información desagradablemente nueva.
Pero no, no tenían nada que ver, ni tan siquiera yo, actor secundario en aquella historia, habría imaginado algo así.

Solo sé que hablamos mas de media hora de Samanta y sus quehaceres. Cuando le dije todo lo que había pasado desde el principio, tal y como lo redacto aquí, ponía gestos de sorprendida, con muecas de exceso y asombro cuando le decía cosas que Samanta había hecho o dicho en todo aquel tiempo. Y muchas veces se reía como nerviosamente. Estábamos hablando de alguien a quien ella conocía bastante bien, y ella, conscientemente había elegido, después de sopesarlo bien, quedar conmigo, impulsarme un poco y mostrarme al fin, y después de 20 meses, el norte verdadero, no el magnético.

Cuando no era ella la que se sorprendía era yo, que terminé por lanzar una lagrima con alto contenido en desolación, rabia e impotencia. Porque había dado todo por aquella Samanta nucleica, vivípara y pretenciosa, dañina, engañosa y vil. Cruel hasta la saciedad.

Agradezco que Macarena en ese momento cogiese, con sus manos frías, mis manos, nerviosas doblando el papel de mi azucarillo de gesta.

Que me mirase y me dijese: - Te entiendo, pero ya esta, ya pasó Luis -.

Y sentí un impulso si, y me temblaban los labios porque estaba conteniendo una balsa desbordante que debía expulsar o terminaría por ahogarme...

Fue exquisita Macarena porque me sacó conversación sobre cosas que conocía de mi porque había investigado en mi perfil en el cual pudo entrar siempre porque era amiga de amiga. Conocía todos mis proyectos mejor que Samanta (algo que no me extrañó en absoluto). Y eso me sacó a flote e hizo que cambiase radicalmente la conversación. Ahora hablaba con Macarena largo y tendido. Y reíamos mientras yo secaba mis ultimas lágrimas y entonaba mi voz, que estaba fluctuante y temblorosa.

Sin duda es una chica especial Macarena Garcia. Y prometimos que volveríamos a vernos algún día, para contarnos ciertas cosas que se quedaron sobre el futuro más incierto. No le interesaba hablar mas de Samanta, lo impuso como condición. Incluso me dijo, y nunca lo olvidaré, que no me convenía por muchos motivos. Porque yo no era su tipo en absoluto fue el primero, porque no tenía nada que hacer con ella era el segundo, y el tercero entre otros 5 más que dijo seguidamente fue que yo era un Luis muy especial. Y me recordó un texto que había leído en mi perfil hacía meses. Y yo me emocioné tanto que sólo pude darle unas gracias casi mudas, porque nunca hubiese imaginado que ella leyese cosas sobre mi en mi perfil.

Ella estaba muy segura de lo que decía. Y me dijo que era una muy buena amiga suya, pero que yo era ese alguien a quien a ella si le hubiese gustado conocer antes.

Y yo sentí por momentos que me había equivocado de persona si, que ojalá aquella mañana de febrero de 2009 hubiera sido con ella y no con Samanta con quien me hubiese cruzado en el camino. Porque yo no buscaba amor, ni pareja ni nada parecido. Me encanta conocer a personas interesantes, sensibles, encantadoras y con una sonrisa como la de Macarena García.

Como otras muchas personas que se cruzaron en mi vida y que no supe apreciar, dejando así un espacio baldío para el arrepentimiento en días como hoy y sobre todo, dando pie a este enfermar un poco cancerígeno, timorato y sangrante.

Pero he obtenido al menos una recompensa. Aunque sea la única en todo este espacio de tiempo, y es el reconocimiento al mérito, a la bondad y la verdad. Y no importa que, como todos los reconocimientos, haya llegado tarde y cuando yacía prácticamente muerto.

Y nunca jamás olvidare el abrazo que me dio al salir de aquel lounge. Ni su sonrisa. Ni su ánimo experto.

Cuando bordeé las calles del centro hasta el coche, llegué, me senté, recliné la cabeza y suspiré. Me sentía reconocido, productivo, algo importante y entendido por la parte dañante. Ella no podía hacer nada, nunca pudo hacer nada, excepto cuando vio que su mensaje podía ahora si, ayudarme, como un salvavidas venido justo para la salvación. Y fue cuando, según ella, se dio cuenta de que Samanta había empezado a utilizarme como blanco donde verter sus actos heroicos y punzantes. Y Macarena García decía que yo, según ella había ido leyendo de mí, no me merecía algo así. Decía haberme cogido cariño por relatos como el del perro y la nieve, el de abrazo 213 y otros muchos que le habían encantado.

Entonces dije: – Se me dan bien los diciembres -

Samanta era amiga suya, pero eso no quería decir que apoyase todo lo que ésta hacía. Me dijo que todo el mundo le reía las gracias, pero el que ríe gracias no es un ser predefinido al acuerdo.
Por lo tanto no es que ella estuviese de acuerdo y menos en algo así, donde estaba mas que probado que había hecho una enorme mella en la vida de alguien que, sin duda, había demostrado amor por doquier y una sensatez desmedida de principio a fin. Que pudo haber perdido la calma y los nervios y nunca los perdió. Y mantuvo el orden y el respeto porque se acercaba a la medida de todas las cosas bien hechas.

Ella insistía en que lo había hecho porque le parecía muy especial, y porque había visto indicios de que yo me había entregado mucho para nada. Y porque Samanta me había estado haciendo daño muy constantemente. Su sentido de la justicia era espectacularmente tranquilizante. Y yo una hora después seguía mirando su rostro atónito, sin creerme que aquella persona plural era Macarena Garcia.

Pero también me di cuenta de que, nadie, ni tan siquiera alguien que la conocía bien, podría haberse imaginado tanto ni tan malo de Samanta. Y mucho menos conmigo. Pero tampoco le sorprendía en exceso. Eso me hizo darle las gracias. Porque en cierto modo, es algo que yo llevaba diciendo a Samanta durante meses.

El por fin del fin.

Día a día Samanta iría mermando mi capacidad de ser, alcanzar o desear.

Realmente la historia terminó como ella siempre había deseado que terminase. Haciendo un K.O. absoluto después de una decena de asaltos de los cuales fuí a morir en el último. Prolongué mi supervivencia a sus bombardeos intensos durante dos meses. Imagínense todo tipo de injurias malsonantes y dañinas, de las cuales escribiré aquí las que menos daño me hacen recordar:

Tienes que madurar, eres un “niñato”. No sé si me gustaría conocerte más. Hay muchas cosas de tí que no me gustan nada. Mírate bien porque lo tuyo es muy serio. Vas de “don perfecto” y no eres nada. Estas haciendo que me arrepienta de haberte conocido. Hace tiempo que debí mandarte a la mierda. Que te den “subnormal”. Me has dicho muchas cosas de sensaciones para solo 3 días y no me las creería nunca. Ni yo sé cómo te he aguantado. No quiero volver a verte. No quiero que estés en mi vida. No siento nada por tí. Y algo que me sorprendió bastante fue algo que me dejó escrito en una conversación: - Puedo liarme con quien quiera, eso que te quede clarito-. Me pareció bien, si no fuese porque 7 días antes había dormido a tan sólo 1 centímetros de mí. Y justo en ese momento, sentí que en realidad, había descendido hasta los infiernos y me estaba abrasando vivo, tambaleante y ranqueante. Y haber confiado en ella hasta el final ahora me dejó cara de tonto, de imbécil incapacitado para al menos los próximos 12 meses.

Knock out. Off side. Kick off.

¿Y saben por qué me dijo todo aquello durante dos meses?. Porque me preocupé por saber qué le ocurría. Porque sentí que merecía la verdad una vez perdido todo lo demás. Y la ocultó para que no fuese evidente algo que, tarde o temprano, con ayuda o sin ayuda, habría venido de todos modos a decirnos lo mismo.

Si pensaban que había terminado todo, se equivocan. Faltaba el broche final. Cuando Samanta me escribió diciéndome de forma directa y concisa: –Hija de puta será quien yo te diga –.

Entonces le dije que se había equivocado de persona.

Me dijo que no, que “habia recibido una llamada con insultos graves y que aquella voz era la mía”. Seguro. No. Segurísimo.

Así que la llamé y llorando pude decirle sintiendo calma y paz que me denunciase, que me registrasen por doquier, que me ofrecía voluntario, que yo mismo pondría la denuncia de forma express. Entonces me dijo que si no era yo quién era entonces. Le dije que no lo sabía ni me importaba.

Y me colgó justo cuando llegaron sus amigas.

Entonces pensé: – No soy el único en esta historia que ha vivido francamente mal-.

Pero yo nunca, jamás, habría hecho algo así. Y menos en aquel momento en el que estaba bloqueado, perdido, noqueado. Ni una sola sílaba salía de mi boca en aquellos días en los que, hasta mi propia familia, llegó a pensar que vivía sometido a una escafandra.

Hoy quiero agradecer a todos aquellas personas que, sin dudarlo, me hicieron abrir los ojos y me rescataron de aquel precipicio donde ya sólo, un puñado de aves carroñeras podría haberme sacado de allí, devorado por el olvido y la desgana, el disfraz de bárbaro y el cuerpo lleno de llagas sangrantes.

Me engañó de principio a fin, hoy si puedo asegurar que de una forma vil y cruel, al menos así lo siento yo. También muy a destiempo y de una forma excesivamente burda y despiadada. En efecto, todas aquellas premoniciones absurdas eran ciertas. Yo era un paranoico, teatrero. Pero acerté. Y acerté porque hubo un puñado de personas que me guiaron hacia el acierto. Así que en cierto modo y a pesar de todo, me consideré un tipo con suerte en aquel momento, cuando todo era zanja y hundimiento . Es como si la naturaleza, en su estado más salvaje y primario, me hubiera dotado por momentos de una capacidad muy superior de percibir destellos de lucidez que me aportaban una información que de repente un día se tornó, más que necesaria, imprescindible. Porque llegó un momento en que Samanta quiso hacer mella por pura diversión y lo consiguió, haciéndome más daño del que cualquier persona podría aprender bajo el subsuelo, muy cerca del núcleo terrestre.

Porque hay cosas que hacen daño en la vida. Producen un dolor momentáneo y simulado, que puede proyectarse en el tiempo pero siempre de forma escalonada y no constante. Daño producido por un error en la comunicación, en el hecho de un preciso instante, o en el resultado de una acción realmente imprevista e improvista. Pero un daño así, nunca, nadie, podría habérselo imaginado. Yo he leído a Maquiavelo, y Maquiavelo no haría un daño así nunca. Porque un daño fluido y constante es una forma de enquistar con alevosía, premeditadamente. Y eso dimana en algo extraordinariamente repugnante. No seré yo quien lo diga. Que sea el tiempo, que es quien mejor quita y otorga.

Porque nunca pensé en que tal maldad pudiese ser cierta. Ni tan siquiera imaginé que alguien sin motivo aparente ni resquemor previo ni animo de venganza, pudiera proyectar tanta y tal malversación.
Porque malos y maldad existen y de diversa índole y consideración. Pero en este caso rozaría lo indeseable, lo imperfecto a gran escala. Como el que intenta hacer un paralelogramo y torpemente termina por hacer un circulo, e intenta convencerte de que ese mismo circulo es un cuadrado para convertirlo en agujero y que te aproximes y poder así lanzaste al vacío incierto y decrépito, lleno de sombras inciertas y chinescas donde ella es parte visible.
Y lo es porque Macarena, Claudia y su amiga, dieron luz intensa a lo desconocido y oculto por ella, a petición propia. Como dijo Macarena mientras pedíamos otro café: -Creo que es porque ella se siente bien siendo así, alimenta sus complejos, la hace sentir parte dominante. Pero yo no soy así. Me gustaría pensar que no crees que yo soy así por ser su amiga-.

Y lo último que Samanta me dijo vía chat fue 60 días después de aquella ultima vez que nos vimos:

- Reconozco que vi a mi ex, y estuve hablando con él la noche antes de verte y acostarme contigo.Pero yo no te he hecho nada. Tengo mas clase que tú-.

Y siendo firme en mi propuesta, reconozco que en efecto tiene y siempre tendrá mas clase que yo. Pero bendita sea la hora en la que, yo, no tenga esa clase ni la necesite nunca.

Últimamente sé de ella que utiliza mis frases en los estados de mi perfil para lanzarle indirectas a su ex novio, que vive lo que me hizo vivir a mí, un triángulo amoroso al parecer insoportable pero que aún así está bastante feliz porque aquello que me hizo a mí le ha dado bienestar para rato.
Y es que en realidad, producir tanto daño, si tu conciencia te lo permite, debe dar una subida de niveles biológicos y adrenalínicos que no son comparables con nada.

Aire de reina triunfante.

A mi ahora sólo queda sanar lentamente y recuperarme de un estado de alarma absoluto. Con eso tengo más que suficiente. Y borrar de mi memoria y de los mapas ciudades como Londres y personas que pudieron ser y no fueron.

Incluso las sirenas de un toque de queda o las campanas de una iglesia, me otorgan ahora paz. Porque casi siempre me avisan de que la noche llega… y la noche, es algo que me confiere paz… Cuídense y déjense llevar siempre por las emociones… aunque a veces, duela de una forma que nunca imaginarían.

New age from Norway

2011-01-07T19:24:00.001+01:00

Bienvenido soy y son a una nueva edad del hielo, from Norway, viniendo de cualquier modo a comunicaros que, hoy, subiré al blog el primer texto del año.

¿Sabían que dos melodías superpuestas generan armonía?.

Superpongamos pues cosas, modos y cuerpos, carne y fantasía. Porque el fin justifica el medio, el cuerpo, y la proyección de soñar despiertos: conseguir armonía.

Les deseo un muy feliz 2011. Y espero no decepcionarles en exceso. Intentaré no hacerlo. Sólo tengo que escribir. Y ganas no me faltan.

Gracias por estar ahí día a día.

Un regalo de miércoles cualquiera

2010-12-22T10:28:00.001+01:00

Porque hoy es un día emocionante, por eso, simplemente, les dejo este regalo por ser un miércoles cualquiera...
Últimamente mis días pasan como estrellas, ancladas en un firmamento oscuro e intoxicado por no haber sabido administrar mi tiempo y mis impulsos. Que sea un año para olvidar es lo que quieren los elfos, el muérdago y las nubes de gas de orion por ejemplo.
En España hoy hay mucha ilusión por las calles, y yo esta mañana ya he visto un río, un sol diferente y una melodía, que aunque muy lejana, me ha hecho llorar.
Click aquí para acceder al regalo

Déjense llevar, sigan las instrucciones de la pantalla y sientan de verdad… Disfruten de algo realmente maravilloso...

Feliz día.

guonderful

2010-12-18T17:33:00.002+01:00

1 mensaje nuevo de desconocido:

[…]

Podría decirte todo esto mañana cuando te vea o en cualquier otro momento. Quizá esta no es la mejor forma, pero sí es como me sale ahora mismo porque sé que ya estas de 7 sueños y no podría tampoco decírtelo por teléfono. De todas formas, siempre he pensado que me explico mejor escribiendo que hablando, así que no sé si te gustará o no, pero ahí va. Espero que estés preparado.

Me gusta que resistas despierto aunque te estés cayendo de sueño solo para poder decirme ¡felicidades!. Es un lindo detalle que sólo se hace por alguien importante, lo sé.

Me encanta la forma que tienes de disfrutar de los pequeños momentos que para el resto de las personas de este u otros mundo posibles pasan desapercibidos, mientras tu por ejemplo te detienes en disfrutar de cada uno de ellos. Como escuchar cada palabra de una bonita canción, observar un precioso atardecer en un lugar cualquiera o mantener una agradable conversación mientras tomas una copa.

Me fascina que te encante viajar, la música, la naturaleza, los animales y cocinar entre otras tantas cosas. Viajar para mi es la mejor de las definiciones para una vida feliz y compartiendo un gusto así sé que nunca nos daría tiempo a aburrirnos. Con la música se transmiten infinidad de emociones y otorga otro modo de vivir, de hecho siempre he pensado que cada momento en la vida tiene su propia banda sonora. Es maravilloso disfrutar de paisajes increíbles dando un largo paseo o simplemente sentirte pleno mientras respiras aire puro tumbado sobre la hierba, es algo muy bello para compartir, ¿no crees?. Y sé que aún me quedan muchos gustos en común por descubrir.
Adoro el amor que pones a las cosas que haces. Yo siempre he pensado que "si te pones a hacerlo, qué mejor que hacerlo bien", pero tu forma de hacer supera eso. Es increíble la dedicación que empleas en tu trabajo, que sí, es trabajo, pero aún así te empeñas en que cada resultado sea único y creativo. Es todo un espectáculo verte cocinar, cualquiera diría que tus platos son una obra de arte, por la delicadeza que empleas para dar forma a los ingredientes, el esmero con que colocas todo donde crees que debe estar y el entusiasmo con el que esperas que esté listo y perfecto para servir a quien invitas a comer; es un regalo maravilloso poder probar tu cocina.
Me sorprende tu sentido del humor, siempre tienes alguna frase oportuna que decir en el momento adecuado para producir una sonrisa en cualquiera que esté dispuesto a sonreír. Creo que no podría contar el número de veces al día que llego a reírme contigo. Eso para mi es algo maravilloso e importante, siempre pensé que la risa es la mejor opción para el bienestar. Y tú, por ejemplo, tienes una sonrisa preciosa.
Me ilusiona saber que rondo por tu cabeza cuando me llamas, porque siempre suele ocurrir que justo en ese preciso instante yo también me encuentro pensando en ti.

Me ilusiona que nos contemos que tal fue el día. Me ilusiona que me propongas planes para compartir, aun siendo a largo plazo, porque eso significa que quieres que esté en ese momento y otra cosa no podría hacerme más feliz. Me ilusiona que me digas que en un preciso instante me harías el amor, ahora que entiendo mejor lo que significa te puedo decir que si pudiera yo te lo haría 100 veces al día. Ni una más ni una menos.

Adoro el bienestar que siento cuando estoy contigo. En ese momento no cuenta el tiempo, ni nada alrededor, solo tú y yo compartiendo un momento único que podrá repetirse tal vez, pero que nunca será igual.

Seguro que me dejo cosas atrás, es una lista tan larga que es imposible resumirlo aquí todo, pero lo mejor es que es una lista incompleta que a medida que pasa el tiempo se hace interminable. Quiero pensar que me quedan muchísimas cosas por descubrir de ti y sé que tendrá que ser poco a poco. Pero lo quiero intentar, si. "Lo bueno se hace esperar", y sé que si espero puedo descubrir algo realmente maravilloso.
Espero haber despertado las mariposas de tu estómago y sino me conformaré con al menos arrancarte una sonrisa.
Supongo que ya es de día mientras lees esto.

Te deseo un feliz día y te dejo entre todas estas letras un abrazo inconfesable…

[…]

to be a tuno

2010-12-10T16:16:00.000+01:00

Hoy vuelvo a ser tuno. Para eso he venido al sur del sur.

Esta noche en el auditorio se oirán éstas imágenes de ayer... y yo estaré ahí.

life is a miracle

2010-12-03T19:00:00.001+01:00

Quién dijo que no. Mira como suena. La vida es un milagro quieras o no.

Te lo dije: No trates como algo prioritario a alguien que te trata como una opción. No me escuché a mi mismo. Había interferencias…

Pero yo ahora me voy de viaje 6 días. Embarco en una hora. Aquí me veo escribiendo desde el iPhone. Porque la vida es un milagro. A la Serbia de tus ojos, a tomar el sol a tu lado y a poblar los cines, comer diversamente devorando la gastronomía heterogénea de la cocina griega, la búlgara, la turca y la húngara. Me apuesto contigo lo que quieras a que morderé tus pies y será dulce el resultado. Lo mejor de todo es que tú ni te lo esperas…

¿Porque llevo un vino blanco y una pizza de especias?. Por si llueve o se nos hace tarde. Porque cuando viajo hasta ti, casi siempre, me entretengo por el camino sólo pensándote. De divina que eres te siento hasta cruel a veces.

¿Y qué te parece si bailamos un štrudla? He reservado noche en un hostal de la capital para, después de una ducha y de calzarnos unas raquetas de nieve, llegar hasta el гибаницу. Y bailaremos esto que suena de fondo. A lo mejor incluso mejora el tiempo si levantamos altos los brazos y eliminamos la duda de las nubes con la punta de los dedos. Porque gracias a que las cosas no son, ni suceden como quisiéramos, pasan otras. Si. Gracias a que la vida no es eterna, el sufrimiento esta acotado, es propenso a su declive, y por lo tanto, tiene los días contados.

Por eso es de agradecer y entender, que las cosas, han ocurrido por algo, que por no ser como imaginé, ni estar escritas en mi vida como yo mismo dicté, han acontecido situaciones y personas, que van mas allá del enloquecer, y de la comprensión de la alegría en el ser humano.

Gracias a que las cosas no son, esperamos que alguna vez lo sean, a eso lo llaman ilusión, al conservar la esperanza de que alguna vez, sucedan.

Y si me das hoy un solo punto de apoyo, te prometo que moveré el mundo.

Llegaré a ti a eso de la media noche.

freshmatic odourcontrol

2010-12-01T02:42:00.001+01:00

Fin de la primera parte.

Hay un fuerte olor a trementina y a resina de tragacanto al pasar por los parques. Y los pájaros y las mismas imágenes que desde este lugar vislumbré meses atrás, ahora se prolongan siguiendo la estela fugaz de unas siluetas azul lapislázuli de estos y aquellos tejados cubiertos por una fina capa de nieve. Y los atardeceres que, como el frío, no se hacen esperar y se van amontonando uno tras otro sobre la misma línea horizontal, a cual más bello y bucólico. Maldita sea… bendita belleza.

Enfermar de bienestar. De ése que tanto necesitaba porque la misma naturaleza no daba más de sí. Sentir más que nunca y muy exprés la necesidad de abarcarlo todo con los brazos y rescatar del incendio las pocas pertenencias salvables, y sacarte a ti incluso de entre los escollos vivos. Decrepitar y hacerlo con buen gusto y con sonidos que tu nunca habrías comprendido.

Salvar de la quema. Respirar siguiendo unos parámetros preestablecidos y estables. Abandonar esa posesión ineficaz de esperanza hendida en una farsa considerablemente oscura y mezquina. Despertar con un nuevo tacto. Sentir los labios un tanto hermafroditas. Alcanzar por qué no un éxtasis incluso que convierta a las tortugas en veloces aparatos tecnológicos que nos lleven a otros lechos. Contemplar una sonrisa horizontal hasta perder el conocimiento. Enamorarse 8 veces al día por preinscripción médica con el único efecto secundario de no morir en el intento ni sufrir la desdicha de poder ser lanzado al vacío de manera estrepitosa.

Convertirme en un golfo que pueble todas las noches tu cama con rumores de alcaraván común y desgarrarte la piel a besos, sintiendo la brisa nocturna de un frio peninsular y helar precisamente las penínsulas aisladas de tu cuerpo y dormir levitando de Y despertarme por qué no a tu lado cada mañana y descorchar los domingos algún champagne no francés (champán) y beber por ejemplo de tu ombligo como una gacela sedienta al borde del desquicio.espaldas mientras se abren debates ignífugos con diversas especies incluyendo a los artrópodos, los mamíferos y los miriápodos.

Como un olor que viene a decirnos cosas que ya no son, en una desactualización del ritmo, la fe y las promesas. Odourcontrol. Y siendo freshmatic, bello, la razón de un frío fresco automático. Artificial. Venido a menos.

Ser insular y cerrar los ojos mientras deslizo la punta de mis dedos por tu rostro terso y sonriente. Mirarte descaradamente subir hasta tu casa y esperarte tras la puerta con un ramo improvisado de rosas de periódico con las noticias del último mes.

Darte las gracias por cada una de tus sonrisas con otra sonrisa. Creer en la suerte y la casualidad. Desquitarme del paso lento y mundano de las horas que pasaron y colgarme un “log out” muy sonoro. Como ser la parte circundante de un extremo polar. Mirar a otro lado. Y en ese lado, encontrarte en una doblez de sábana, diminuta y cálida, convertida en un punto muy literario y rododéndrico.

Y si me pones en bucle tu sonrisa horizontal… me pasaré otro día más sin darme cuenta de otra cosa.

No me importa. Nada es más importante que la horizontalidad de una sonrisa.

Descansen. No se olviden de reír cuanto sea posible.

lovely

2010-11-30T04:29:00.002+01:00

Llueve. Llueve y no parece que vaya a parar.

Que bella opción no reprimirse. Y tomar como referente esta o aquella nube que en minutos habrá sido transportada y dejará de ser visible para, ahora si, ser la razón homónima del descanso pituitario.

Brotar. Saltar al vacío desde el vértice de un dodecaedro. Aplicar la fuerza geométrica del espasmo que ocurre al despertar recién. Cumplir con la promesa de hendir mis dedos en tu carne espesa y trazar diagonales de una esquina a otra para con tus pupilas.

Que bello resulta tomar un té. No lo sabía, pero te ofrezco un chocolate bien caliente que en mi idioma quiere decir bienvenido.

Resumir con creces una historia que nunca debió darse es apocopar el quiste con palos de ciego. Y de repente un día aparece alguien que viene a decirte que todo ha sido catastrófico, pero que por suerte, va a mostraste otras realidades bien distintas y mas acordes con lo que un día fuiste.

Hecho de amor y de casualidad. Como las canciones, los aromas, los perfumes o las estampas. El momento en el que alguien, viene a decirnos que todo, absolutamente todo, va a tomar un sentido distinto.

Es entonces cuando quiero cerrar los ojos y recorrerme una pista de baile clásico imaginaria y bailar, sintiendo el transporte de unas sandalias aladas sobre el parket y que un zumbido muy universal venido de la música me convierta de nuevo en lo que ya soy y nunca mas volveré a ser.

Bon voyage!

2010-11-26T02:27:00.002+01:00

Lo mejor es compartir una vida juntos. Y si viene de concurso y con bases ante notario, mucho mejor. Al mundo le falta chispa ¿no?. Pues toma chispa.

Lo ideal es compartir una vida juntos.

Si.

Donde reír sea obligatorio. Y hacer el amor con el tacto de unos labios lerdos sobre la carne testaruda de alguien que venga a ser la perfecta candidata. Que no exista el dolor y si existe que sea causado por los espasmos musculares al reírse. Que la única contraindicación sea preferiblemente que no hay tiempo suficiente para más. Que falte el tiempo, signo de que no sobra.

Que haya una elección súbita en la que uno encuentre a su semejante y se encuentre a sí mismo. Que impere la casualidad sobre todas las cosas. El don perfecto de la idiosincrasia porque a mi me da la gana.

Lo soñé y quise ponerlo en práctica porque me parecía bellísimo. www.elviajedetuvida.webcindario.com. Así que lo he diseñado en un par de horas y ya está en la red. El concurso más impresionante de todos mis tiempos. Todo es posible - me dije –.

Un lugar donde cualquier fémina opte a compartir y disfrutar unas vistas maravillosas para el resto de su vida. Un crucero por la vida si. Yo seré el premio, la fiel recompensa. Me vendo. Me doy. Me ofrezco como un pan recién amasado y hecho. Me entrego por una causa justa. Me apetece que alguien en concreto rellene el formulario y lo haga de dos maneras distintas, oficial y personal, porque esto es un concurso serio, tan serio como que si sales elegida vas a sonreír día sí y día también.

Que me ofrezco si. Que es un buen momento para experimentar. Que creo en la espiritualidad del medio. Entras, miras, completas los campos y pulsas un botón que te hace concursar. Que si, por qué no, puedo llegar a ser el hombre de tu vida. Que yo te prometo que te llevaré al lado de los satélites cada noche, en una visita exprés a la chatarrería espacial. Y desde allí verás este y otros mundos más simples y más complejos. Que al viaje le llamaremos orgasmo fluvial. Y habrá un “ignition” muy emocional que nos pondrá el bello de punta. Habrá éstas y otras vistas varias.

Se aceptan sonrisas horizontales, caricias con olor a rododendro, miradas que salven quicios, mujeres que envuelvan su cuerpo en mantas de colores. Si me tocas las manos sin esperarlo, habrás ganado más de 12 puntos de una atacada. Si me das una sorpresa que ni tan siquiera tú esperabas, entonces sumarás una astronómica cifra porcentual de puntos que te situará en los puestos más altos del ranking.

¿Tú eres así? ¿Te ves capaz? Me ves a mi como la persona con la que compartir vistas, noches, y cuando digo noches no hablo de oscuridad, sino de que me disfrazo de algo y te planto un monólogo en directo mientras cenas. O te tapo la boca con un beso cuando quieras decir “bon apetit”.¿Te ves? ¿Si? ¡Pues entonces eres la perfecta candidata! ¡No lo dudes! Date de alta, recibirás un correo de confirmación como nueva candidata. Date prisa, el plazo para inscribirse termina mañana o el día que tú prefieras antes del 30 de noviembre. Y quien no se inscriba quedará fuera de mi alcance y nunca, nunca jamás formará parte de mi.

Esto es un concurso serio.

Absténganse aquellas féminas que no sepan lo que quieren en la y de la vida.

Por intentarlo no se pierde nada. Que éste que hoy te escribe… puede ser el hombre de tu vida y ¡ni tan siquiera lo habías imaginado!.

Todo es promocionable. Como mi vida futura puede serlo. Me gusta sentir que, tal vez, este sí sea el camino correcto que de como fruto algo que yo ni despierto habría imaginado.

Perdonen por el fallo que no dejaba escribir comentarios, los desactivé por error hace unos días. Ya pueden dejar comentarios de nuevo. Un fuerte abrazo para todo aquel que entra aquí y sale huyendo despavorido a la cama...

Sin noticias de….

2010-11-19T02:20:00.001+01:00

Les dejo un texto que acabo de recibir hace unos minutos en mi correo electrónico y sin previo aviso de Violeta, una chica que conocí en Madrid por casualidad.
Me he quedado sin palabras… Me encanta el texto. Gracias, muchas gracias Violeta. No sabes la sonrisa que me has encendido.

…

Ensalada de endivias y queso panela asado, con manzana frita aderezada con pimienta, sal, canela molida y miel.

- ¿y cómo vas a hacer eso?
- me pasas ese plato por favor...
- ¿éste?
- sí... gracias.

Empezó colocando una cama de endivias sobre el plato, era muy extraño el modo en que las colocaba, la dedicación que ponía en cada movimiento, y aunque aparentara que era un acto mecánico, nada de eso, él tardo unos instantes en colocar las lechugas sobre el plato, cuando quedó completamente convencido de que cada hoja estaba en donde tenía que estar, tomo un trozo cuadrado de unos 5 X 5 cm. de queso panela asado y lo colocó sobre la lechuga, ligeramente cargado hacia el borde del plato -"No hay nada mas terrible en este mundo que las cosas centradas"- dijo. Acomodó la manzana cortada en forma de medias lunas en una esquina del queso formando una especie de abanico.

Su mirada se alejo unos instantes del plato, encontró lo que buscaba, orégano, cogió un poco, en la palma de la mano izquierda sostenía el orégano y con el pulgar de la mano derecha haciendo pequeños y lentos movimientos circulares, comenzó a molerlo. Por unos segundos el aroma a orégano inundo la cocina. Lo esparció sobre la manzana, el queso y las endivias.
Tomó la botella de aceite de oliva, le puso un chorro y luego le puso unas gotas de vinagre balsámico. Abrió un cajón que se encontraba a mano izquierda y de ahí saco ajonjolí y almendras rebanadas que esparció sobre la ensalada. Solo faltaba algo; del refrigerador saco una salsa roja, era una salsa de chipotle con comino, cogió un poco con una cuchara y puso cuatro puntos, dos sobre el queso y dos sobre la lechuga.

Plato fuerte

1.- Salmón en salsa de mandarina, albahaca y cardamomo, acompañado de arroz blanco con cardamomo y mantequilla fundida con ajo.
2.- Róbalo en cubos con flor de jamaica y chiles secos, acompañado de setas al limón y canela.

- ¿Que mas va a ser?-le pregunté-.
- Espera... –me dijo-.

Eran las 10:47 a.m. él esperaba a que le despacharan el salmón que acaban de pedir, cuando por fin se lo dieron, empezó a recorrer los pasillos del mercado de Fuencarral, "que lugar tan increíble" decía, al mismo tiempo que miraba de frente un faisán muerto, llegó a un local donde venden quesos y embutidos.

- ¿Qué le vamos a dar joven?
- ¿A como está el queso camembert?
- A 13 €.
- Me da uno por favor...
- Aquí tiene, ¿algo más?
- No no, muchas gracias... es todo. –dijo mientras sonreía-.

Continuó por el mismo pasillo hasta llegar a otro puesto en donde vendían todo tipo de hongos, portobello, setas, hongos silvestres, etc. Es un puesto donde siempre hay un poco de todo, y siempre es distinto.
Todas las veces que he pasado a comprar ahí, siempre he encontrado algún tipo de hongo que no conocía.
Él compró unas setas silvestres que a su parecer son una belleza. Las pago y siguió con sus compras. Compró seis mandarinas, le gustaría comprar mas, pero como su estancia en Madrid sería breve estimó un cálculo aproximado.

También compró albahaca, manzanas, naranja, fresas y zarzamoras. Terminó con sus compras y dio una última vuelta por el mercado, solo por el gusto de ver y para saludar a las señoras de las especias, que de un tiempo a la fecha se habían hecho sus amigas. Eran del tipo de Sara García, viejitas con cara de portada de envoltura de chocolate, lo que a "él" mas le fascinaba de ellas era que podían conseguir la especia más rara del mundo y por supuesto todo de manera ilegal. "Que lugar tan increíble".

Camino de regreso a casa recordó que se le terminó el comino, entonces desvió un poco su camino para pasar a otra tienda de especias que conocía, llegó y pidió comino molido, en lo que se lo despachaban observaba la tienda y pensaba "un día voy a tener en mi cocina todas las especies que tienen aquí, además de las que consiga allá", le dieron el comino, lo olió, pagó, besó a la dependienta a la cual ya conocía y salió de la tienda.
Al llegar a su casa lo primero que hizo fue sacar el pescado y el queso y los guardó en el frigorífico, después lavó la lechuga y la puso a desinfectar y repitió la misma acción con la fruta.
Sacó de un cajón un cuchillo. Puso la tabla para cortar sobre la encimera, empezó cortando la manzana, después cortó el queso panela, a continuación picó cebolla y ajo. Abrió la puerta del horno y sacó dos pequeñas cazuelas y una sartén. Puso agua a hervir en las cazuelas, una para hacer arroz y la otra para poner a hidratar la flor de Jamaica. Puso la sartén en una parrilla y cuando estuvo lo suficientemente caliente puso el queso panela a asar, cuando sacó el queso, a la sartén le puso aceite de oliva, echó las manzanas, las salteó, las condimentó con un poco de sal, pimienta y canela molida, cuando la manzana comenzó a dorarse y a cambiar de color, sacó de un armarito pequeño un bote de miel de abeja, le puso un poco y salteó un poco más las manzanas, cuando terminó con esto las sacó de la sartén y las puso en un plato.

A continuación, en la misma sartén y sin limpiarla, puso a freír el salmón, al que sólo le puso sal y pimienta. Cuando estuvo dorado el salmón por los dos lados, lo sacó y puso el otro pescado que ya había cortado en cubos, lo coció y lo apartó en otro plato. Sin dejar que pasara un instante volvió a poner aceite de oliva en la sartén, echó cebolla, esperó a que se sofriera, puso ajo, y chile de árbol.

Cuando el aroma del ajo y los chiles inundó toda la cocina puso un puño de la flor de Jamaica que ya estaba completamente hidratada y la salteó unos segundos, comprobó que estaba bien de sal y pimienta y las apartço en otro plato.
Sacó la Jamaica de la sartén, respiró hondo y profundo, cerró los ojos y continuó.

A las setas le puso zumo de limón, sal, pimienta y canela molida, las puso en la sartén y éstas empezaron a emitir un sonido al contacto con la sartén caliente -"es extraño, cada cosa tiene su propio sonido, su propio idioma, es como si hablara, pero mejor esto me lo callo, si no ella va a pensar que estoy loco"- pensaba cuando veía las setas saltar en el sartén.

La salsa de mandarina con albahaca, fue rápida de hacer, sólo el zumo de mandarina en una cacerola junto con media copa de vino blanco, sal y azúcar. Cuando se evaporó el alcohol del vino colocó bastante albahaca y sacó la salsa del fuego.
El salmón lo colocó en un plato junto con arroz blanco, el cual tenia forma de un molde circular, cuando ya estaban colocados, vertió la salsa de mandarina sobre el salmón dejando que cubriera todo el fondo del plato, esparció almendras ralladas sobre el salmón y sobre todo el plato esparció ajonjolí negro y para finalizar colocó unas hojas de menta en el arroz.
Para el otro plato combinó el pescado que estaba cortado en cubos con la flor de Jamaica, la combinación la puso en un molde circular para que tuviera una mejor presentación. En el fondo del plato puso un abanico con las setas, encima y al pie de las setas colocó el pescado con la flor de Jamaica.

- Oye que rico, la combinación de las setas con el pescado… que rico.
- A ver… si esta bueno verdad…

Postre

Queso camembert en salsa reducida de frutas silvestres.
…

4 días después…

- Gracias por esa cena fantástica a la que me invitaste sin apenas conocernos, estuvo deliciosa.
- De nada, fue un placer ¿sabes? he estado pensando mucho en eso y creo que lo mas sabroso de todo fue la compañía…

A mí me encantó verle cocinar y acompañarle en mi día libre desde Torre España al mercado de Fuencarral para comprar cosas que ni yo sabía que existían. No podía dejar de mirarle, era expresivo con la gente, sonreía a todo el mundo, sabía lo que quería, lo olía, lo miraba y regateaba el precio como nadie. Mientras cocinaba no paraba de hablar en un tono muy vivaz que me despertó la risa más de veinte veces.

Y sólo tuve la suerte de estar en el lugar preciso en el momento preciso. Me preguntó por una oficina. Le indiqué. Ya sentí algo diferente, por su olor y su sonrisa, su manera educada y tan amable de dirigirse a mi.

Después no volví a saber nada más de él hasta 3 horas después. Reconozco que yo estuve un poco pendiente a su salida. Me crucé con él, le pregunté qué tal todo y qué hacía allí. Me habló de este espacio, le sonreí y me invitó a una cena con unos amigos.

Dudé unos segundos y me dijo: –No es una cita, es una cena y necesito saberlo para comprar los ingredientes-.

Le dije que sí sin pensármelo. Creo que por su olor. Y por su sonrisa.

Y como mi turno terminaba en diez minutos le dije que tomase algo mientras yo recogía mis cosas y le acompañaba al mercado.

A la mañana siguiente llamé a mi madre y le dije: Mamá, me encantan los hombres que cocinan bien…

Felicidad controlada por radar

2010-11-18T02:02:00.001+01:00

Yo he vivido en esta ciudad.

Y he visto durante 320 días seguidos ésta misma puesta de sol, aquellos mismos edificios y este olor un poco a ozono concentrado en ésta estratosfera seminstalada en éste undécimo piso de una calle muy al norte de tu casa.

Y estar aquí para mí significa mucho.

Significa dar un paso de gigante sin convertirme en ningún monstruo. Significa sonreír sintiendo la paz sosegada haciéndome cosquillas en la planta de los pies y causándome universos en el estómago. Significa siendo significante el significado de volver atrás en el tiempo para escoger sólo los momentos que otros ya no quieren para que todo adquiera un sentido ahora más terapéutico y emocional. Y flotar hasta convertirme en algo puramente gaseoso e invisible, efímero y estratosférico.

Nada más llegar, sentí la ciudad muy fría. Se me helaron las manos nada más apearme del tren y sentí un tic en las mejillas. Porque sentí un nervio ajeno, como una actividad frenética y muy vivaz recorriéndome el cuerpo. Todos aquellos lugares, los pasillos y las puertas, las máquinas, las mesas y las luces, todo seguía exactamente igual. Y casi sin apenas esfuerzo pude imaginarme otros momentos. Bendita la imaginación que ha venido a poblar mi regreso momentáneo a ésta ciudad para siempre tuya y mía.

Salí de la boca de metro, subí aquí y dejé mi única maleta diminuta. De repente sentí que había estado caminando muy despacio todo el tiempo. Habían pasado dos horas desde mi llegada y apenas había recorrido 1 kilómetro a pie.

Así que bajé a toda prisa y fui a hacer las cosas que hacía a diario aquel año en el que yo viví en ésta ciudad.

Necesitaba partir de un itinerario. Fui a ver a Juan, el Frutero. A Luis el Carnicero. A Eloisa, la Librera. Macías el de la tienda de tés. A Marina, la mujer de Juan que tenía montado un negocio maravilloso de papel de mil clases distintas. A Martín, un turolense afincado en Madrid casi por obligación. Cada día que iba a visitarlo para comprar pescado fresco me hablaba de su tierra y yo a él de la mía. Él decía que aún sin haber nacido en la costa, entendía de pescado como nadie. Bonachón, fuerte y albino de cabello. Un bigote robusto y muy afín a su personalidad y unas manos blancas “detantolavarlas”. Por último debía visitar a Almudena, una joven ovetense de simpatía universal que regenta una tienda de vinos & delicatesen. Gran parte de lo que sé de vino es gracias a ella. Lo que desconozco sin embargo es gracias a mi.

Para mí ellos eran mi familia. Durante un año se empecinaron en darme recetas, consejos, conversación, sonrisas, bienestar y más bienestar. Ésta gente forma parte exquisita de mi existencia más estática, de esa que hace a uno botar de escalón en escalón como si tuviese una especie de sandalias aladas o algo así.

Iba con la idea de preparar una cena para tres “3”.

Juan me recomendó unas exquisitas mandarinas, que con chocolate quedaron deliciosas. Luis me regaló unos nudillos de ternera. Eloisa me ha dejado en herencia un libro encantador de Eladio Orta. Macías me recomendó el mejor té vietnamita de todos los tiempos. Marina me dió unos pliegos de papel muy bello sobre el que haré unos dibujos con tinta antes de que termine el año. Martín me regaló un pulpo espectacular a razón de que le llevase una pequeña ración para que la probase y Almudena me regaló una caja de tres vinos que horas después desaparecieron entre risa y risa.

Feliz porque Luis sonríe cuando me habla de su nuevo amor después de quedarse viudo hace 9 años. Y le brillan los ojos de una forma muy especial, siempre y cuando a ese brillo yo le llamo ilusión y erotismo.

Feliz porque Juan ha tenido un niño precioso y se le cae la baba enseñándome una fotografía que siempre lleva en el bolsillo de su delantal.

Feliz porque Eloísa quiere editar un libro y su sonrisa bien vale una misa. Adoro su sonrisa.

Feliz porque Macías sigue oliendo un té y cerrando los ojos antes de venderlo.

Feliz porque Martín dentro de 2 años regresará para siempre a su tierra amada.

Feliz porque Almudena sonríe con costumbres de sol en su sistema cuando me habla de su futuro viaje a China y me invita a ocupar un espacio entre sus maletas.

Feliz porque la felicidad es darse cuenta que nada es demasiado importante.

shut down

2010-11-10T01:47:00.001+01:00

Dejan de ser estilos acuoxigenados para convertirse en el tachan femenino de unas nalgas que son cientosetentacentimétricas hasta el último haz de cabello visible.
El formato de un pezón más o menos silvestre, los azúcares y el sudor una vez hecho de ambos.
De aquel fulgor sobre las sábanas sólo te queda el símbolo londinense de nubes de media tarde, algún que otro cúmulo, estratos y cirrostratos con sabor a amarga mentira.
Y que las nubes nos otorguen la vida que nunca tuvimos. Y el rumor de las fuentes nos haga fuertes, como un cauce de agua en época lluviosa.

Que la verdad traiga la paz y la consonancia, aunque en un principio nos destroce como se destroza una nota ya inservible, en decenas de pedazos diminutos hasta dejar de significar algo y ser por fin una parte reducida a nada. Después, esos pedazos, se unirán adquiriendo un significado nuevo, lleno de una vida mucho menos dolorosa y menos traumática al fin.

Porque nunca les diré qué ni cómo, pero les puedo asegurar que, yo, nunca merecí algo así. Lo prometo por Prometeo.

Que la mentira no cause más estragos en el sueño de ningún ser benigno por naturaleza. Tampoco en los malignos. Es decir, que todos vivan en paz y contraigan matrimonio si les place. Que se amen o se destruyan, que se odien, se separen o se lamenten pero en silencio y sin que a mi me llegue ninguna de las posibles ondas expansivas. Que si el mundo acaba para alguien no me lo comunique. Que quien se enamore de repente lo haga sin reducir la vida del vecino a mil pedazos. Que quien no pueda dormir no le estropee el sueño a quien duerme y sueña. Que quien no sabe lo que quiere lo busque con urgencia para que su vida adquiera sentido y no le reste a la de los demás y que, quien lo sepa, lo obtenga sin lanzar al vacío a nada ni a nadie.

Que éste frío me congele el recuerdo y lo bloquee. Que nadie me diga nada más sobre infamias y mentiras, que ya no aguanto ni un rumor más porque no me interesa en absoluto. Que yo no soy ningún cornudo ni ningún apaleado de esos de chiste. Que sólo confié erróneamente pero eso no me crucifica.

Que nadie oculte información valiosísima nunca.

Que nadie haga de otro un juguete parsimonioso con el que divertirse. Que nadie juegue con los sentimientos de nadie. Y si lo hace, que vaya a la cárcel un día y mantenga el ayuno como castigo.

Que nadie desee el mal a nadie. Y si alguien lo hace que le sea reflejado sin previo aviso y por partida doble.

Que cuando alguien nos hace daño, ese mismo daño se convierta de manera semi automática en amor derivado a otras partes.

Que yo me recupere pronto de este post mentiratorio.

Que la luz siga siendo una materia físicamente indispensable siempre.

Que lo vivido hoy por mí no se sepa nunca. Es más, si es posible, que alguna fuerza extraña lo elimine de la existencia.

Que a quien elige se le otorgue el beneficio del aplauso. Yo siempre aplaudí a quienes eligen porque elegir es excluir lo que uno no quiere, dando la oportunidad viable de que otra persona lo aproveche con creces.

Y ante todo, que la verdad reine sobre todas las cosas.

Si es posible pediría un último deseo… que la tierra, con permiso del núcleo, me trague ésta noche y me devuelva al exterior cuando todo haya vuelto a su lugar de origen. Y si aún fuera posible pedir algo más, pediría que girase rotativa y traslativamente en sentido contrario, devolviéndome así todo este tiempo que he vivido lleno tristemente de nada.

Desaparezco un tiempo para digerir y porque no me veo con fuerzas para escribir diariamente. Si no regreso, quiero dejar éste espacio a mi madre, que al parecer me está tejiendo un abrigo de lana en estos días sólo porque sabe que me encantan. Y su jersey da mucho más calor que éste espacio.

Te quiero mamá.

“Cariño”

2010-11-08T00:06:00.001+01:00

Eran alrededor de las once de la noche. Se había pasado el día entero lloviendo fuera, en eso que otros llaman la ciudad. Debió ser un día sin duda gris, pero no puedo asegurarlo con certeza porque en ningún momento alcé la mirada más allá del horizonte casual de los edificios y las densas avenidas. La gente pululaba por las aceras sin un rumbo fijo, como sorprendida por un otoño que se hizo muy de repente.

Entramos en un lounge café del casco antiguo. Allí no nos esperaba nadie pero por el camino fueron sumándose personas con sonrisa abrumadora que se dirigían hacia el mismo lugar que nosotros. Al cruzar la puerta sentí un fuerte olor a feromonas, perfumes varios y una sensación de bienestar dada por la calidez de la luz y la conversación de la gente.

Entonces cruzamos el habitáculo. Al fondo a la izquierda encontramos a algunos amigos. Los saludamos, nos presentamos ante los desconocidos y cuando quise girar la mirada, allí mismo, encontré sentada al fondo a una impresionante jovencita, con cara de romper todos los platos rompibles. Serena, bella y suspicaz. Me atrajo tanto que no pude dejar de mirarla durante al menos una hora. Tic-tac, tic-tac…el tiempo pasaba y nadie me presentaba a aquella mujer despampanante de sonrisa envolvente con servicio a domicilio y muecas de “si duermes conmigo lo recordarás toda la vida”.

Así que agudicé el ingenio, me quité mi escueto abrigo de advertencia y me encapsulé en el del disimulo. Calculé a conciencia los centímetros que nos separaban y sin pensarlo dos veces pisé su zapato izquierdo, sólo la punta, brevemente, quería tener una excusa diáfana sin llegar a la impertinencia. Sabía que me diría algo. Si no, yo mismo me disculparía. Pero no estaba dispuesto a hacerlo de cualquier forma, porque sentí una necesidad muy primera. Por momentos incluso sentí que aquella chica de ojos casi verdosos se trataba de un espejismo que se esfumaría de un momento a otro.

A los 10 segundos estaba sentado a su lado, sintiendo ahora sí incluso la temperatura de su piel y otras cosas inexplicables. Ella tenía un aire despreocupado y muy emocional. Sus ojos eran simpáticos, muy limpios y profundos. Su perfume me llegaba en suaves ráfagas de brisa impulsadas por su boca. Debí temblar por dentro creo, y retorcerme mil veces de bienestar, y creo que perdí el norte más de cien veces, hipnotizado.

¿Entonces?. Hablamos de viajar, de inteligencia, de humor, hablamos sobre la importancia de la risa y sobre un pañuelo de cuadros que yo llevaba atado a mi cuello ahora tambaleante y fluido como una espiga o una brizna. Pedimos una copa, nos miramos a los ojos, sonreímos y a partir de ahí la noche se transformó en deseo condensado. No volvimos a saber nada el uno del otro en toda la noche. Sólo al final, ya bien entrada la madrugada, tuvimos un encuentro fortuito en el que probé su boca sin querer. Sentí un enorme espasmo que me paralizó todos los sentidos menos el tacto y por momentos levité de espaldas con la mirada en un punto luminoso y constante que otros no supieron ver.

Después agotamos las horas deseando ver la luz del sol tímidamente asomar por entre los edificios. Con suerte, retrasaríamos nuestra despedida hasta al menos una hora antes del amanecer. Y mientras otros debatían sobre falsedades y ritmos inconstantes, nosotros nos desgarramos la piel a besos.

Mordí sus pies y fue dulce. Mezclé mis miembros con los suyos, retorciendo la carne y las horas. Como el nacimiento de alfo nuevo que viene a salvar un fracaso esta vez anunciado. Me sentí con fuerzas para saltar hasta enfermar de cansancio, de gritar por que sí a los cuatro vientos una buena nueva al fin, de predicar mi deseo en cualquier idioma incluido el hebreo, el latín y cualquier otra lengua vernácula con fines propagandísticos. Fuera, en lo que otros llaman ciudad, un fuerte viento golpeaba las persianas y los altos muros. Mientras esa misma ciudad comenzaba a despertar tímidamente, entramos en un profundo sueño abrazados. Yo, que adoro la mudez, el sonido indispensable a nada, el rumor de la calma en cincuenta metros alrededor. Y sentir su mano buscar la mía, escuchar su respiración ignorando la mía, sentir 3 ºC más difundiendo calor de su cuerpo al mío.

La relajación de haber hecho el amor olvidando que algún día dejaremos de ser lo que somos. Concentrándonos en la materia, en la telepatía de dos cuerpos que se buscan incluso en stand by. Volar desnudo de un espacio a otro de la casa dejando pasar desapercibido el frío y otras constantes vitales que ahora penden de un hilo.

Despertar y despedir. Apagar la calefacción. Tomar un té y una ducha rápida.

[…]

Era inevitable no repetir la escena.

Somos dos actores secundarios que, horas antes, habíamos dejado algunas secuencias incógnitas.
Entró y sentí un fuerte olor a ella. Desvió mi atención por completo. Perdí la orientación y el sentido de la conversación muy de repente. Alli estaba de nuevo. Algo (no sé muy bien qué) quiso que volviésemos a vernos justo en el lugar donde horas antes nos habíamos conocido. Unos centímetros <<más allá>>.

Casi no cruzamos palabra alguna. Ella se sentó en un lugar que le favorecía mucho. Había una luz cenital muy de domingo a cualquier hora. Ella hablaba y yo la miraba intentando disimular. Nuestras miradas se tropezaban una y otra vez maravillosamente. Y digo maravillosamente porque cada tropiezo de unos ojos con otros terminaba en sonrisa mutua. Ella mojaba sus labios frecuentemente y me buscaba cada vez más con sus ojos de ibis. Había más belleza y más deseo en aquellos diminutos instantes que en todas las noches en las que yo había imaginado cosas que nunca sucedieron por fortuna.

Después de un par de horas de agravio inconsistente y de un sufrimiento adquirido de memoria, me desquité de toda la culpa y el daño y regresé a su lado. Sólo allí me sentía como en casa. Hablamos y vivimos juntos tres horas más. Llevaba 48 horas sin dormir, mi cuerpo empezaba a evaporarse poco a poco y cualquier fuerza análoga a mi mismo, pasó a ser un voz en off que ya no relataba nada lógico. Pero algo en ella me mantenía despierta. Su interés por mí, su carácter, la ternura con la que me sonreía y una conversación siempre express que nos llevaba deambulando de un lado a otro del hemisferio.

Visité su casa. Era tal y como la imaginaba. Cálida, acogedora, diáfana… Luminosa y muy horizontal. El tiempo dejó de considerarse en horas y volvimos a dormir juntos hasta otro nuevo amanecer. Y así dos días más en los que sentí como parte de aquellos espacios me pertenecían. El tiempo transcurrido entre un espasmo y otro, entre el sol y el no sol entrando por una de las ventanas mientras ella me decía que le encantaba verme ahí, dándome el sol por doquier”.

Así que ella también se hizo dueña de mis espacios, de mis posturas al sol y de mis primeras y más últimas palabras del día.

Perseguía un deseo. Ascender. Y su deseo para mí es encantador y enérgico. Alguien que lucha por lo que desea. Que se muestra incombustible ante aquello que se propuso un día porque deseaba cambiar lo que tenía por algo mejor.
Me encanta sentir que no se conforma con lo que tiene, que aspira a más, que es la mejor en su quehacer diario. Que es ordenada y metódica. Que por encima de todo adora la sonrisa y la inteligencia. Que un hombre inteligente que active su cerebro le despierta el apetito emocional y sexual mucho más que un atractivo sin salsa cerebral.

Su deseo es el mío porque su deseo hace que mi deseo sea una realidad. Porque su deseo me hace a mi desearla aún más. Podría decirse que su deseo es mi deseo porque una vez alcanzada su nueva meta obtendrá nuevas sensaciones y satisfacciones que intermitentemente desembocarán en una felicidad muy abundante de la que, seguro, a mi me tocará al menos una parte.

Y la suma de ella más felicidad es igual a algo que a mi me hace volver una y otra vez al principio de este texto. Como un bucle interminable. Y que la historia vuelva a repetirse tantas veces como fuere necesario.

Que de ser feliz no pienso cansarme nunca.

mi sitio

2010-11-06T19:42:00.001+01:00

¿Que por qué es ese MI sitio? Verás te lo explicaré:
En invierno, ese asiento está lo suficientemente cerca del radiador como para mantenerse tibio... y no tanto como para causar transpiración. En el verano... está directo en el camino de la brisa que se crea al abrir las ventanas allá y más allá... Esta hacia la televisión, en un ángulo no tan directo como para desalentar la conversación; ni tan lejos como para crear una distorsión paralela ni siquiera como para crear un tímido efecto moiré.

Podría continuar, pero creo que me he hecho entender.

i’m sorry

2010-11-04T01:31:00.001+01:00

Solicito el perdón. No voy a decirlo mil veces, con una quiero que sea más que suficiente.

Perdón a quienes me han visto perdido, ineficaz, des humorado, exaltado, distinto. No voy a justificarme, no es lo que quiero. Tampoco es algo que necesite.

Supongo que he sufrido un parón biológico, que incluye espasmos mentales, distorsión del ego y una pérdida casi absoluta del sentido de lo positivo por no hablar del autoestima. Quien permite una falta de respeto prolongada está cavando su propia tumba, por si había alguna duda.
Todo causado por distintos “shocks” de los cuales sólo puedo decir que no merecía ninguno de ellos. De eso siempre estuve más que convencido. Así que por un momento rompo en mil pedazos aquel epitafio que dice que cada cual tiene lo que se merece, porque si bien es cierto, a veces, nosotros mismos nos empeñamos en tener lo que no merecemos, y eso, desemboca en catástrofe. He estado expuesto a un mal redundante durante un largo período de tiempo. La mentira, la falta de tino y del rumor persistente de un “daño excelso porque sí” fueron los síntomas. Los efectos secundarios pueden considerarse todos aquellos que me hicieron revolverme y evaporarme sin fuerza, perder momentáneamente la dignidad y consentir desafortunadamente que se riesen de mi. Pero bienaventurado aquel que se ríe de mi porque bienaventurada es la risa ya de por sí con todos sus complementos.

No por ello dejaré a un lado mi exquisita bondad, el mimo de mi yo con las cosas ni tampoco mi credibilidad ante aquellas otras cosas que sí son creíbles. Porque afortunadamente existe la verdad, sólo se inventa la mentira. Sé que lo que he vivido es una simple anécdota, me gusta sentir que sí, solo eso y nada más. Tan triste que no merece adquirir mayor importancia. Dársela sería dar beneplácito. Y nunca daría beneplácito al mal.

Solicito el perdón a todas aquellas personas a las que no supe escuchar a tiempo porque no me convenía y a las que escuché pero lo hice a destiempo, también a aquellas que rechacé sin convencimiento de causa. A mis padres por haber rechazado suculentas invitaciones los domingos para comer juntos sólo porque me sentía exactamente igual de mal que el día anterior y un tanto descafeinado.

A mi hermano por haberle respondido a medias, sin ganas y con carácter retroactivo y por haberme desentendido de él cuando más me necesitaba.

Perdón a mí mismo por haber rechazado una maravillosa oferta para vivir en Londres. Pero bendigo también haber aprovechado las oportunidades que se me presentaron pero que desafortunadamente dejé ir sin más, embaucado en medias promesas. Estoy seguro de que cualquiera de aquellas oportunidades me habrían hecho mucho más feliz de lo que hoy soy. Pero vendrán más.

Perdón a aquellas personas a las que creí cuando nunca debí hacerlo, porque haciéndolo les concedí el beneficio de la duda que meses después sería la soga que me proporcionaría un final tan amargo.

Gracias a todos los que me dijeron que no me veían como el yo que habían conocido. Que había desaparecido vulgarmente de lo que un día fuí. Ahora vuelvo a buscar la fiesta y el desenfreno hasta que me agote el cansancio, y si, ya he demostrado cuan peligroso me ofrezco ante lo que me gusta.

Ahora es momento de descargar la culpa, saltar de alegría al menos 3 veces cada 8 horas y diagnosticar los errores, asumiéndolos y dándoles una bendición que los haga ser momentáneamente prioritarios para que se conviertan, en un breve espacio de tiempo, en llanas frases de humor que me hagan sonreír sin que absolutamente nadie sepa por qué ni a cuento de qué lo hago. En el autobús, en el banco, en un paseo interestelar por un parque público o en una fiesta exquisitamente privada.

Ojalá pudiese pulsar Ctrl+z para que todo esto ni tan siquiera hubiese tenido lugar. Si no han probado nunca pulsar Ctrl+z les animo a que lo hagan. Abran un editor de texto como por ejemplo Microsoft Word. Escriban sólo una palabra “Hola”. Guarden el documento. Y ahora continúen escribiendo. Escriban unas 25 palabras de las cuales 24 sean mentiras. Una vez hayan terminado de escribir pulsen la tecla Ctrl de su teclado y manteniéndola pulsada pulsen la tecla Z. Sucede algo tan mágico como espectacular.

Sólo así experimentarán uno de mis mayores deseos en esta noche de primeros de noviembre. Deshacer. Volver al principio. Eliminar cualquier rastro que señale que aquí hubo acaso existencia.

Me equivoqué. Asumo la responsabilidad, la culpa y todo lo que sea asumible.

Ustedes sólo estudien mi solicitud de perdón. Después, hagan aquello que consideren oportuno.

Feliz día.

i’m actor secundario

2010-10-27T21:03:00.001+02:00

Que pocas cosas duelen y cuantas cosas pueden llegar a destrozarnos. Digamos, por ejemplo, que se puede no amar de repente y no duele.
Duele el amor si pasa, hirviendo por las venas. Duele la mentira, latigazo de hielo.
El desamor no duele. Es visita esperada. No duele el desencanto. Es tan sólo algo incómodo.

Somos así, mortales irremediablemente, sin duda acostumbrados a que todo termine.
No hay certeza detrás de tanta espera. Me siento como un náufrago… y tengo un mensaje para todos los náufragos que hoy dice así:

Náufragos que pobláis cualquiera de las islas de este mar de silencio, transcurridos los meses, admitid de una vez que habéis sido olvidados. Si cambiasteis el rumbo de vuestras vidas por algo que nunca existió, lamentaos inclinando la cabeza hacia el sol y golpeándola contra el primer objeto sólido que encontréis a mano. Llorad, retorceos, gemid. Ya no sirve de nada. Nadie va a devolveros tiempo atrás.
Quizá pasaron barcos o pudieron ser sueños. Escuchasteis canciones hechas de blanca espuma que venían de lejos a embriagar los sentidos.
No miréis más el agua. El mar no es la salvación, sino vuestra locura y vuestra bondad. Las olas nada ofrecen. Perdida ya la fe, no miréis más al mar. Dirigid vuestros pasos sin dudar tierra adentro, sin añorar más suerte. Dominad vuestras islas, preparad la cosecha y recibid los frutos.

Levantad vuestra casa sobre firmes cimientos, como si en ella hubierais de estar hasta la muerte, esperada visita que arribará a la costa.
Cercioraos de estar completamente solos y ordenad la desazón sin rabia ni desaliento, como si nadie hubiera de encontraros jamás.

célebrelandia

2010-10-25T23:58:00.003+02:00

He venido para que todas las cosas tengan vida.
Hay un rumor especial en todas las cosas. Incluso en el atardecer, los objetos, los espacios y los utensilios.

Acabo de llegar. Turca ha trepado los 7 escalones de la entrada a la casa en dos saltos y se ha sentado en la alfombrilla de bienvenida mientras yo bajaba del coche mi única maleta. Ha hecho el viaje muy tranquila, a mi lado. A veces me mira y me tiende la pata repetidas veces cuando voy a cambiar de marcha creyendo que quiero saludarla. Y eso me hace reír. Otras veces otea el horizonte más allá de la ventanilla, con su hocico negro y brillante, como si buscase algo inexistente o que no está al alcance de cualquiera.

Todo estaba muy oscuro al entrar. Las persianas, las puertas y los grifos. Había un olor a madera, muy profundo, que incluso aún persiste.

De fondo había un murmullo muy lento, venía de un aparato electrónico, y el reflejo de una antena iluminaba el salón por entre las rendijas minúsculas de las persianas, de una forma muy potente.

Al subir las persianas una luz muy hedionda entró como si tuviera prisa. Tanta que me hizo cerrar los ojos incluso, sorprendido por la rapidez con la que el sol vino a avisarme de que es momento de airear el malestar, invertir en la causa y dejarse caer sobre el sillón de la terraza para ver cómo la tarde pasa impasible y fugaz, dorando lentamente todo alrededor. Afuera un viento frágil mecía las cosas como llamándolas a cada una por su nombre. Árbol al árbol y hierba lejana a la hierba lejana, y viandante al que pasa por la calle “viandando”.

Me quedé absorto, mudo. No sentí en ningún momento esa sensación de no saber qué hacer o hacia qué lugar de la casa ir primero. No me importaba. De hecho sentí que no podía hacer nada. Algo en aquel lugar me dejó noqueado, débil, me pausó por completo.

De forma muy rápida y casi sin poder evitarlo me di cuenta de que no se puede huir de la tristeza y que en aquellos lugares en los que hay más sensibilidad termina por ser más fuerte el martirio.

Pero aquella vista durante horas, viendo el paso de sólido a líquido y después a gaseoso de la tarde fue lamiendo las heridas y aunque hay picos de dolor intenso e insoportable, hay algunos momentos en los que la mente se despeja por completo y busca soluciones salínicas con las que drenar el hastío.

A Turca debió ocurrirle algo similar, porque se sentó a mi lado y tendió su cabeza sobre mis piernas, tranquila.

Sentí que podía llorar en cualquier momento. O que podía saltar. Podría incluso correr, cantar o lavar enérgicamente cualquier cosa. Porque sentí una energía extraña en el estómago, una mezcla de muchísimas emociones y sensaciones que no se convirtieron en nada porque yo no estaba dentro de mi cuerpo. Yo no estaba allí, al menos no lo estuve durante dos horas.

Cuando el sol ya sólo era visible en una cresta desperté y fui a comprar algo para cocinar. Tenía un hambre insoportable.

Compré calabacín, pollo, un trozo de queso semicurado, jamón loncheado (1/4 de Kg) y fruta, unos 2 kilos variados.

Al salir de la diminuta droguería me crucé con dos niños de primaria que estaban haciendo un trabajo sobre efemérides y frases célebres. Se acercaron a mi y me peguntaron:

- ¿Cual es su frase célebre favorita señor? (No me gustó nada lo de señor, pero me resultó tan gracioso que les regalé una sonrisa). Eran muy educados, y uno de ellos juraría que será el nuevo Bill Gates sin duda. Su cara de misógino empollón un tanto repipi le delataba. También su acento complicado y exacerbado para un niño de su edad.

- Las palabras no son nada sin hechos, Me gustan varias y me siento atraído por varios personajes y sus frases célebres (Platón, Sócrates, Pitágoras, Da Vinci, Rousseau, Nietzsche, Einstein, Virginia Woolf, Moret, Renoir, Soroya, Frida Kahlo...) pero sin conocerlos personalmente no me valen, por eso no tengo ninguna favorita.

- ¿Nos la repite señor?

- No es una frase, es una respuesta.

- Ah, vale ¿Y nos puede repetir los nombres que ha dicho señor? ¿Y cómo se escribe “Rusó”? (Bill Gates redactaba como un loco en una libreta de rayas azules con la portada del señor de los anillos).

- Claro que si. R o u s s e a u. Erre o u ese ese e a u.

- Vale, gracias. Es que luego buscamos en internet frases de esta mujer.

- Muy bien, pero no es una mujer, es un hombre. Y Woolf no se escribe Golf, se escribe Woolf. Uvedoble, o o ele efe. ¿Queréis una frase célebre?

- Si, puede decir las que quiera.

- Sólo una. El dolor siempre cumple lo que promete.

- ¿Y de quién es? ¿Cómo se llama el que la dijo?

- No me acuerdo.

- Vale, muchas gracias señor. Adiós. (Empezaron con señor y terminaron con señor. Toda una conversación de mayores).

Y de camino a la casa, volví a sentir, como se siente una migraña, que uno, no puede huir de la tristeza.

…

Estoy muy agradecido por todos los textos que he recibido. Aunque reconozco que estoy más sorprendido que agradecido. Me encantan todos. Es increíble ver lo que puede llegar a percibir cada uno desde diferentes rinconcitos del mundo...

He recibido 3 en inglés. Así que me toca traducir. Siento la tardanza en subir el texto, son las 2 de la mañana… pero salí a pasear largo y tendido tras la cena. Este lugar lo merece.

Muchas muchas gracias. Me alegra que os haya gustado la propuesta. Me parece que visto el éxito, tendré que repetir.

Un fuerte abrazo y feliz noche. Y descansen. Yo no dejo de intentarlo.

tic-tac

2010-10-22T01:05:00.003+02:00

¿Te acuerdas?

"...hoy he conocido a un un tipo que parecías ser tú dentro de 20 años, la manera de hablar, de pensar , de bromear...y lo que es más alucinante, la manera de trabajar porque él es medio artista medio publicista...le hablé de ti y del proyecto que vas a empezar...

por otra parte, ayer, de camino a casa por la noche, agotada, arrastrando los pies, (no podía usar la bici, maldita la gracia),mientras más y más me acercaba a tu antigua casa pensaba:
ahora subiría, él me abriría la puerta y yo le abrazaría lentamente hasta dejarme caer totalmente sobre él, y pensé en lo feliz que me hacía haberte descubierto porque tú, sí me has encontrado...

Un beso largo

Hoy más que nunca lo recuerdo.

No me digas que no emociona:Una palabra tuya, bastará para sanarme.

Y así fue. Debimos captar el mensaje antes, cuando 7 de los 14 planetas se alinearon y vinieron a decirnos que la fe mueve montañas. Aquí se quedron todas las fes y todas las montañas exhaustas, y me puse como un loco a vender parte de mi como quien no quiere la cosa.
¿Cómo? Si claro, soy un chico con suerte, ¿quién dijo lo contrario? Me he pasado la vida deleitando a mis sentidos. No me quejo ni mucho ni poco, más bien prácticamente nada. Quejarse sólo sirve para demostrar que uno no está nada de acuerdo con lo que vive, y yo la verdad es que siempre estuve muy de acuerdo con lo que vivía. Lo mío fue siempre una aventura. Casi siempre me he movido por ciudades que no consideraba mías como si lo fueran. A las gentes las miraba como si las conociera de antesdeayer, con un poco más de confianza que mañana.

Muchos pensarán que he perdido el juicio, que he dejado de prestar atención a los valores diarios de mi emocionabilidad con lo más público y privado de mí mismo... pero nada de eso... tengo los sentidos a pleno rendimiento... ahora mucho más vivaces y enérgicos, atentos y dispersos (aunque no por ello menos agudizados). Están mucho más dignificados y acordes con lo vivido y lo aún por vivir. Sigo poniéndole un empeño sobrehumano a mis tareas en la cocina, mimo con esmero todos los condimentos y las porciones de cada cual alimento. Tomo medidas sensibles y me tomo también la molestia de que todo concentre, en un resultado visual, en solo una mirada, todo el amor que se pueda transmitir mediante el color y la forma, la temperatura y las condiciones lumínicas del ambiente. El cariño es otra cosa, es un añadido más, sólo hay que dejarse llevar y todo está listo en menos de quince sabrosos minutos.

Hay que tener confianza en uno mismo. Antes, por ejemplo, debía desplazarme dos veces en semana unos tres kilómetros río abajo para poder ver una puesta de sol muy decente y sensacional. Ahora, sólo debo estar imbécil para no sentirla entrar por la ventana muy suave. Entonces ¿qué? Me siento y diviso por encima de los tejados la maravillosa reacción de todos los objetos, que sin poder hacer nada, vuelven a transformarse una tarde más haciéndose vulnerables al ámbar y a ése calor tibio que trepa por las paredes con fragor. Esta tarde, regresando por Roma he pensado que mi mejor opción es convertirme en un pez de color verde y así teneronly one, two & three segundos de mi memoria más límpida. Y así olvidarme de todo y empezar a vivir una nueva vida de only one, two & three segundos de mi memoria más límpida. Pero eso no cambiaría nada, al contrario, lo haría aún más homogeneo todo, menos circunstancial. Y con ello mi cuerpo dejaría de tener algo de cuerpo... y ya no disfrutaría tanto de mí mismo.

Yo sigo siendo el mismo, solo que ahora ha llegado el momento de cambiar. Y que por fin todo el mundo sea feliz sin que por ello hayan de cruzar los dedos, incluido yo, que últimamente ando montando con exceso un metacarpiano sobre el otro, y aquí la suerte no es vecina, más bien es otro deseo más.

Feliz dia.

abandonar

2010-10-19T22:48:00.001+02:00

Del modo de editar un final inesperado aunque sí anunciado, nadie, absolutamente nadie, conoce la fórmula y por ende, tampoco el resultado. Se contrae el cosmos, la piel, los órganos y los tejidos también no visibles del cuerpo y la mente, se arruga el espíritu. El de hoy es un dolor insoportable. Porque produce desazón, no sólo duele internamente, hiere. Podría decirse que uno desea por momentos que algo sobrenatural tenga lugar y que lo arrastre. Si ahora mismo fuese posible, pediría a todos los dioses de todos los elementos que la tierra me tragase. Que se tomase su tiempo, pero que me tragase y no dejara ni un solo atisbo de mi. Hacía años que no me sentía así, y la última vez recuerdo que fue por un cambio brusco de costumbres que fue involuntario. Pero no, tampoco es comparable. Hoy es un día triste como ningún otro.

Visto así porque nadie puede nunca rechazarnos, y menos aún cuando expresamos nuestra más última y única voluntad de que todo se convierta en sonrisa y sonora paz. Si abrimos nuestro corazón y nuestro entendimiento a una persona y ésta nos rechaza, se producirá un vacío inmenso, un silencio que por momentos se hace insoportable en nuestro interior y por último una desorientación dolorosa.

Existe la falta de noción, de la necesidad de entenderlo todo de una sola vez, sin fragmentar nada. De quitarse esta dolorosa espina. De llorar un día completo si es necesario, para saciarse y no volver hacerlo en años. Aún me queda medio día.

Abandono Mérida hasta Diciembre, y abandono también ésta sensación, y abandono los espacios; me apetece abandonar muchas cosas durante una buena temporada. Estaré en un pueblecito perdido, trabajando, leyendo, dibujando, contemplando, asimilando y viviendo en un bucle, en esa pequeña superficie que se ha convertido en mi estudio preferido. También cabalgaré cada día sobre una bicicleta por senderos que no llevan a ninguna parte; eso me sienta bien.

Y lo único que me eleva ahora mismo es sentir que puedo aceptar la invitación de Marcos, para alojarme en su casa durante algunos meses. Sé que ese lugar es único, y lo sé porque es nuevo, diferente, porque tiene unas vistas imprescindibles y porque está rodeado de nuevas gentes y nuevos espacios llenos de nuevas cosas. Cosas por hacer. Pagaré religiosamente el alquiler, cocinaré cada día sin preocuparme del mañana, madrugaré cada día para trabajar después de un largo paseo matinal y viviré para contarlo.

Lo abandono todo mientras escucho a Jorge Drexler y pienso en lo mucho que me gusta hoy el verbo abandonar, y entonces abro el diccionario y leo sus diferentes acepciones:

Dejar, desamparar / 2. Desistir, renunciar / 3. Dejar un lugar / 4. Dejarse dominar por afectos, pasiones o vicios / 5. Descuidar los intereses, las obligaciones, el aseo personal o la compostura.

Creo que son las definiciones 3 y 4 las que más identifico con mi próximo abandono.

Dejar un lugar. Sí. por desamparo emocional supongo.

Dejarse llevar por afectos, pasiones o vicios. También. Porque puede que se trate de un principio de algo ya hace tiempo anunciado.

Y para quedarme más tranquilo con mi abandono, enumero los proyectos en los que ando enfrascado. Me dispongo a abandonar de momento esta ciudad. La imagino de pronto convertida en una ciudad desamparada, huérfana, abandonada a su suerte. Y no me importa ni lo más mínimo.

Cuídense y déjense llevar por la paz absoluta. Cuando el dolor es insoportable, nos destruye; cuando no nos destruye, es que es soportable.

Remar.

que soy…

2010-10-18T20:35:00.004+02:00

Esta tarde me he tomado la licencia de descansar y recuperarme de un fin de semana lleno de altibajos. Necesitaba respirar, extender mi pensamiento a lo largo de todo un recorrido en zig zag. De repente y sin esperarlo me he encontrado esta imagen que ven. Siempre hay luz porque siempre es visible.

Entonces, después de 2 kilómetros me he puesto a pensar ¿quien soy? ¿cómo soy? ¿acaso no somos lo que los demás ven en nosotros, esa amalgama que arrastramos toda la vida sin saber nunca en qué consiste? Son los demás lo que nos forman y nos conforman, los que sostienen nuestra imagen: con ellos vivimos y somos, y con ellos moriremos cuando mueran, o desapareceremos cuando su memoria se desvanezca o nos alcance su desprecio. Pero aún así, yo me niego a rendirme a la evidencia y quiero creer que se quién soy y cómo soy.

Sé que soy moreno y mido un metro ochenta y cinco, tengo los ojos oscuros y la piel de lagartija, que jamás llevo anillos ni etiquetas, que me encantan los sombreros. Sé que me gusta beber y bailar y que mi expectación no tiene límites. Tampoco mi irritabilidad, tan intensa a veces como el temblor ante lo que amo. Sé defender una forma de vivir, de pensar y de ser pero no creo en los valores universales y eternos, ni en la moral natural, ni le veo el sentido a perder la vida por Dios, la patria o el deber u otras formas más modernas de dominar las conciencias.

Pertenezco a la reserva de quienes sólo izarían banderas si estuvieran prohibidas y, sin embargo, tengo la lágrima fácil y cualquier gesta intranscendente, cualquier estúpida heroicidad me hace llorar. Me merecen respeto muy pocas personas, admiración bastantes y ternura la mayoría. Desprecio a los traidorzuelos, a los vanidosos, a los fatuos, a los dogmáticos. El mundo me desconcierta porque no sé qué puedo hacer por paliar tanta doblez y tanto dolor y porque cada vez queda menos espacio para la libertad. No me da miedo la oscuridad pero sí las multitudes. Detesto el acordeón y el dolaje; soy intransigente y vulnerable, me gustan el desierto y la selva, la música de cámara, la ciudad, las sábanas de hilo, las moras negras y el arroz a banda. Me emocionan más los árboles que los gatos. Anhelo igualmente la fiesta y el silencio. Me enternecen los susurros y me abruman los lamentos. Arrastro como todos mi pasado y sé que el día de mañana ya es hoy. No recuerdo haberme aburrido jamás quizá porque busco en el exceso la solución a las causas imposibles.

Y sólo quisiera volver a los quince años para andar de día y de noche corriendo por las calles sin saber qué o a quién busco.

Justo cuando llegaba al coche para regresar a casa he estado hablando con un hombre que vive allí mismo, y solo recuerdo una frase que me ha dicho:

Si las cosas no se dejan hacer bien, se hace bien en dejarlas.

mi último otoño

2010-10-16T19:56:00.001+02:00

Para los que tenemos la curiosidad a flor de piel y nunca nos cansamos de contemplar y comparar los paisajes, las construcciones que los hombres han hecho de acuerdo con sus necesidades y el clima en el que viven, el mundo se nos ofrece casi siempre a ras del suelo, por decirlo así, de tal modo que si no escalamos una montaña o no nos encaramamos por las escalerillas del campanario de una catedral o no nos asomamos por la terraza del último piso de un gigantesco rascacielos, no tenemos la perspectiva que nos da la altura y que nos ensancha el horizonte.

Y aún así, de forma tan estática que por más que miremos y contemplemos no haremos sino ver una y otra vez el mismo panorama porque nuestro punto de mira no variará.

El cambio nos lo da el movimiento, pero lo que tenemos al alcance de la mano es el avión, aunque con una distancia de 10.000 metros, tan considerable y tan lejana que ese paisaje se convierte en una serie de pequeños puntos que se esparcen en un territorio borroso, que nos habla únicamente de la teoría del lugar, como si nos fuera dado contemplar los mapas a su escala verdadera. Si este fuera el último otoño de mi vida y si me fuera dado elegir cómo y con quién pasarlo, elegiría hacer un largo viaje en globo.

No sé qué tipo de globo porque sólo los he visto cruzar el cielo y para mí no son más que medios de transporte, eso sí, diferentes. Un medio silencioso que me permite elegir la altura y que corre por los aires a una velocidad que, intuyo, está hecha a mi medida. A la medida de mi forma de mirar y ver, de disfrutar y asimilar.

De todos modos no sería muy importante lo que yo asimilara, puesto que sería el último otoño de mi vida y nada vendría a añadir lo que yo soy más que mi puro placer de ver el mundo de una manera distinta a como lo he visto desde que he aprendido a mirar. Exigiría, esto sí, que no llevara dibujos, ni etiquetas y que tuviese un color discreto si no neutro que no asustara a las aves y concitara la furia de los elementos.

Siempre he envidiado a los pájaros, no tanto por la libertad que les dan esas alas que los llevan a donde quieren, aunque también, sino por su capacidad de asentarse en el punto más alto de un chopo y permanecer allí durante horas contemplando a sus pies lo que lo que ocurre y, en cuanto les parece que han disfrutado suficientemente del panorama, se deslizan del chopo a los hilos del teléfono o a un poste, o a la veleta de la torre más alta de ese o aquel pueblo.

Pero más aún pueden elegir la medida adecuada para controlar el paisaje y extendiendo las alas echan a volar con calma y lentitud de una ciudad a otra, del mar a las montañas, de norte a sur, de un hemisferio a otro. A veces, viendo pasar las gaviotas en bandadas lentas y ordenadas, relevándose en el primer puesto del triángulo que se abre paso en el aire, intento ver mi propia casa o el campo donde me encuentro o el fragmento de mar que desde el suelo me alcanza la vista, incrementada por la altura en la que ellas se mueven, y me produce una envidia sin límites y una sensación de libertad que difícilmente puedo tener con los pies tocando el suelo.

Montado en mi globo recorrería paisajes, cielos y tormentas sin que el cansancio me impidiera continuar. Sería testigo de todos los amaneceres del mundo y comprobaría como yacen y varían en la tierra las sombras de los árboles y los edificios, incluso ciudades enteras a medida que el sol avanza.

Recorrería los mares y contaría las olas como si fueran líneas rectas pugnando por avanzar hasta la arena y descubriría las ciudades que conozco, París, Barcelona, Roma, Estambul o Buenos Aires, atemperado el sordo rumor de sus vehículos por el viento y por el susurro que sin duda produce el paso de las nubes. Recorrería desde lo alto el trazado de sus calles, la extensión de sus suburbios, la espesura de los árboles, de sus largas avenidas. Vería transformarse las catedrales, desde la silueta lejana, en el momento de descubrirlas en el horizonte hasta un punto compacto bajo mis pies y atravesaría el espesor de los bosques de Birmania intentando descubrir qué se esconde en sus profundidades.

Me movería siguiendo el trazado de las cordilleras de los Andes o de las Rocosas y seguiría el valle del Rift comprobando la herida que provocan en la tierra. El desierto de Oriente Medio o el del Sáhara me darían el solaz para la vista y gozaría de su inmensidad dorada como si contemplara un mar de calor y de luz, buscando ese beduino y siguiéndolo para descubrir de una vez de dónde viene y a dónde va.

Las extensiones de África, sin habitantes y todavía con manadas de búfalos y elefantes, con la densidad de ciudades atiborradas de hombres y mujeres, Calcuta o Tokio, y me adentraría en los parajes de nieves eternas para ver hasta el infinito los picos blancos bañados por la luz rosada del sol, y al atardecer, me serviría un ron con hielo y contemplaría cómo se hunde el sol en el horizonte del mar o del desierto, Y con gran lentitud, dejaría que la noche cayera sobre mi y sobre mi globo hasta ver fundirse el último vestigio de luz y cuando me hubiera hecho a la tiniebla descubriría las luces de las ciudades que adquirirían el fulgor de las estrellas en una amalgama que me rodearía como en un espacio sideral.

Y tratando de descubrir las constelaciones y las galaxias me dormiría en paz hasta que, un momento antes del amanecer, el piar de mil pájaros en los árboles anuncie la venida de un nuevo día.

Pensé muchas horas en la persona que me gustaría que me acompañara, y mentalmente hice una larguísima lista de hombres y mujeres que, no hay duda, serían perfectos compañeros eficaces, inteligentes y seductores, pero me doy cuenta de que cuanto mejor fuera el elegido y mayor la avenencia, menos sería el goce que yo extrajera del viaje.

Así que decidí que montaría solo en mi globo, siempre que el manejo no exigiera un tiempo y una atención excesivos, y por tanto no me distrajera demasiado de la contemplación de un mundo tan hermoso y tan grande que ni aun con todos los otoños de mi vida tendría tiempo de verlo en toda su grandeza.

Si, iría solo y así, de paso, puesto que éste sería el último verano de mi vida, me iría haciendo con más dulzura a la soledad de la muerte.

Y sin embargo, aún debo madurar. Claro que sí, estoy dispuesto.

Se traspasa

2010-10-05T18:28:00.001+02:00

Después de 2 años y al filo de alcanzar las diez mil visitas, esta tarde, mientras elegía de entre las mil cosas que podría contar de éste lugar y este viaje, he pensado que es una buena idea cambiar, romper moldes, hacer una nueva apuesta: crear un nuevo blog y dar fin a éste. Creo que es la mejor idea que he tenido en todo este viaje.

Un diseño diferente, con una literatura similar pero más animado y diverso.

Me encanta la idea.

Este blog se difundió con el boca a boca, de un chico que le dijo a una chica que había un texto que había leído la noche anterior porque lo encontró en google fortuitamente mientras buscaba imágenes para un trabajo de química y lo agregó a favoritos y así se fue extendiendo poquito a poco en cada una de sus noches… Qué gran descubrimiento ha sido este espacio para muchas personas, ¿y para mi? También ha sido un gran descubrimiento este lugar. Más para mí que para nadie.

Y lo siento como mi casa, con sus cortinas verdes y su fondo de tramontana gélido y muy alegre. Pero mudarse de casa no es un mal síntoma. Significa vivir experiencias nuevas en lugares nuevos.

En el nuevo blog, en el primer post hablaré de historias que me han pasado en este y que creo que les harán reír y les emocionarán. A mi me pusieron el bello de punta en su día y aún hoy cuando lo recuerdo lo siguen haciendo. Por ejemplo, uno de los textos que escribí por marzo del pasado año, se leyó en una boda de dos visitantes que entraron por casualidad en el blog y sintieron que su texto (porque ellos lo consideran su texto aunque esté escrito por mi) debía leerse en el altar. Me mandaron un video por internet donde pude ver aquella lectura.

La emoción fue ver como un niño de 8 años leía aquel texto escrito por como si se columpiase en el parque… las palabras una tras otra… me hizo recordar el momento justo en el que escribí aquello que ahora sonaba como una música… a mi me hizo llorar de la emoción. Y tuve un agradable sentimiento de culpa, de amor y de casualidad, para que muchas historias pasasen y este blog tenga en parte, culpa. Culpa gratuita y agradable. Hace dos años, ni me lo hubiera imaginado…

Pero el nuevo espacio también va a tener la capacidad de formar parte de las noches o de las vidas de quien lo lea y lo visite. Hay camas y comida para todos allí. Me encargaré sobre todo de que todo el mundo sonría antes de dormir, o de salir a pasear o al trabajo.

El soporte es indiferente, lo que importa es lo que se dice, ¿no?.

En el nuevo site os recibiré con los brazos abiertos.

Disfruten del mar aquellos que puedan, y los que no, disfruten de la tierra.

Tanto mar me está ampliando…

Y a ti, querido blog… que puedo decirte… gracias por soportar tantos sentimientos y palabras… espero que no te eliminen estos de blogspot…

Feliz tarde.

Tiempo de risas

2010-10-04T15:27:00.000+02:00

Es una visita magnifica al centro de uno mismo. La película la vi anoche con Lorena, Javier y Gabriela. Lo que nos pudimos reir...

Hoy he cambiado de lugar. Ha mejorado un poco el tiempo y me siento mucho mejor conmigo mismo.

Las ideas se van aclarando y agradezco y mucho volver a encontrarme con amigos que hacia años que no veía.

Esta noche haremos una hoguera en la playa y hablaremos de tantas cosas... Antes, esta tarde, iré a visitar la ria.

No correspondido

2010-10-02T19:32:00.001+02:00

Esta es una de esas vistas que llevaba deseando contemplar desde hace… meses, muchos meses.

Este lugar no se ha movido de aquí, impasible al paso del tiempo, quizás por eso lo miro estupefacto, casi sin aliento. El más hospitalario lugar que haya conocido jamás, porque casi sin darse uno cuenta, forma parte de él.

Y aquí está el nuevo camino. Y esta vez no voy a desaprovechar la oportunidad de tomarlo y seguirlo.

Esta tarde he sentido el vacío. Me he sentido imbécil como nunca antes. Pero huele a cura. A sentimiento al borde de ser exterminado para siempre.

Justo aquí, a la orilla del mar, donde todo comienza y termina.

Día 1. Norte.

2010-10-01T02:09:00.001+02:00

Es el día 1. Mi primer día de viaje.

Francamente no se donde me encuentro, si sé que es un lugar maravilloso muy al norte de mi casa...

Todo pinta muy bien. Los semafaros, las nubes, los caminos verdes y frondosos, las casas, la niebla, el quebrar de los arboles y las puertas, el gorgotear del agua en los manantiales, los animales dispersos por toda la cordillera, el rumor de las gentes...

A penas han pasado 16 horas de este viaje y ya me he sentido capaz de todo...

Este lugar no puede describirse con palabras...

Y estoy seguro de que me ayudara a expulsar todo el daño y el vacío sonoro que he traído hasta aquí.

No se cuanto tiempo estaré aquí, tampoco necesito saberlo.

Solo quería hacerles llegar que estoy bien. Y si pueden, escriban sobre la capacidad que creen ustedes que pueden llegar a tener los paisajes y los viajes para empezar de cero.

Hasta la próxima. Que no se cuando será...

¡Hasta la vista!

2010-09-29T11:41:00.005+02:00

Estimados lectores,

Me voy de viaje.

No se trata de un viaje cualquiera. Es un viaje sin destino, donde embarcaré todas mis emociones, los sentimientos y la razón de ser. Viajar es una buena forma de aprender y de superar miedos y contratiempos. Es el mejor modo para empezar de 0.

Aprovecho para darme mis merecidas vacaciones, diferentes, apostróficas. Benditas por ser inesperadas.

Salgo una temporada del país en el que llevo viviendo un par de años. Dos años que no me han servido para nada, solo para sentirme engañado, neutro y desvinculado. Ni tan siquiera honrosos para conseguir un motivo entendible y verdadero. Ni amistad... Son las últimas palabras que puedo decir antes de partir y las más tristes. Aunque nunca más volveré a repetir algo así.

Yo me lo busqué. Soy yo el único responsable.

La oferta para partir cuanto antes es irresistible, miles de kilómetros por recorrer dejando atrás estos mismos paisajes, estas mismas sensaciones y advirtiendo a cada próximo kilómetro una buena nueva. Estoy seguro de que sí. Es más que cierto que conocido el daño, el huirlo es sano.

Carreteras secundarias, nacionales, parajes, aldeas, gentes y sobre todo, sensaciones. El que está acostumbrado a viajar, sabe que siempre es necesario partir algún día. Hoy es el día.

Estoy a tan sólo 30 minutos de partir y ni tan siquiera sé hacia dónde iré. Norte o sur, este u oeste. Tampoco me importa. No necesito saberlo. He hecho una maleta, breve y sincera. Nada más. Y con eso es más que suficiente.

Todo indica a que voy a perderme, y créanme que es lo que más me gusta de este viaje. Ni tan siquiera llevo navegador. Tampoco me importa. No lo necesito.

No sé cuando volveré. Algún día es posible que actualice desde cualquier lugar, haré todo lo posible.

Creo que hasta será mucho más emocionante, y sé que habrá necesidad en algún momento de decir algo. Porque van a surgir experiencias muy nuevas y muy llenas de cosas y momentos que les ayudarán a entender mucho mejor de qué trata todo este espacio.

Tengo que decirles que ando sorprendido por sus reflexiones. Ustedes escriben demasiado bien. Solo podría decirles que tienen que poner algo más de sí mismos en lo que dicen y hacen o simplemente parecerá que pretenden engañar a alguien. Si mis textos les han gustado es porque dicen algo de mi, refieren la experiencia desde mi yo más íntimo y personal. Déjense llevar un poco más.

Agradecerles una vez más sus correos electrónicos, sus comentarios…

Me gusta sentir que esto que en principio me servía a mi para ser y para comunicarme en otro estadio, sirva también para que ustedes hagan sus experimentos literarios.

Hace 700 días, cuando creé este espacio no imaginaba en absoluto que llegaría a ser fuente de inspiración para gente como ustedes, ni que despertaría tantas y tan bellas cosas en los demás. Algún día les contaré más de una experiencia inigualable de las que me ha dado este blog. Eso, créanme que emociona y mucho.
Y no, para nada pienso que yo tenga un don. No lo creo así. Simplemente tengo la palabra y la aprovecho para expresarme y comunicarme. No es un don, es cuestión de equilibrio, de voluntad, de componer con lo que uno tiene y sabe, tal y como le decía a Cristina hace unas horas.

Mantengan la calma siempre. Y busquen la sonrisa diariamente y ante todo, nunca mientan. Sean ustedes mismos, y si no lo consiguen, hagan un viaje.

Lao-tsé decía que un viaje de mil millas comienza con el primer paso.

Me voy.

2010-09-27T01:43:00.000+02:00

Gracias a que las cosas no son, ni suceden como quisiéramos, pasan otras.

Gracias a que la vida no es eterna, el sufrimiento esta acotado, es propenso a su declive, y por lo tanto, tiene los días contados.

Que gracias a estar en posesión del don del olvido, los días no se hacen tan largos, por eso no se bien que es lo que debo hacer, si rendirme y bajar de este mundo para seguir el camino a pie, o asirme a sus espaldas para seguir galopando.

Estoy en duda, ¿o no es para estarlo?, la vida es fácil y sencilla, las dos a la vez, pero nosotros, la complicamos.

No necesitamos grandes lujos como equipaje de mano, para acompañarnos en el viaje del saber, pero si es necesario contar con alguien…que te de fuerzas, que te ayude y te empuje a reflexionar sobre lo que todavía, nos esta aguardando.

Gracias a que las cosas no son, esperamos que alguna vez lo sean, a eso lo llaman ilusión, al conservar la esperanza de que alguna vez, sucedan.

Cada día que pasa estoy más perdido y por tanto, más cerca de conseguirlo.

wake out

2010-09-25T05:38:00.001+02:00

Entre dos edificios situados a ambos lados de la carretera, una nube pasajera se encuentra.
Como es inocua y volátil, nadie le presta atención allí arriba, tan solo se yo de su presencia, y vaga a través de los libres espacios con los que la mirada me obsequia, y con los que el vacío diferencia hogares de casas. Y aunque es momentáneo su paso lento, pausado el caminar, y débil la huella que deja, yo siempre con sumo sigilo observo su estela, esperanzado de que ella no me vea.
Es su dulzura y ternura extrema, su movimiento firme, sencillo, delicado, eterno su desplazamiento y el tiempo colateralmente casi cesa, y mirándola sugiere, o imaginando recordar me recuerda, que aún conservo parte de la niñez, de la primera vez, de la timidez y la adolescencia, todavía se ruboriza el cielo en su ocaso, cuando el Sol ya, casi no calienta, y la Luna se prepara para la noche, para la que siempre se hace tarde, porque nunca, nunca llega.

Recuerdo muy bien aquella tarde, comenzó así, mirando una nube.

Después recuerdo que bien entrada la noche, hice un viaje exprés que terminaría girando a la izquierda al final de la larga avenida donde nos besamos por primera vez, dos calles al oeste.

Al llegar me esperaba un baño en aquella piscina cristalina y una noche llena de una vida nueva por vivir. Sentir imágenes para recordarlas, como si fuese una hilera de árboles sembrados a lo largo de todo un desfiladero o el sabor de algo exquisito y desconocido.

Me siento feliz de haber sentido las briznas de aquel césped corpóreo bajo mis pies. Feliz de sentirme inquieto, yendo de un lado para otro porque nada podía detenerme quieto en un mismo lugar durante un segundo. De sentirme sumergido en el agua y observarla con deseo desde dentro, como el animal que acecha sigilosamente.

Feliz de haber sentido el cambio de la temperatura del agua cuando ella se aproximaba tímidamente, la variación del sistema solar y todas las isobaras que pudieran dibujarse sobre un mapa cualquiera. Por haber sentido la sensación de inmensidad cuando tuve su boca a tan sólo 2 centímetros de la mía. Como quien busca un día de sol y lo encuentra nada más despertar dándole empujones hasta situarle en medio de un océano.

Lo recordaré siempre tan nítido porque mi cuerpo adoptó un modo distinto, sensible, multiplicando por mil el chasquido del agua de ambos cuerpos deslizándose, de un lado a otro, como un vals semitransparente. Y también el sonido de los árboles y los insectos nocturnos. La luz venida de un rincón al fondo, muy tenue y lejana y el olor a su perfume…

Sentí un impulso muy nuevo y muy intenso y esta vez era de verdad, porque incluso me costaba mantenerme en equilibrio y sentía que se trataba de algo nuevo. Fue una mezcla límpida de otras tantas cosas que me hicieron desear correr, gritar y saltar todo a la vez, hasta perder la fuerza y el conocimiento y dejarme caer. Porque hubo momentos en los que sentí que no pesaba, que pude haber flotado si así me lo hubiera propuesto.

Sentí la vida como elevada a su máximo exponente. Y si tuviera que compararlo con algo lo haría con la felicidad en distintos intervalos. Porque se nutría de una variedad de intensidades y momentos que se sucedían como una música in crescendo.

Felicidad porque yo sentí mi cuerpo tiritar de emoción, de frío y de deseo, y de váyase a saber cuántas más cosas que no me dio tiempo a asimilar. Pero aquel conjunto generó en mí una energía muy potente que por momentos me hizo pensar que eclosionaría y me lanzaría, como un cohete y de una sola vez, hacia el espacio infinito y luminoso, donde nada puede alcanzarse con las manos pero si rozarse con la punta de los dedos...

De repente me ví sobre su inmensa espalda, recorriendo con mis labios todas y cada una de aquellas penínsulas de piel tersa y suave, tibia y diáfana. Y recuerdo que había una luz muy tenue y muy cálida, y su respiración entrecortada seguía el ritmo del tacto y la caricia venida de mi boca, con sus pausas y sus silencios inclusive.

Hubo un momento justo para los dos, donde todo se hizo espuma sobre una especie de orilla imaginaria. Entonces los cuerpos se entrelazaron y sólo supe gimotear en su oído una serie de frases emitidas como en otro idioma, pero que ella entendía y respondía de igual modo. Fue maravilloso aquel momento porque para entonces yo ya sentía que el lenguaje se había hecho lenguaje, sin sintaxis ni significantes.

Al final, el aliento exhausto de nuestras bocas, se convirtió en una especie de niebla dispersa que terminó por adormecernos para, horas después, sin esperarlo, acabar despertando a su lado.

Desperté y vi una luz muy suave entrando por la ventana. Abrí los ojos lentamente y entendí que tenía que guardar silencio. Me quedé absorto contemplando su rostro, liviano y tranquilo, con aquella luz que ahora ya si se me hacía un poco escasa, pero que dejaba ver algo de su superficie. Y volví a sentir ganas de correr, saltar y gritar a la vez, como lo hace un huésped que ha llegado a su hogar, dulce hogar y quiere quedarse para siempre porque siente que no hay lugar mejor ni mucho menos donde puedan vivirse tantas y tan diversas emociones.

Me pasé al menos 10 minutos observándola en silencio… como quien mira una cordillera con sus altos contrastes y su contraluz sugerente. Las siluetas, la tibiedad de las sábanas y el rumor de los viandantes por la calle me hicieron sentir que aquel era un sitio donde mi cuerpo empezaba a tener algo de cuerpo.

No pude resistirme y me abracé a ella cerrando los ojos. Sólo quería transmitirle, en aquel lenguaje universal para los dos, que me gustaba aquello de verme como flotando. Quería agradecerle su temperatura, su paz al dormir, su hospitalidad y su sonrisa.

Entonces, abrí los ojos, me puse en pié y me vestí. Salí de aquel lugar y canté, reí, grité y bailé todo lo que pude. Miraba a mi alrededor para distinguir y admirar lo que habían cambiado las cosas. Esas mismas cosas ahora eran bien diferentes, se habían transformado y ya no presentaban la misma condición que otros días. Y es que cuando uno flota, todo lo que le rodea cambia significativamente. Por ejemplo una maceta se convierte en la primer ser vivo de aquel nuevo universo.

No me siento triste porque no vaya a volver a repetirse, hoy me siento feliz de haberlo vivido aunque solo sea por una vez. Eso es lo verdaderamente importante. Y es que podrán quitarme todo lo que tengo, pero nunca este recuerdo cuanto menos inolvidable.

Ella ahora prepara su próximo viaje, llena la maleta con la parte más imprescindible de sus pertenencias y recorre para orientarse con sus manos, las coordenadas de un mapa, tan distinto al que más de una vez le sirvieron a las mías para recorrerla a ella.
Su destino toma forma, como la escultura de una musa, como los recuerdos y las experiencias moldean la vida de una persona, o las curvas hacen atractiva a una forma cualquiera, un lugar sombrío, tierra de nadie, donde nadie, nadie, nadie la espera.
Yo, me cuestiono la necesidad de esa partida, ¿en busca de que eslabón perdido marcha, cuando sus brazos como regazo, ofrecen la mas sugerente de las cadenas?, ¿acaso no eclosiona más el amor en el agua fresca que en la humedad de esa tierra?, por eso no lo entiendo, pero tampoco me seria útil el conocer la respuesta.
Pero aún así, la ausencia se hará más llevadera al saber que, el único viaje que no admite o conoce la posibilidad de ida y vuelta es el de la vida, por lo que volvera seguro, como año tras año consecutivamente van y vienen las estaciones, para terminar y comenzar siempre, de nuevo, desde la primavera, como el girar de una rueda, como el ir y venir de las olas hacia la orilla, o hacia la arena.

Fue el momento del tacto de las cosas nuevas a los sabores que aún no se reconocen en la lengua, de los ojos que ante una intensa mirada se ruborizan y te ciegan a ti, como la sensación más placentera.
Del cuerpo a cuerpo, al otro lado de la cama, al más próximo al paraíso o al más cercano al cielo.
Del sudor que apelmaza el cabello a tu rostro, a los besos en los que se desvanece y diluye el deseo.
Del aprender a caminar, al aprender a andar por el camino correcto, a descansar y sentarse por necesidad y a no hacerlo para observar el paso del tiempo.

Me gustaría volver a verla algún día sólo para darle las gracias por haber mezclado tantos elementos. Por haberme emocionado y por haber multiplicado por unos días mi vida por dos. Seguro que al ver la cara con la que se lo agradecería, sonreiría.

Y eso es lo más importante.

Creo que debo decirles algo. SI despiertan al lado de una persona tengan cuidado al observar. Es mas que probable que ese paisaje que hoy veis a tan solo 5 centímetros hoy, mañana ya no vuelva a estar.

Descansen. Feliz final de semana.

miedo

2010-09-23T00:24:00.002+02:00

Miedo.

Hacía años que no escuchaba esa palabra. Reconozco que a mi me causa una extraña sensación. Me duele. Me apaga y me nubla…

Miedo. Tal que así.

Miedo…

¿Qué es el miedo?.

A mi el miedo me produce miedo. Es algo que no puedo evitar. Si alguien me dice que tiene miedo yo asumo la responsabilidad de restarme competencias.

Miedo…una sensación humana que llega cuando menos te lo esperas, cuando menos la quieres o cuando menos la necesitas, pero que siempre te ayuda a ser otro. (Lo decía James Joyce).

Pero ¿miedo a que?, ¿A qué se le puede tener miedo?. Miedo es igual a fobia, a desquite, e incluso algunas personas lo relacionan directamente con cobardía. Una vez leí en un ensayo de Punset que algunas personas hacían desembocar su miedo en una via para evadir responsabilidades. Una especie de “No, yo no hago eso porque me da miedo”.

Pero el que vive con miedo no sabe que realmente lo que hace es vivir a medias y rechazar oportunidades una tras otra. Eso no es malo, pero altera la vida, la condiciona y la reduce en un tanto por ciento considerable.

Hay gente que vive a la defensiva para no sufrir. El sufrimiento es parte de esta vida y no se puede evitar, porque todo ser humano tiene sentimientos y su propio mundo de significados los afecta.

El miedo a la pérdida es el que impide relacionarse mejor. Un encuentro que llega a sorprender, con alguien diferente que produce placer y que hace latir el corazón más rápido, puede ser la vivencia que se estaba esperando, no obstante, aunque la soledad sea la única compañía, antes de entregarse de lleno a esa experiencia comienza a levantarse la barrera automática que se ha creado ante cualquier señal de peligro y se adopta la postura clásica del no compromiso.

Negarse a comprometerse no representa solamente una actitud egoísta de no querer compartir la vida con nadie porque es más cómodo, sino que también tiene un significado psicológico con raíces más profundas; es el miedo a sufrir.

Ni bien dos personas se encuentran, cada una de las dos comienza a especular y a tratar de bucear en el intrincado interior del otro para conocerlo y entonces así poder desplegar toda la gama de artilugios para conquistarlo y si es posible dominarlo.

Pocos son los que se dejan llevar pasivamente frente a un fenómeno tan común y difícil como es la relación de pareja y se atreven a ser como son.

La química del primer encuentro no es casual, porque no somos sólo seres materiales sino también sociales y espirituales, atributos que no sólo están relacionados sino que conforman una unidad armónica, por lo tanto, lo natural tendría que ser que la persona total, tal como es, provoque la misma atracción.

Sin embargo, el fenómeno actual es que las personas estén disociadas, y tampoco se comprometan consigo mismos ni con valores, porque viven en un permanente relativismo, reflejando una apariencia que no concuerda con su forma de pensar, de hacer o de decir.

Es difícil imaginar cómo es verdaderamente una persona así y es imposible llegar a conocerla.

Toda relación es un vínculo que para que llegue a ser profundo necesariamente tiene que basarse en la sinceridad y la honestidad.

La sinceridad y la honestidad son valores que trascienden lo circunstancial, porque forman parte del código ético necesario para vivir en una sociedad y para precisamente evitar el sufrimiento.

El amor es la emoción primera, ya que por amor nacemos y la vida sin amor por temor está incompleta.

Y no me estoy refiriendo solamente al amor de pareja; porque el amor es la forma más perfecta de comunicación con los otros.

Descansen.

algo contigo

2010-09-22T00:12:00.002+02:00

Si el tiempo acompaña en este domingo de septiembre, tú y yo dejaremos de vernos al amanecer. Yo me vestiré a un lado de la cama y tú en el otro extremo, cada uno sus ropajes. De manera inconsciente yo llevaré tu perfume en mi piel y tú el mío por doquier, en pequeñas dosis aisladas por todo tu cuerpo. Nos miraremos como si fuésemos dos extraños incluso, como si de diferentes especies se tratara. Y al cruzar el umbral de la puerta dejaremos de ser lo que creíamos ser para convertirnos en polvo de estrellas.

Hoy el profesor va a tener que perdonarme pero no tengo otra capacidad hoy que la de escribir lo que escribo. Es mas que necesario, lo prometo.

Porque hoy es uno de esos días en los que vago por ahí como flotando en una especie de seminube precoz, sin enterarme absolutamente de nada. Por momentos siento incluso que pierdo el humor, la sensibilidad en las manos y me duele la cabeza como nunca antes. Se me agotan las ideas y todo huele a fracaso exprés, del que duele al tragar porque hierve. No me siento triste, pero por poco. Hay una mezcla extraña de sensaciones hasta en las tazas y los círculos.

He intentado separarlas en 3 grupos para que dejen de extrañarme tanto y lograr deshacerme de al menos dos y quedarme con una sola para evitar la confusión y el hastío. Normalmente suelo conseguir apartar en cada redil las diferentes sensaciones, y eso siempre me ha permitido tomar decisiones rápidas y acertadas sobre qué hacer y cómo comportarme ante las diferentes situaciones que hayan podido planteárseme en la vida. A todos nos ha pasado alguna vez. Y todos hemos salido más o menos vivos del intento.

Se dice que nuestro instinto es en al menos un 70% fiable. Es decir, que cuando suceden cambios en lo que nos rodea (sean personas u objetos, paisajes o estados) nuestro cuerpo los percibe y los interpreta. Sea el cambio significativamente a un estado mejor o peor, nos adaptamos a él para, sobre todo, modificar nosotros también nuestros hábitos de conducta. Un cambio en algo supone también un cambio de circunstancia. Los cambios son transformaciones. Y las transformaciones son visibles y perceptibles y requieren de una adaptación en suma. Los motivos son numerosos y evidentes, se trata de una actualización por pura supervivencia.

Llevo varios días eligiendo caminos que no llevan a ninguna parte. Todos ellos desembocan en el mismo lugar de partida. No importa si en uno de ellos me detengo un tanto más, si reflexiono y señalo las cosas más importantes, si me quedo la voz en expresar mi más vivo deseo de quedarme a su lado por motivos que podría enumerar uno a uno durante horas. Da igual, al final, desemboco en la misma salida, la luz me ciega un poco y cuando consigo ver, encuentro los mismos páramos baldíos, y el mobiliario emocional exactamente igual que lo dejé antes de partir de nuevo.

Aunque este inicio pudiera parecer trágico, mi mente a llegado a su punto más álgido. Ahora que se agota el día y todo se simplifica por descarte de lo que no se ve más allá de un palmo, es cuando siento un remanso de paz inmenso y me siento aún más capaz de todo. Sé mucho mejor quien soy y de qué soy capaz, e incluso si me lo propongo podría trazar un plano exacto de la ciudad tomando como referencia las luces de todas y cada una de las angostas avenidas hasta el centro histórico. Esa sensación no la había tenido hasta hoy. Y lo vivido ha sido una vida mensual tan exquisita que ya nadie podrá arrancármela.

Por eso su distanciamiento, su rechazo y su offside ya no importan. No podemos hacer nada cuando el tren se aleja, nadie va a detenerlo. No podemos. Sólo nos queda agitar el pañuelo desde el andén y recordar los momentos más maravillosos. Lo demás es pura demagogia. Los trenes no se detienen, hay que dejarlos marchar. Tienen un recorrido, una hora de llegada y un destino fijado.

Me resulta liviano metaforizar con los trenes. Creo que lo hago desde que un día tuve que pasarme horas en la estación del Norte de París. Inmensa y muy transitada. Allí pueden verse mil historias de calado diferente. Parejas que se despiden temporalmente o para siempre, matrimonios que se rompen, amigos que se despiden sin saber hasta cuándo. Y todos ellos toman un tren, abandonan la vida presente y se dirigen hacia ese punto de fuga tan alejado en el horizonte. Los que se quedan, suelen darse media vuelta y dirigirse hacia el lado contrario, totalmente opuesto del mapa que dibuja la estación sobre el suelo de París.

Nunca vi a nadie detener un tren, tampoco vi a nadie perseguirlo. Aquellas personas, unas y otras, habían decidido tomar caminos diferentes. Quien se montaba en el tren, se alejaba y definía una nueva vida. Quien se quedaba, pensaba durante algunos segundos y después comenzaba su marcha escaleras arriba.

Me ayuda mucho pensar que hay un tren donde ella está subida y que yo llevo deteniendo unos días. Convencido totalmente de que ella va a decidirse bajar y acompañarme escaleras arriba dirección a los Champs Elysées donde todo es gloria y mazapán. Pero es cierto que cuando alguien monta en un tren no es para bajarse. Eso sólo ocurre en el cine.

Nunca vi a nadie bajarse de un tren a no ser que fuese en su destino.

A veces, nos ocurre que renegamos una y otra vez de asimilar la realidad. La transformamos dándole otros tintes favorables, que nos permitan continuar con la esperanza de que todo irá a mejor. Pensamos que dando lo mejor de nosotros mismos lograremos alcanzar lo que nos proponemos y además con cierto éxito. Pero en el amor eso no sucede tal que así.

Todo lo que hacemos, pensamos o deseamos dependerá siempre de la otra persona. Si esa persona no está, todos los esfuerzos que puedan imaginar de ustedes mismos, multiplicados por cualquier cantidad por muy exagerada que sea, no serán sino absurdos e inválidos.

Es como si ustedes, pretendiesen detener un tren con su propio cuerpo.

Es por ello que lo mejor es que se aparten, piensen unos segundos y continúen escaleras arriba, dirección a los Campos Elíseos.

Siempre es mejor que dejarse arrollar por un tren que nunca, jamás, podrán detener.

Asumir la realidad tal y como es, es el principio de un tiempo mejor que está por venir, es adaptarse para una supervivencia necesaria, tanto mental como emocional.

Tengan un más que feliz día, y, aprovechen el tiempo.

Les agradecería que me enviasen sus trabajos. Sus reflexiones son importantes para mi.

Y gracias por sus comentarios y sus correos electrónicos, muchas gracias.

sugar free

2010-09-20T00:35:00.001+02:00

Queridos alumnos de la Universidad de Bio Bio: Bienvenidos.

Hará un año el profesor Ramírez me propuso escribir en mi blog regularmente a partir de mediados de septiembre y hasta diciembre con la idea de realizar tareas conjuntas con ustedes en este último trimestre en el que entran. Me encanta comunicarles que es este, a partir de hoy y para siempre (una vez termine el curso también), el lugar propicio en el cual ustedes se expresen, coincidan y discrepen, se emocionen, rían, lloren e incluso se ofendan a veces aunque no haya motivo aparente alguno. No duden en ningún momento. La duda es sólo buena cuando el fin de la misma es justificable y no distorsiona la realidad. Recuerden: realidad solo hay una, una de unicidad. Y no es tergiversable, dual ni por lo tanto ambivalente. La realidad es simple. Por lo tanto todo es simple.

Es un placer un año más ser el que prende la mecha, el que hace de sol naciente, el que prepara y dispone la mesa para que ustedes coman. Y con comer me refiero a que lo hagan engullendo con las manos si lo desean, que lo degusten todo (no me cabe la menor duda de que lo harán) y sobre todo que entiendan mi posición de humilde y llano escritor que únicamente creó este espacio para expresarse consigo mismo y para con los demás en un alarde de afinidad con lo que me rodea dentro y fuera de mí mismo. La finalidad era escribir para entender quien soy y las palabras que me conforman.

A la par por lo tanto, quien lo lea, descifrará en gran medida quien soy, y me conocerá en gran medida.

Porque es cierto que nosotros somos las palabras que cuentan lo que somos y desde que el ser humano comenzó a comunicarse con “gestos y gruñidos”, el que no se comunica para con los demás es porque no quiere.

Herramientas siempre hay, desde el propio cuerpo con su expresión corporal, hasta la fonética, el trazo, el clic y las muecas. Todo vale, solo hay que querer.

Todo está perfectamente dispuesto.Solo falta conjugar los elementos y vivir.

Notarán que mis escritos son poco rigurosos. Es una amalgama de circunstancias. A veces imaginadas (porque la imaginación también supone un proceso de comunicación importante) y otras veces textos reales que derivan en formas de expresión literales. Tanto como la vida misma siempre bajo una fotografía que lo condensa todo.

Supongan que las fotografías que van a ver encabezando los textos son las muecas, ese gesto que yo desde aquí no puedo trasladarles (qué mas me gustaría a mi).

Sepan que suelo expresarme con tranquilidad. A veces notarán el ritmo literario un tanto acelerado. Otras veces me sentirán simplemente feliz (suelo estarlo muy a menudo). Triste es probable que también, quien sabe. De todos modos, sea cual sea mi estado, ustedes no me tomen en cuenta el desequilibrio. Siéntanse cómodos, y sobre todo, rían. Eso hará entender mucho mejor el contexto.

Hablando de contexto. No siempre escribo en el mismo lugar. A veces lo hago muy por encima del nivel del mar y otras veces justo a 0. A veces rodeado de océano y otras veces de tierra. Es importante saber desde dónde se escribe (a veces les daré pistas topográficas). Igual que es importante entender que la Ópera de Verdi “Aída” (por ejemplo) fue creada bajo un enorme ventanal con vistas al Cairo. De no haber sido asi, no tendría tintes egipcios que era lo que deseaba el virrey de Egipto que la encargó.

Todo lo que se crea debe ser entendido tal y como fue creado. Es la propia naturaleza de la circunstancia. El amor, aquella cita inolvidable con la mujer de sus vidas, un domingo, la tarde en la que miras al horizonte… son circunstancias que con el tiempo recordamos con la misma sensación con la que fueron vividas. Y la adaptación a todo lo que nos rodea es siempre el mejor remedio para la supremacía de lo que somos: seres humanos con la capacidad de ser seres humanos. Nada más. Cada cual que piense en sus capacidades y en esa medida será un tipo de ser humano u otro.

Hoy comienzo con un breve texto (la presentación me ha robado tiempo y espacio). Pero les permitirá trabajar creo con bastante acierto.

Hoy he soñado algo que vagamente recuerdo.

Cuando soñamos (se dice que se sueña siempre pero no se recuerda al despertar) lo hacemos empujados por preocupaciones recientes, sucesos o circunstancias muy vividas por nuestro subconsciente (y nuestro consciente).

Podría decirse que somos seres atolondrados que nos pasamos la vida soñando sin saber muchas veces lo que soñamos. Hay que tener por ello una capacidad firme: la de soñar despiertos. Para ser conscientes de lo que nos aturde de verdad, de lo que nos conmueve, nos excita y nos enfada. De lo que amamos de verdad y de lo que no amamos en realidad. Es mas que necesario ser conscientes de nuestras premisas.

El mensaje debe ser siempre claro: nosotros somos dueños de nuestros sueños. Creamos la circunstancias, somos el cldo de cultivo.

Depende de como vivamos y de qué, así soñaremos. Y soñar además de ser gratuito es necesario.

Quien no sueñe es cierto que descansará mucho mejor. Pero quien sueñe habrá vivido una vida en off.

Ese problema que no solucionamos hoy, en el sueño si podemos darle solución. Heróica a veces incluso. El sueño nos ayuda a proyectar comportamientos y actitudes, nos permite vernos en situaciones en las que nunca nos hubiésemos sentido involucrados. Yo por ejemplo he domado a una pareja de leones de la sabana africana estando yo desnudo. He pilotado un avión de enormes dimensiones en medio de una tormenta en el pacífico. También he volado y he visto a vista de pájaro ciudades que ni si quiera existen. Quiere decirse que mi yo más automático y subconsciente vaga por ahí haciendo cosas que yo nunca podré hacer conscientemente.

A mi me encanta escuchar música en directo en cualquier lugar, preferiblemente las calles, los cuartetos de cuerda o de viento, los acordeones, los teclados la percusión y demás artefactos. Eso es soñar despierto.

Y me gusta porque veo el gesto implícito y eso me hace feliz. Siento felicidad porque yo también me siento inducido por lo que escucho, veo y padezco, y por eso puedo decir que siento. Y esto en suma es lo que me ocurre con una panorámica de la ciudad donde vivo, con un atardecer o con cualquier cosa que haga vibrar mis sentidos.

Los sentidos son una base sólida con la que todos nacemos. Unida a ellos está siempre la sensibilidad, que digamos que viene a ser el clúster, el microchip.

Cuando estamos despiertos nos aturden cosas, pero cuando dormimos, lo que nos aturde, se termina y se disipa con un olor a café, con el ruido del tráfico en las avenidas y el rumor de las gentes saliendo de sus casas.

Sean osados, sueñen.

Un fuerte abrazo a todos los alumnos que aun habiendo terminado el curso el pasado año, siguen visitando el blog y haciendome llegar todos esos correos tan maravillosos. Muchas gracias.

2010-09-16T01:58:00.000+02:00

Hoy ha sido un dia verdaderamente extraño.

Reconozco que hay un viento extremo e intenso que lo azota todo como muy de repente. Y la calma veraniega de otros meses se ha tornado gris y turbia, y los arboles y los pastos se inclinan hacia el sur esquivando la tempestad y el polvo venido de ciudades que no son esta.

Hoy ha sido un día extraño porque he sentido la necesidad de abrazar. Porque solo he sonreído 2 veces, porque me he sentido absurdo y diestro, anodino, representado y olvidado en masa después de 20 días inolvidables.

Ha sido un dia extraño porque he sentido una especie de fracaso premonitorio, como inducido en dosis.

Es mas que cierto que cuando no vemos o no sentimos algo, creemos que no existe. Y aun lo es mas que cuando un hombre persigue un sueño, todo lo demás se aparta para dejar paso a la convicción.

Luchar por lo que uno desea o quiere aporta beneficencia. Es un estado placentero e indescriptible.

Ustedes pueden vivir desasosiego, mirar hacia arriba y no ver nada, solo una masa gris como encefálica que lo cubre todo. Pueden sentirse protón e incluso practicar algún idioma desconocido bajo la lluvia haciendo como que cantan un siboney u otra pieza musical de antes de los 60.

Lluvia. Espero que mañana, cuando despierte, todo este cubierto de una finísima capa de agua, y espero oler diferente, ver diferente ese horizonte de edificios lejanos dispersos por toda la ciudad.

Voy a hacerlo. Y si lo hago, lo conseguiré.

Duerman mas en paz que nunca. Y con nunca me refiero a todos los días en que fueron felices.

Fin de la primera parte

2010-09-10T08:58:00.000+02:00

Acabo de ver la estrella fugaz mas inmensa de toda mi vida. Ahora mismo. Hace tan solo unos segundos.
Tal vez haya sido un cometa desintegrandose a su paso por la atmósfera.
Al fin y al cabo es un rastro mas, pero esta vez si, maravilloso y me atrevería a decir que volverá a repetirse en el futuro. Hay algo inconsistente que me dice que así será. No me cabe la menor duda.

Iluminar con cautela. Sentir la noche como una especie de luminiscencia incandescente en la que los sonidos mas últimos del solsticio lo inundan absolutamente todo. Desde los márgenes hasta los precipicios, las bahías, los cabos y los puertos, las lenguas de arena mercante de las ciudades sepultadas bajo este inmenso manto de estrellas.

Se acerca el tiempo en el que, el vaho en los cristales y los espejos nos permitirá escribir, con un solo dedo y casi sin pensar, novelas muy breves donde dar a conocer lo mejor de nosotros mismos.

Es una forma de decir que la vida, esta vida vista desde tus ojos y los míos, también se transforma en otra forma de vida y con suerte, quizá, se convierta en todas las cosas que cupimos ser y no fuimos.

Advierte sonora la escucha, poner el oído en modo bemol y sentir el frío momentáneo calar por entre los huesos, vertiendose por la piel y las estancias como una música hedionda de un domingo de júbilo en una verbena popular, donde los acordeones y las masas, los saxofones y los percusionistas, te brindan a ti una especie de música paleolítica mientras te meces de un lado a otro del olvido, dando tumbos como por casualidad mientras yo descorcho una botella de aquel vino chileno traído por un visitante en horas bajas.

Sucede muy pocas veces en la vida que, vivimos circunstancias únicas. Una piel, una boca, un susurro o una mirada se convierten a fuerza de fe y deseo en una especie de símbolo muy potente... Puede suceder incluso que a veces resplandezca por si mismo, como si tuviera luz propia o una energía excesiva y nuclear capaz de destruirlo todo en un solo segundo dejando al descubierto nuestra memoria mas reciente.

Podemos poblar su cama, los espacios mas suyos e incluso a trompicones lerdos y confusos de belleza la piel mas descubierta. Podemos incluso cerrar los ojos y apretar los párpados fuertemente deseando que el tiempo se detenga, por que no, para siempre.

Podemos llegar a sonreír con todas nuestras fuerzas, convencidos de que este y no otro, es nuestro momento. El que se muestra capaz de dejar rastro, como la estrella del principio a pesar de su lejanía.

Entonces nos sentimos de repente en un lugar diáfano y feliz, donde las cosas no tienen un orden lógico sino aparente y muy satisfactorio. Que nos produce sonrisas repentinas mientras removemos el café o visitamos un museo sea cual sea su género.

Dentro brota una sensación nunca antes vivida.
Y sucede también que nuestros órganos sensitivos y nuestros sentidos por ende, se colapsan. Vemos donde no hay, sentimos donde todo es hastío e incluso nuestro tacto recoge sensaciones exageradas de la realidad. Como si se olvidase de la objetividad y se entregase al espasmo absurdo de sentir solo con múltiplos de 8.

Por eso cometemos errores, porque nuestra percepción de la realidad se ve alterada en suma.

Hay que vivir el momento. Porque el momento es la única unidad temporal que se consume con expectación y verdadera vida.

Puedes esperar 18 meses para vivir un momento especifico. Vivirlo en 2 horas y después, cuando dejes de apretar los ojos fuertemente y los abras, darte cuenta de que, solo hay un momento.

Ahora es momento de marcharme y descansar. Elevar el espíritu y compartir mas cosas con la vida.

Eso si, no pienso rendirme nunca. Seguiré buscando igual que seguimos buscando estrellas incandescentes...

Descansen

clouding walk

2010-09-03T00:52:00.000+02:00

Flotar. Imagínense si así lo desean, una decena de nubes geométricas.

Aire. Agua. Sentir todos y cada uno de los elementos respirándote a un palmo abismo de la boca.

Es como mecerse sintiendo los empujes de un viento ajeno. Sentirse como un cuerpo inerte y finísimo, como una especie distinta y no conocida , un microorganismo minúsculo que recorre largas distancias sin previo aviso. Pequeñísimo y volátil. Atento y dispuesto.

Vivir por momentos en un estado de gracia superior, del tacto venido a llamarse divino porque así lo dispone la suavidad de tu espalda, de los dedos clavándose en la carne como quien amasa un pan y te lo ofrece, cálido y recién, mientras gimo de placer en tu oído, como quien evoca a dioses supersticiosos o como quien cuenta un secreto con voz en off. Vivir la temperatura de tu aliento, de tu carne más primorosa.

Cuando pruebo su boca, la mezcla de saliva se convierte en un mejunje contra la artritis por ejemplo, (porque uno se siente más joven que nunca) y contra la somnolencia, y la circulación, la memoria, el estrés, además de contra otros males múltiples.

Porque siento sustancias fluir por el cerebro, como afluentes de enormes ríos adrenalínicos, serotoninicos, dopamínicos, oxitocínicos, finilananinicos, endorfínicos y epirefrínicos.

Si entrelazo tus manos en las mías se forma una enorme península por donde surcan barcos que se dirigen de un lado a otro sin rumbo fijo.

Entonces hay una especie de trance, como un tránsito muy rápido, un salto lógico de lo normal a lo extraordinario que da respirarte.

Solo me queda morder tu jugo más espeso, utilizar la sábana con la que se cubre como vela, la tenue luz del amanecer calando por la ventana como símbolo para marcar un rumbo cualquiera y lanzarme estrepitosamente por los precipicios que dibujan tu cuerpo.

Y sólo cuando la temperatura es idónea, yo floto. Y con flotar sirve de ejemplo las nubes o el agua.

Porque navego, y de navegar subyace el deseo de llegar hasta ti de nuevo esta noche...

Descansen. Sonrían.

shape & structure

2010-08-29T02:31:00.001+02:00

(Reproducir para leer el texto)

Imagínate, mecida dentro de un Preludio en Sol Mayor, Op. 28, 15. 'Raindrop', de Chopin.

¿Donde vas?.

Cuando las horas caen como hojas balanceándose,y de fondo, se aleja precipitada la razón de un elefante. Ardilla voladora es un sarcasmo precioso.

Imagina cuanto puedas un martes cualquiera, cuando ya es de noche, y se escucha la respiración de un pianista en una pieza nocturna. Las luces de la ciudad que aparecen dispersas formando un mapa sísmico venido a menos. Cuando no quedan aves sobrevolando las líneas blancas del asfalto.

Visto desde ahí arriba, todo bien podría ser la medida de un vaso, de un beso, o de cualquier parte dividida entre dos.

Imagina cuanto puedas que los balancines que intentan sostener una felicidad compartida se conviertan en cal, para café, como una pócima de la verdad.

Que las voces callen y las imágenes te persigan hasta el final de los tiempos.

Que el estrés y el enojo se divorcien, que se miren a los ojos y se sujeten del cuello mientras se asfixian el uno al otro.

Que las sensaciones se vuelvan mariposas y los rifles pasto donde descansen después de su gran vuelo.

Que amanezca un día, uno sólo, donde todo deje de ser importante menos las sensaciones venidas de tu boca y un tanto también de tu piel expuesta a la mía.

Que desaparezca el petróleo, la dinamita, las bacterias y el ántrax.

Que los animales se levanten en dos patas y luchen contra los ejércitos, que creen ser mejores “animales pensantes”.

Imagina que las piedras ruedan y ruedan y terminan formando una enorme montaña desde la que contemplar los 7 ríos más inmensos del mundo.

Deseo.

Deseo con todas mis fuerzas que la luna seduzca al sol, que se juren amor eterno y que estén juntos para siempre, porque cuando en verdad se ama para siempre nunca será demasiado tiempo.

¿Qué distingue la locura de la cordura?

No temas, nadie va a meter a nadie en el manicomio, los locos no viven ahí, viven comprando una vida feliz.

Te volveré a preguntar ¿Quién está más loco?.

¿Yo que me acepto como soy, que puedo volar y soy inmensamente feliz o aquellos que viven las reglas del mundo, en un closet de cristal desde donde todo se ve y es visto?
¿Yo que trato de cambiar el mundo siendo una persona feliz o aquellos que viven enajenados con absurdos sueños sin cumplir?
¿Yo que sé que el dinero es papel y que soy del tamaño de lo que creo o esos que son del tamaño de lo que miden y de lo que les alcanza para comprar?
¿Yo que sólo busco mi zona de confort o los inminentes que se pasan la vida encerrados en un cuadro del tamaño de sus ojos?

Creo que podría ser un buen momento para meditar sobre quién desea pasarse a este lado de los locos, quien se mira al espejo y trata de buscar a alguien que no existe o quien realmente es capaz de aullar o alzar la voz y ser mejor, no obstruir en la vida ajena y comenzar a vivir, para demostrar que no todos son materia.

Es hora de mi medicamento, ya casi amanece y la eternidad espera por un ser distinto, es hora de volar y comentar con las estrellas.

Si ya no están, pues las fabrico yo y las dispongo.

Es el principio de una locura causante de felicidad... Disponer estrellas.

Descansen.

lot of happyness

2010-08-25T02:08:00.002+02:00

Es como saltar. Como brotar de una herida milagrosa. A tal efecto es como reunirse en torno a algo de lo que dimana una luz inmensa. Como un lunes lleno de sol por todas partes.

En todo hay un ritual, incluso en la forma en que quiero mirarte. Si te acercas despacio, puedes incluso cambiar el tiempo, la dirección del viento y la temperatura ambiente. Hay una capacidad en ti que me entusiasma hasta tal punto que solo quiero cantar o saltar.

Verte y tocarte. Sentirte a un paso abismo del nevero. Recolectar con suerte algo de fruta de tu boca exquisita. Rozarla. Sentirla a veces brisa y otras como un tacto leve y diáfano que lo desborda todo...

Después de tanto tiempo, casi ni me di cuenta de que me acercaba a ella, poco a poco, metro a metro. Cuando la vi acercarse sentí como si todos los órganos y sentidos del cuerpo cambiaran su función por segundos. Sentí latir los ojos, perdí el tacto por momentos y veía sin ver, como intuyendo.

Las calles comenzaron a oler todas a ella. La larga avenida se hizo corta mientras la veía caminar y sonreír. Tímida y diversa, divertida y sonora.

Sentí unas ganas horribles de abalanzarme sobre ella extendiendo los brazos y decirle más de una vez que, lo que ella me causaba, ya no tenía nombre.

Y es que después de tantos meses esperando aquel momento yo me sentía como caminando en otra superficie.

Ahora inúndame. Es lo mejor que podrías hacer.

Highest

2010-08-15T07:28:00.000+02:00

Highest viene a significar "lo mas alto". Es la aspiración. La apuesta del todo o nada. La supervisión metafórica de lo que sin duda alcanzaremos algún día.

Somos la consecuencia de lo que vivimos. Pensamos rindiendo homenaje a lo que sentimos. Tomamos decisiones a partir de lo que nuestros sentimientos y conclusiones generan. Podría decirse que somos la pura sucesión de nuestra sombra mental, de lo sensacional a primera vista.

Hemos dedicado tiempo y esfuerzo a merecer lo mejor. Luchamos y sobrevivimos considerando el entorno, entorno al cual debemos mostrarnos sensibles, conectados, a veces incluso inmersos.

Oportunidad, desafío, intriga, suspense, felicidad, algarabía... Hay tantos principios que justifican la inmersión...

Un día escribí un texto sin saber por qué. Decía: no s la causa ni el motivo... Pero hay algo fermentando, algo se gesta. La sonrisa mas primera y mas mía aparecía de repente sin mas, como por sorpresa...

Si te miraba en fotografías, sentía algo muy supremo, como una alegría inmediata...

Eso es haber sabido vivir. Sin duda, haber sabido darte un lugar único en la historia,

Alehop!

2010-08-14T03:47:00.005+02:00

Ya está. No hay más.

El tiempo pasa. (y con tiempo me refiero a tic tac, al sol amaneciendo y poniéndose al alba, a lo cíclico, los solsticios y los equinocios, a las rpm). No lo es la lluvia. Pocas cosas son constantes en realidad.

La constancia es parecida a la eternidad, como el giro de una rueda, el cauce de un río... Todo posee una continuidad, ya sea bueno o malo, sea mas rápido o mas lento, mas denso o mas acuoso, virtual o real.

Solo es necesario que se den un numero determinado de circunstancias especificas de manera persistente, reglada y constante. Que se cumpla la campana de Gauss por ejemplo.

Entiendo la timidez, la vergüenza, el miedo incluso en caso de que fuese probable, que no lo es... Entiendo todo lo que entre a formar parte de lo entendible. Pero, como todo en la vida, se me escapan ciertos detalles. La abstracción, el surrealismo... La pasividad, en cierto modo es un recurso hipnótico del que si, rehuyo como salmón a contracorriente... Porque si nos paramos a pensar, hablamos aproximadamente de 18 meses... 540 días (mas de lo que ya dijo Sabina en su canción, 12960 horas... Una burrada mas aun de minutos... Por no hablar de segundos...

Que importante pueden llegar a ser los segundos... 1,2,3,4... Y así es como pasa el tiempo en realidad... Segundo a segundo... Tic tac... Impulsado por el ritmo natural del cuerpo... El latido, la respiración, el equilibrio en si mismo, los pasos, el llanto, la ingesta...

Si alguna vez comunicáis a alguien que os apetece hablar, y ese alguien no aparece por ningún lado... Desapareced. Asumid con destreza la pasividad. Viajad interiormente, encontrad el motivo para renegar de todo... Da igual que la suma de segundos, minutos u horas sobrepase la diezmilésima o la millonésima parte de vuestra vida....

Huid despavoridamente de todo aquello que os haga sentir baldíos, innecesarios... Cambiad el rumbo del barco, convenceos de que, hay otros modos posibles. Que el tiempo hace mella si, pero también promete cosas mejores.

Lo que no pase en un determinado momento ya nunca pasará. La limitación reside en reconocer que, el lugar donde ahora habitamos, no nos pertenece. Aquí no somos bienvenidos. y donde nunca fuiste bienvenido jamás lo serás. Solo en ciertas ocasiones si, pero no es esta.

Rechazados del mundo, quizá incluso del universo si es que existe la posibilidad de que haya alguno en la sala... Hoy es nuestro día. Hoy partimos de 0. Olvidaremos todo eso que a nosotros nos tiene olvidados. Vamos a vivir la parte que nos toca, pero esa elegida por nosotros mismos. No la que nos marca el rechazo, el pasotismo, la obviedad y la historia incierta de un pasado hecho a tirones.

Hoy vamos a poner un punto y a parte...

Es el momento de cambiar. Por qué no, de mirar también nosotros hacia otro lado. De emprender...

Porque hoy si que me siento mas fuera que nunca.

Hay que desear cosas posibles. Lo imposible peca de inaccesible.

Pues bien. Alehop! Au revoir a todo lo inaccesible... Bienvenido todo lo que participa de, por y para mi.

Es el momento de la felicidad absoluta. Ver es creer. Y creer es reconocer en lo que nos rodea la intención de lo observado

Sonreíd. Yo ya lo hago.

Chin chin!

However

2010-08-13T01:09:00.001+02:00

Es mas que probable que ni los dioses, ni los elementos, ya sea la tierra, el fuego, si bien el agua o el aire, alcancen esta noche la supremacía de sentir con creces el hedor divino de la luz disgregada por el aire.

No creo ni tan siquiera que nadie venga a estas horas hasta mi cama y me despierte con un leve sonido al oído, evocando al zumbido de las olas en una mañana de octubre...

Porque es leve todo rechazo, la pasividad puede llegar a ser un motivo mas que termine por zanja cualquiera de los asuntos pendientes... Si somos pasivos, nada, nada cambia. Y si no cambia nada, estamos condenados a vivir repetidas veces un mismo suceso. La carne se endurece y el paso de los días se hace lento y costoso. Se augura un final mas o menos próximo, pero final al fin y al cabo.

Rechazar oportunidades es decidir. Es elegir en cierto modo de entre al menos 3 vidas distintas: la tuya, la mía y la conjunta.

Hubo un día que ni reuerdo en el que pensé multitud de veces en un solo minuto que en la vida hay que apostar, arriesgar y darlo todo por aquello que, aunque sea mínimamente, pero nos haga sentir y crecer.
Debemos luchar por la felicidad. Muchas veces se halla enmascarada detrás de una tarde sin sol, quizá escondida entre las nubes... Tal vez se encuentre oculta tras cosas mucho mas simples, como el hecho de saber que existes aunque nunca vaya a verte, palpaste o besaste.

Saber que existes elevado a la máxima potencia. Ver tu rostro esbozando una sonrisa, un pedazo de pan y una